sanabres

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada…
y bla, bla, bla…
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván …le quita la ropa y todo lo demás…
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
“Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Monogotas

baja22512

Entrevista en la calle:


- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?


- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

sanabres

Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:
-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli
disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros
primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado
a ver gallinas desnudas.

Korso

en la Uni

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :
1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas

baja22512

Un tipo borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le advierte:


- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!


- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!


- Ah, si? y como es eso?


- Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

Hansy

ConquerorWorm

Viajar en primera y el puto amo

sanabres

Un matrimonio va al zoo. Ya están cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila.

- Oye, Ángeles, enséñale la pierna al gorila, a ver que hace.

- Pero que ideas se te ocurren, hombre.

- ¡Qué sí, qué sí...! Ya verás como nos divertimos.

Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad.

En posteriores etapas la mujer le va enseñando la espalda, los pechos, el culo y otras partes... El animal está cada vez más entusiasmado, hasta que el gorila se pone completamente histérico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla.

- Oye, Manolo, ¿que hago ahora?

- ¡Bah!, lo de siempre; dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que...

Vlemaske

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…lotería – se acomoda justo a su lado.
‘Hola’, pregunta, ‘¿Viaje de negocios o de vacaciones?’
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y que va a una convención de ninfomaníacas!!.
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
‘¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?’.
‘Conferenciante’, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.’
‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿Y qué mitos son esos?’.
‘Bueno’, ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.’
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, ‘Perdón’, le dice, ‘en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!’
‘Pluma blanca’, le responde, ‘Pluma Blanca Papadopoulos … pero mis amigos me llaman “er Pisha de Cai“.

baja22512

La hija le dice a la madre:


- Mamá, ¿cuando tendre las tetas tan grandes como tu?


- Dentro de unos pocos años.

- Vaya, las necesitaba para este sábado...

Monogotas

Hansy

baja22512

- Mamá, mamá, me se cae la baba!
- No hija, será "SE ME"....
- No mamá, te juro que es baba!

ConquerorWorm

Un poco negro

sanabres

Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!

baja22512

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.


- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Korso

otros

La niña le pregunta a la madre: ¿mamá la luz se come? A lo que la madre le dice: ¡pero niña la luz como se va comer! Y la niña le responde, pues papá le dice a la criada, apaga la luz y métetela en la boca........
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Doctor, tengo la polla irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer tres por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!.
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Ese que entra en un pub y le dice a la camarera:
- "Señorita, por favor, un gin tonic de Hendrick´s"
la camarera le pregunta:
- "¿le pongo pepino?"
El responde:
- "desde el 1er. momento que la vi"

baja22512

Llega un tipo a su casa de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:


- Berta... !!! Voy a amarte!!!!


- Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

ELeGant