Bianca Ortiz

La crisis en españa

baja22512

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Bueno, una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los
de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte...

Monogotas

Hansy

ELeGant

sanabres

¿Tú crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

baja22512

* ¡Hola, mi reina!.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
* ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
* Perfecto.. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
* ¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
* ¡Mi plato preferido!....... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono
malicioso) el postre que tanto te gusta..
* No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll
transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
* ¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito,
ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
- Patronaaa !!!!.. La llama el ingenieroooooo...

Monogotas

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.






Esto es un barco de locos y el capitán muy cansado de su tripulación dice:
- Puedo consentir que cuando diga: “al abordaje!” os pongáis todos a bordar, pero lo que si que ya no consiento, es que cuando diga: “¡Tierra a la vista!” me echéis tierra en los ojos!!!!
A esto que un tripulante le interrumpe:
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor…
- Por babor capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?


Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.

Bianca Ortiz

baja22512

HORÓSCOPO


Acuario.
Tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Eres bastante mentiroso. Cometes una y otra vez los mismos errores porque eres estupido. Todo el mundo piensa que eres un tonto de los cojones.

Piscis.
Tienes gran iniciativa y piensas que la gente es imbecil. Eres rapido e impaciente para echar las cosas a la cara. Quieres dar consejos a todoel mundo pero lo unico que consigues es poner de mala leche a todo
aquel con quien tienes contacto. Eres un cabron insoportable.

Aries.
Tienes una imaginacion salvaje. A menudo crees que te persigue el FBI y la CIA. No tienes ninguna influencia sobre tus amigos y la gente odia tus ideas delirantes. Te falta confianza y en el fondo eres un revuelve mierda y un gran tocador de cojones.

Tauro.
Eres practico y persistente. Tienes la inteligencia de un buey y trabajas como un condenado. Tienes gran resistencia al trabajo monotono porque eres de mente cuadriculada. Tus amigos te tienen por cabezota
esquirol de mierda.

Geminis.
Eres un pensador inteligente y rapido. Le caes bien a la gente porque eres bisexual. En realidad tiendes a esperar mucho a cambio de muy poco, por lo que acabaras siendo un avaro hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cancer.
Eres simpatico y te preocupas mucho por los problemas de los demas, lo que te hace ser un idiota. Siempre dejas para mañana tu trabajo por hacer el de los demas. Esto hace que te pases toda la vida dependiendo de la caridad. Nunca vas a valer nada. En la carcel, casi todos los cáncer sois sodomizados.

Leo.
Te consideras un lider nato. Los demas te consideran un imbecil. Eres vanidoso y no puedes tolerar una critica. La mayoria de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo este
signo son en su mayoria ladrones y disfrutan mas masturbándose en solitario que haciendo el amor (jodiendo).

Virgo.
Eres del tipo logico y odias el desorden. Tu actitud detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas del trabajo. Eres frio, poco emocional y a menudo te quedas dormido al hacer el amor (jodiendo). LosVirgo son buenos para conducir autobuses o para ser proxenetas.

Libra.
Tienes alma de artista y te cuesta mucho manejarte con la realidad. Si eres hombre probablemente seas maricon. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las libra son putas. Todos los
libra suelen morir de enfermedades venereas.

Escorpio.
Eres astuto y ladino, especialmente en los negocios. No eres digno de confianza. Eres lo mas parecido a un vendedor de coches usados siciliano. Llegaras a la cima del exito en base a tu total falta de etica. Te consideras un as de las finanzas pero tus compañeros de trabajo piensan que eres un hijo de la gran puta. La mayoria de los Escorpio mueren asesinados merecidamente.

Sagitario.
Eres optimista y entusiasta. Tienes una innegable tendencia a apoyarte en la suerte dado que no tienes talento alguno. Te crees un soñador pero en realidad eres un vago de mierda. La mayoria de los sagitario
son unos borrachos o acaban acogidos por una ONG.

Capricornio.
Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte. Basicamente eres una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricornio de importancia. La mayoria de los capricornios sufren malos tratos de su pareja. Deberias matarte pero ni para eso tienes cojones.

Sarah Brunne

Hola amores...ha reir

http://www.todohumor.com/UserFiles/Image/audios/bromas/Broma_Marihuana_40principales.mp3

Bump:
Chaval no te pases

No estoy de acuerdo
Cancer.
Eres simpatico y te preocupas mucho por los problemas de los demas, lo que te haces ser un idiota. Siempre dejas para mañana tu trabajo por hacer el de los demas. Esto hace que te pases toda la vida dependiendo de la caridad. Nunca vas a valer nada. En la carcel, casi todos los cáncer sois sodomizados.
que me meo.

Bianca Ortiz

Acuario.
Tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Eres bastante mentiroso. Cometes una y otra vez los mismos errores porque eres estupido. Todo el mundo piensa que eres un tonto de los cojones.



A mi no me consta nada de eso Mira que me dicen los Astros hoy


Tu signo te ha hecho un especialista en manipular conceptos e ideas, y en utilizar tus habilidades analíticas para comprender cualquier problema que se te cruce en tu camino. Si esto es verdad, Bianca , seguramente ya te lo han dicho, muy bien, está bien pensar, ¡pero llega un momento en que hay que poner todos esos pensamientos en práctica! La posición de los planetas, hoy, te invita a pensar en esto.



Y a parte encontre que tambien somos muy necesarios para el cuerpo humano ,somos sanos y nutritivos
de que estavamos ablando mismo aquario o aquarius :silvido:

dankogori

Capricornio.
Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte. Basicamente eres una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricornio de importancia. La mayoria de los capricornios sufren malos tratos de su pareja. Deberias matarte pero ni para eso tienes cojones.

Joder, vamos para coger una depresión, jeje.
Yo pensaba que los capricornio eramos buenos, trabajadores, agradables, simpáticos, elegantes, con un cuerpo de modelo, y unos folladores espectaculares. Quizás este equivocado, jejeje


Ahora que pienso, puede ser que lo de que estoy como una cabra debe venir por lo de capricornio?

Sarah Brunne

[color="Purple"]
Hay que me meooooooooooooooooo todaaaaaaaaaaaaa ...

dankogori

Aquí os dejo un cuento muy famoso, pero un poco para adultos.
Se trata de PINOCHO


A mi las chicas también me dicen: "Pinocho (dankogori), miente, miente" porque será? me crecerá la naríz? o será otra cosa lo que me crecerá?

Uff, como siga a este ritmo voy a tener que visitar un manicomio,

Monogotas

"Están pasando lista en el ejercito." Viene el capitán y dice: a ver soldados, yo digo sus números, y ustedes sus nombres. Numero 1: ¡Jorgito! Numero 2: ¡Pedrito! Y el capitán dice, a ver, al otro que diga su nombre en diminutivo le parto el culo. Numero 3: .. ¡Agaputo!

Iba una señora con su bebé en un autobus y se sentó al lado de un hombre que la observaba y cuando la señora lo amamantaba el bebé no quería y la señora le dijo "si no quieres la tetita, se la doy al señor" y esto sucedió varias veces y al final el señor dijo "señora, decídase, yo me quedaba 3 paradas atrás y estoy esperando la tetita"

La maestra dice: Ustedes me dirán que parte de mi cuerpo les gusta y yo les diré que van hacer cuando sean grande. Tito, me gusta de usted su pelo, tu vas hacer peluquero. Jaime, me gustan su vagina, tu vas hacer ginecologo. Pepito, maestra acabo de descubrir que voy hacer lechero..

Pienso que no deberiamos discutir tanto hombres y mujeres hay que tener un sentido más religioso ya sabeis que Dios creó el mundo en 7 días y luego descansó luego creo al hombre y volvió a descansar y luego creó a la mujer y ya no descansó ni Dios.

sanabres

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

ELeGant

baja22512

Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.Al ver su vestimenta, la Madame le dice:


- ¿Qué se te ofrece?


- ¡Indio querer mujer!


- ¿Tienes experiencia, joven indio?


- Pues...no. - responde el joven.


- En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo? - le dice la Madame.


El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.


- ¡Indio querer mujer, ya tener experiencia!


La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone a cuatro patas en la cama. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo en el culo.


Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:


- Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla???!!!


El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

- ¡Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas!

ELeGant

Hace tanto tiempo que no hago el amor,
que pienso que ''FORNICAR'' es una empresa de alquiler de coches.