Tormenta06

Spiderman contra Antman

Olimpia Masajes

Un borracho pasa por una casa de citas, en donde justo debajo del bombillo rojo, hay un letrero que dice:
"AQUÍ SE HACE EL AMOR A LA ANTIGUA"

El borracho curioso e inquieto toca el timbre, le abre una hermosa meretriz de unos 19 años y le dice:
-A sus órdenes, ¿en qué le podemos servir?
-Gracias, estoy interesado en "el amor a la antigua"...
La joven lo hace seguir e inmediatamente grita:
-¡Abuelita! Te llegó otro cliente...

Lola Rius

sanabres

- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز

snapsex

Milana Rusa

BUENOS DIAS )))

Olimpia

Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
- Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
- Pero loco que te vas a ¡mataaaar!
- ¡Qué va, si fumo muy poco!

Olimpia Masajes

En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
ayudarme?
La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura.
Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:
- Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

Lola Rius

sanabres

- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después

Caballodetroya

Kattoy Asiatica

the fucking lighter mmm jajaja

Anna Morena

Daineso

Lola Rius

Monogotas

Abuela! a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijo

Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!

Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm.www.quepuntazo.com

Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.

sanabres

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

Olimpia

Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
Julia, vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame!
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!
¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar!

Olimpia Masajes

Esta era la historia de una señora que deseaba tener una mascota,
entonces fue a una tienda de animales y se enamoro de un loro que estaba en una jaula toda escandida.
La señora le pregunta al vendedor:
-Discúlpeme caballero, me podría decir ¿Cuánto cuesta ese lorito que está allí?
El hombre voltea a ver y le dice a la señora:
-¡Uyyy mi señora!, es que ese lorito no está a la venta, pero si quiere puede llevarse esta cacatúa ¡mire que bonita está!
La señora un poco molesta le responde:
-No señor, yo quiero ese lorito que está allí, dígame cuánto cuesta y me lo llevo.
El hombre resignado le dice:
-Señora, lo que pasa es que ese lorito estuvo viviendo en un burdel, y pues allí estaba acostumbrado a escuchar muchas groserías, pero pues si usted lo quiere...el lorito cuesta 200 dólares.
La señora se sorprende por el precio, pero igual lo compró, tapo la jaula y lo llevó a la casa.
Una vez allí decide destapar la jaula, el loro mira para todos lados y dice:
-Hum... Nueva casa... nueva Madame...
La señora se ríe y se va a llamar a las hijas. Cuando llegan las hijas a ver el loro este dice:
-Nueva casa... nueva Madame... nuevas putas...
Todas se rieron y lo taparon para sorprender al papá cuando llegara.
En la noche llega el padre y todas emocionadas lo llevan a donde está el loro, destapan la jaula y el loro dice:
-Nueva casa... nueva Madame... nuevas putas... pero el mismo horario y los mismos clientes... ¡Hola Rafa!

Olimpia

Llega un tipo a un antro y trata de ligar con una chavala, entonces la chavala le dice:
Ok, para que yo salga contigo, en primera para que yo te haga caso debes de traer 10000 € mínimo en la bolsa, en segunda debes tener un BMW como el que esta ahí fuera y en tercera debes de tenerla... a ver... de 37cm.
A lo que el tipo contesta:
- Mira niña, en primer lugar aquí traigo los 10000 en mi bolsillo. En segundo lugar el BMW que ves ahí fuera es mío y en tercer lugar no me voy a cortar 10cm para salir contigo.