ELeGant

sanabres

La rubia en el casino
Dos empleados de un casino estaban aburridos esperando clientes en una de las mesas de ruleta.
Cuando se acerca una rubia despampanante a la mesa y apuesta 10.000 € a una sola tirada. El crupier lanza entonces la bola y dice la rubia:
- “Espero que no os importe chicos, pero me da más suerte si estoy totalmente desnuda”.
Se quita toda la ropa y dice:
- “Venga bola bonita mamá necesita ropa nueva”.
Los crupiers se quedaron embobados y no paraban de mirar el espectacular cuerpo desnudo de la chica cuando ella grita de repente
- “¡¡¡ He ganado, he ganado !!!!”
Empezó a dar saltos haciendo saltar sus preciosas tetas y de repente se pone a abrazar a los dos chicos. Seguidamente recogió su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:
- “!!!Diosss que buena está la tia!!! y por cierto… ¿qué numero ha salido?”
-”Yo que sé… pensé que TÚ estabas pendiente de la bola…”

Bianca Ortiz

Navidades pobres









Despúes de la infancia puedes seguir jugando pero así

Sarah Brunne

Hola chicos...

Bueno como se aproxima navidad espero santa claus venir ha si con mis regalos



Necesito un entregador como ese

baja22512

Masturbación/masturbaçao masculina

Masturbación Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas. Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.


1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.


2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.


6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja post Calienta pollas. se dice de esa paja que tanto te alivia despues de haber estado con un tia que despues de haberte puesto caliente como un horno.... te deja a dos velas con frases como no "me la metas que tengo la regla"......


Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:


"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

Hansy

Sarah Brunne

Hola chicos...

Bianca Ortiz

sanabres

- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Monogotas

Calamar

-Me da miedo el deporte ese de las espadas

-¿Esgrima?

-No, más bien es miedo

Sarah Brunne

Hola amores...

Monogotas

sanabres

- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?

Sursum Corda

Absurdo

- ¿En qué se parecen un neumático y un conejito?

Monogotas

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

baja22512

sanabres

En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas,
Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al
menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si
la ortografia es incorrecta).
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y
Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a
parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su
suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente
"conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de
mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace
notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia:
- Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees
que podras concedermelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas?
- Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de
hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De
acuerdo. Cual es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando
por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa
al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el
hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la
Claudia Schifer.

Helio

Aviso a las Lumis de Hacienda

- Hola ¿Hablo con la Srta. Rivero?....

- Si, soy yo.

- Srta Graciela, soy Juan Humberto, su gestor. La estoy llamando para avisarle que su declaración de impuestos no fue aceptada por Hacienda. Están diciendo que hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee. Que su sueldo como secretaria es muy bajo para que usted posea un departamento en Recoletos, un apartamento en Marbella, otro apartamento en Baqueira-Beret, un auto Mercedes Benz, ropas de etiqueta, joyas, y haga continuos viajes por Europa y América.

- Ay ay ay! ¿Y ahora que hago?
- Mire, haga lo siguiente: envíeme una copia actualizada de su principal fuente de ingresos de dinero, que voy a ver lo que puedo hacer.

- Muy bien, Sr gestor, ya le estoy sacando la fotocopia y se la envío por fax desde aquí mismo.

Jordi222

Aval