17/06/2015, 15:59 | #11763 |
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17/06/2015, 18:03 | #11764 |
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17/06/2015, 18:21 | #11765 |
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Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre. - ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo. - Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión. - Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena. |
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17/06/2015, 18:51 | #11766 |
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Doctor, oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos...
-No se preocupe, eche tres gotas todos los días y vuelva la semana que viene. A la semana siguiente el hombre vuelve al médico: -¿Cómo le ha ido con las gotas? -Pues muy bien doctor, ahora oigo los pitidos mucho más cerca |
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17/06/2015, 20:48 | #11767 | |
Forero Bloqueado
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Actor con un tic
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. - Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? - No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles. - Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?. - ¡Que va! Si ligo menos que nadie. - ¿Y entonces todo esto? - ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? |
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17/06/2015, 21:43 | #11768 |
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18/06/2015, 06:56 | #11769 |
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo...
Después de cambiar varias veces de mujer, certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... |
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18/06/2015, 07:31 | #11770 |
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-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado -Hola, Paco -Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé -Te mereces un aplauso -Así no se aplaude —Cariño ¿este vestido me hace gorda o qué día es hoy? —... —Mucha presión ¿verdad Paco? —Chi – Caballero, fuera de este local de intercambio de parejas. – Pero si he venido con pareja! – Es su suegra. – Es pa intercambiarla. – FU E RA. -¿Nivel de inglés? -Bueno. -Diga mirada. -Look. -¿Dos? -Two. -Haga una frase. -Look, yo soy two padre. -… -¿Cómo se te queda el cuerpo? — Buscamos a alguien con liderazgo, con un par de huevos. ¿Cualidades? — Soy el primero en abandonar los grupos de WhatsApp. — Contratado. |
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18/06/2015, 10:42 | #11771 |
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El pequeño diccionario:
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. |
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18/06/2015, 11:00 | #11772 |
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buenos días
Ya de buena mañana pasando calor.... |
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18/06/2015, 11:47 | #11773 |
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Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé? -Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos. Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: - ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!. -El abogado, asustado, contesta: - ¡Espera a que llegue a casa y te explico! Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee: - ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas! |
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13 foreros han dado SmilePoints a Olimpia por este mensaje
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18/06/2015, 14:15 | #11774 |
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El punk en el tren.
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice: - ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro? - ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo. Nina Sweet.
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18/06/2015, 15:44 | #11775 |
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Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
-Pero esto es absurdo !Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -¡Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo! |
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11 foreros han dado SmilePoints a Olimpia por este mensaje
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18/06/2015, 16:12 | #11776 |
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18/06/2015, 20:24 | #11777 |
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Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta porque llora. -PUES es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar. - Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión. -Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano. Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando. -Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba. --Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo: Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes....... |
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18/06/2015, 20:27 | #11778 |
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Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su
esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. - Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? |
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18/06/2015, 21:55 | #11779 |
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