Monogotas

sanabres

Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena.

ELeGant

baja22512

El ministro de sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, pasa por una habitación donde un paciente se está masturbando.


- Dios mio!, es escandaloso, qué significa esto?


- Este hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace esto 5 veces al dia, estos explotaráan y el hombre moriria instantáneamente.


- Oh lo siento mucho...


En el sicuiente piso pasan por una habitación donde una joven y hermosa enfermera le está practicando una sensacional felatina a un paciente.


- Oiga, y ésto qué es???


- El mismo problema, pero éste paciente es de Sanitas.

Monogotas

baja22512

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!

2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...

8) La máquina del café está rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

La mejor escapatoria es:

10) ...en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

ELeGant

Una familia Gitana:

El Pedro que llega a casa despues de pasar el dia en la escuela....

Pedro- ayyy Mare quen la clasi dinglé la prufesora envede Pedro me llama Piter...

La Mare de Pedro-Ayyy pos tu cada vez que ti llame Piter la llamas Puta

Pedro- ay vale mare


Al dia siguiente la Prufosora le dice a Pedro..

Prufesora- Hello Peter

Pedro- Hello Puta

Prufesora- Repite????

Pedro- Reputaaaaa

Hansy

ELeGant

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:

- Si pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.

sanabres

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

Monogotas

baja22512

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo (no está confirmado, pero este pueblo no debe andar lejos de Lepe) se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:


a.. ATENCIÓN:
b.. Stop.
c.. Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.
d.. Stop.
e.. Muy peligroso, superior Ritchter 7.
f.. Stop.
g.. Epicentro a 3Km de la población.
h.. Stop.
i.. Tomen medidas.
j.. Stop.
k.. Informen resultados con urgencia.
l.. Stop.


Pasan dos días... una semana... un mes... dos... tres meses.. y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional que dice:


a.. Aquí el Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.
b.. Stop.
c.. Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
d.. Stop.
e.. El superior de Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros.
f.. Stop.
g.. Epicentro y tres compinches detenidos.
h.. Stop.
i.. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas.
j.. Stop.

Tor

Bancos


Que te sangran (literalmente).


Tranquila!... Yo controlo!!!

Hansy

baja22512

LOS QUE VAYAN A VOTAR QUE TENGAN EN CUENTA QUE.....

SOCIALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
COMUNISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.
FASCISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.
DEMOCRACIA es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.
CAPITALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa, si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.
Y NACIONALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomía.

LE SUGERIMOS QUE... en las próximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por el culo, al menos que lo hagan unos profesionales.

ELeGant

sanabres

EL TAXISTA DEL CASINO
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
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Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....

ELeGant

Monogotas

baja22512

UNA VERDAD MUY GORDA:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) En Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te dé la gana, es hablar ingles lo que te mata.