sanabres

Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso
hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi-
damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se
quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas
zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderas correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr mas que tu.

baja22512

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas ?dang, dang...? nueve veces más para que piense que son las doce de la noche:

-¡Joder, me ha salido que te cagas! Seguro que ni se ha enterado! - piensa, y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde:

-¡A la medianoche, mi amor!

- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.

- ¿Cómo que otro reloj?

- Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.

- ¡Pero si da la hora de puta madre!

- ¡Y tan de puta madre! Anoche dió tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dió las dos últimas y se descojonó de risa.

Monogotas

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.


A un maestro lo mandan a un pueblo muy lejano en la selva, el problema es que allí no hay mujeres.
El maestro acepta el traslado y se va.
Pasados 15 días le entra la desesperación al hombre y le pregunta a uno de los nativos:
-Disculpe… Cuando ustedes sienten la necesidad de… ya sabe…de tener sexo… ¿Cómo hacen si aquí no hay mujeres?
Entonces el hombre le contesta:
-Maestro, vaya al río, allí encontrará su respuesta.
El maestro decide soportar un poco más, pero pasados otros 10 días no se aguanta las ganas y se va para el río.
Cuando llega allí ve a muchos hombres nativos haciendo fila. Entonces le pregunta al último de la fila:
-Perdone usted… ¿Para qué hacen esta fila?
Entonces el nativo le contesta:
-Es que estamos esperando a ese burro que viene cruzando el río… ¿Si lo ve?
Al ver al maestro, todos deciden que no haga fila y pase al frente por ser recién llegado, y le ceden el puesto.
El maestro se acerca al burro y allí hay un banquito de madera al lado del burro, el maestro voltea a mirar y pregunta:
-¿Seguro ustedes hacen esto?
Y uno de ellos le responde:
-Si maestro, como aquí no hay mujeres, pues nos toca así.
El maestro resignado, toma el banquito de madera, lo acomoda detrás del burro se baja el pantalón, se coge al burro, se baja del banquito y les da las gracias a todos.
Todos estaban mirándolo sorprendidos y algunos riendo, cuando uno le pregunta:
-Maestro… ¿Por qué le hizo eso al pobre burrito?
El maestro un poco confundido le pregunta:
-¿Qué?... acaso no dicen ustedes… ¿no me dijeron que el burro es para tener sexo?
Entonces el nativo le contesta:
-Maestro como será usted de pendejo… el burro es para cruzar el río… ¡al otro lado hay un pueblo de sólo mujeres!

ELeGant

Hansy

baja22512

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.

- Y... ¿por qué lo dices?

- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

- Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!

- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Monogotas

sanabres

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de
biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

baja22512

Hansy

baja22512

- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.

- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Pues por eso mismo, por eso mismo....

sanabres

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!

Monogotas

baja22512

Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Monogotas

sanabres

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,
y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

baja22512

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

- Veo que usted tiene dos hijos.

- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonríe y replica:

- ¡Pues eso es lo que cree usted!

Hansy

baja22512

El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama:

- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Monogotas

DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

MATRIMONIO

Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.


DESCUIDO

- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

Lógico

Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...

EN LA PANADERÍA

Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...