Monogotas

EL ESPERMA DEL ABUELO

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

baja22512

Carlos va conduciendo por la autopista y lo detiene un policía:

-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo?
-Con mucho gusto, le contesta Carlos.
-Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan.¿Qué piensa usted qué es?
-Pues que va a ser? Un coche! -le responde Carlos.
-Sí, pero ¿qué coche? ¿Un BMW, Mercedes, Audi?
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Empezamos mal ¿eh? dice el policía. Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-Pues que va a ser? ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? ¿Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha?-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al policía :

-Jefe, ¿Puedo hacerle yo una pregunta?
-Adelante, hágala!
-Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-Pues, qué va a ser? ¡Una puta!
-Sí, pero ¿que puta? ¿Su madre, su hermana o su abuela?

ELeGant

Hansy

baja22512

Cocina facil para hombres

Para los que le tengáis miedo a la cocina. Mejor que el Arguiñano!

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) la mujer compra la comida.

2) la mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) la mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

ahora, el punto culminante de la actividad :

4) el hombre pone la carne en la parrilla.

5) siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) la mujer informa al hombre de que la carne se está quemando.

7) el le agradece ésta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

y ahora . . . Otro momento culminante!!!!! :

8) el hombre retira la carne de la parraiila y se la dá a la mujer.

9) más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lo lleva todo a la mesa.

10) después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y...., otro momento importante!!! :

11) todos felicitan al hombre por sus dortes culinarias y le agradecen la espléndida comida!

12) el hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.


ahora otra receta con menor nivel de dificultad:


bacalao con patatas y setas:

ingredientes:

tu mujer, bacalao, patatas, setas, aceite y sal.

modo de proceder:

metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante dos horas, al cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes unas patatas con bacalao y setas ricas ricas . Y ya habeis visto que facil...

hala , lanzaos a cocinar...

ELeGant

sanabres

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

mtbiker

LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso... de tu Paco.

Monogotas

baja22512

El niño nació tan feo, tan feo, tan feo, que la madre en lugar de darle la teta le dío la espalda.

ELeGant

Monogotas

sanabres

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!

ELeGant

sanabres

La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente
matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que
MICRO SOFT realmente significaba.

Monogotas

Los momentos despues del acto sexual


1.Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17.El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18.El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

baja22512

Entran 2 niños en al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

- Pepito, ¿por qué has llegado tarde?

- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

- ¿Y tú, Paquito?

- Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo.

Sarah Brunne

Hola chicos...

baja22512

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado???

Buscando precios bajos.

Sarah Brunne

Hola cariño...