baja22512

Monogotas

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad,
algo gordita y con un traje notablemente apretado.

Un Borrachito que la observaba le dice:
-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!
Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

sanabres

- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...

baja22512

Boniface

Caperucita roja.

Holaa ,


gran mológo, nueva versión de Caperucita Roja...




saludos

Hansy

sanabres

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?

Boniface

El burro anémico...

Holaa ,


otro más del gran Chiquito





saludos

ELeGant

matadorxxx

Llega la mujer a casa y se encuentra a su marido pintando el techo.
-Manolo que haces?
--No lo ves? Pintando el techo
-Te pongo unos periodicos debajo?
--NO !!! Si asi llego, asi llego.

Monogotas

sanabres

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pañales.

gringosmn1

baja22512

Carta de una madre

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.

Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.


El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.


Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.



Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.


Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.


No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.


A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.


Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste.


Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.


A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.


Tu madre que te quiere,


Dolores Fuertes de Cabeza.

P.D. Te iba a mandar 100 Euros, pero ya he cerrado el sobre.

Monogotas

El Deseo de las Mujeres

Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación,

que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable,

separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez,

estamos más exigentes.


Antes nos conformábamos con conseguir marido.


Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones,

respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo' .

Porque nosotras queremos :-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza
.-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.
.... -Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.
.... -Que sea romántico, pero no boludo.

-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!


Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera,

a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que;'

El Príncipe Azul... ... destiñe en el primer lavado'.

Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,.

Que Caperucita Roja,

siempre fue mas viva que el lobo,

y que la convivencia es como en los cuentos:

Tarde o Temprano


LA BELLA PRINCESA

SE CONVIERTE EN BRUJA

Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO.

Calamar

Doctor, ¿¿que tengo??

Tiene que dejar de masturbarse...

¿¿Y eso porque??

!Porque le estoy examinando, capullo!

ELeGant

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

sanabres

Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.

baja22512

Algunas cosas que hay que saber antes de morir.

- El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.

- En 1997, las lineas aéreas norteamericanas se ahorraron 40,000 USD con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.

- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo. 

- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.

- Solo hay un alimento que no se deteriora: la miel

- Los delfines duermen con un ojo abierto.

- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo es de vainilla.

- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.

- El "cuack" de un pato, no produce eco, y nadie sabe por qué...

- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

- La "j" es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron este mensaje, intentaron lamer su codo.

crily

- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron este mensaje, intentaron lamer su codo.[/size][/font][/quote]

Suerte que se te ocurrio el codo y no otra zona , muy bueno !!!!!!!!