Calamar

Doctor, doctor!!!

Por favor, dígame la verdad !!!

¿¿cómo está mi hija??

Sinceramente, señora, yo me la follaba

ELeGant

sanabres

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que
todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de
romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice:
-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

baja22512

El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

- Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

- Ninguno - contesta el pequeño Paco-. Porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando.

- Hmmm, esa no es la respuesta que me esperaba - dice la maestra-, pero me gusta tu manera de pensar.

Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:

- Yo también tengo una pregunta, profe: 3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado. La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chupa. ¿Cuál de las 3 está casada?

La mestra se sonroja, contestando un poco molesta:

- Mmmm no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.

- No, -dice Paco-, es la que lleva un anillo en el dedo, pero me gusta su manera de pensar...

aniquilador

No quisiera estar en su lugar

ELeGant

Monogotas

aniquilador

Esto seguro que le ha pasado a más de uno

Hansy

ELeGant

baja22512

Reflexiones de todo a cien

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Virguero

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.


¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

cardboardbox

Cuantos fotografos se necesitan para cambiar un bombillo de luz?
Fácil, 51!!! por qué?
Se necesita 1 para cambiarlo y 50 para criticarlo y decir como lo hubieran hecho mejor ellos.

ELeGant

sanabres

Una viejecita va a ver al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- Que edad tiene usted ?
- 84 años.
- Y cuando ha empezado a notar esta perdida?
- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

ELeGant

Monogotas

baja22512

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco
nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su madre le dijo:
- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó:

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y
cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??? - volvió a preguntar ella.

El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé???
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dice:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!

Sarah Brunne

Hola ....


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ri0jy5xfdXQ#t=74s

sanabres

¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.