Bribol

Meterte en una secta satánica para poder follar y que te sacrifiquen por ser el único virgen.

- Papá, ¿Sabes alguna canción típica de la cultura maya?
- En un país multicolor
nació una abeja bajo el sol...
- Gracias papá
- A mandar

—¿Es el club de expresiones utilizadas cuando no sabes el nombre del otro?
—Aquí es, crack.
—¿Paso, artista?
—Claro campeón.
—Gracias amigo.

-Joder mamá, es que no sabes ni utilizar el whatsapp.
-Ni tú plancharte una camisa con treinta años, mongolo.

Bouquet

Lola Rius

Caballodetroya

Nina Sweet

Eyaculador precoz.

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

ELeGant

sanabres

Uno va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación, oiga, con desesperación!

Gohan

a ver donde va la mano

Monogotas

Bribol

-Hola cariño.
-Que tal?.
- A que no sabes quien se volvio loca...
-Quien?
- Mi polla en tu boca!!
-Eh?, eres un ceerdo!!
- Jajajajjajjajajaj
- En fin,,, anormal, dime si al final vas a ir?
- Jajaja, A donde?
- A tomar por culo!!!
-Eh?,,,, capulla!!
-Guaaahahahahahahha!!

— Tía, me gustas porque eres una persona ágil de mente, buena conversadora, locuaz
— ¿Locualo?
— Por tus tetas, me gustas por tus tetas

—Desde que te fuiste soy un hombre nuevo, más fuerte, sin miedos. Ya no te necesito.
—Ya.... ¿Y por qué vas desnudo?
—No sé como va la lavadora.

-Qué edad me echas?
-Por tu piel unos 25,por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18
-Tú si sabes seducir a una mujer..
-Calla,que estoy sumando

ELeGant

Anna Morena

buenos diasssssssssss

Gohan

Sarah Brunne

Charlott

feliz Miercoles!

besikos!!!

Olimpia Masajes

Sevilla

Una familia completamente sevillana, en una casa sevillana de un
barrio mu sevillano y en esto que llega el hijo a casa y le dice a su madre que estaba en la cocina:
- Mama mira, me he comprado la camiseta del Málaga.
- Qué?????? - pam pum, la madre le empieza a dar hostias al niño
- Pero como se te ocurre comprar esas cosas, ya mismo vas a decírselo a tu padre.
El niño va al salón, que estaba lleno de estampitas del gran poder y sonando música de semana santa de fondo y le dice al padre:
- Papa, que mama me ha dicho que te diga que me he comprado la camiseta del Málaga.
El padre se levanta con una vena hinchá en la cabeza y le empieza a dar patadas al niño en el estomago - no tienes vergüenza, ya se lo puedes decir a tu
abuela, desgraciao.
El niño se va al cuarto de la abuelita que estaba haciendo punto sentá
en la mecedora y le dice:
- Abuela, que me he comprado la camiseta del Málaga.
La abuela que se levanta con el rostro desencajao y le clava los
alfileres en las piernas le empieza a tirar de los pelos, lo tira al suelo y lo patea.
- Ya te puedes ir a hablar con tu madre.
El niño que vuelve a la cocina dando tumbos hecho mierda y le dice a la madre:
- Mama que ya he hablado con papa y también con la abuela.
- Y bien "mi arma", que has aprendido de to esto?
- Que llevo 10 minutos de malaguista y ya os odio
a todos SEVILLANOS HIJOS DE PUTA!!!!!

MariaBonita4You

Marta Brasileña

Lola Rius

sanabres

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!