sanabres

Un señor paseando por la calle, se cruza con una mujer con unas tetas impresionantes, se vuelve y la dice:
- ¿Perdone usted, me dejaría morderle las tetas un poco?
La mujer se vuelve toda enojada y empieza a pegarle con el bolso y a insultarle.
- Será usted cerdo, degenerado, capullo, baboso ....
La mujer sigue paseando y el hombre, rodea la manzana y se vuelve a cruzar con ella.
- ¿Le doy 50 euros si me deja morderle las tetas un poco?
La mujer toda indignada comienza a pegarle con el bolso por todas partes y a insultarle de nuevo:
- Cabrón, hijo de mala madre, será cerdo ....
La mujer sigue andando y el hombre vuelve a rodear la siguiente manzana para cruzarse de nuevo con ella.
- ¿Perdone, le doy 200 euros si me deja morderle las tetas?
La mujer se indigna aún más y sigue con la paliza del bolso y los insultos, y así sucede hasta que el hombre la ofrece 6000 euros, y la mujer se detiene, se lo piensa y dice.
- Joder, por 6000 euros si que lo hago.
Así que la mujer se levanta la camiseta y el sujetador y saca las tetas impresionantes. El hombre, en cuanto las ve empieza a manosearlas y al cabo de un rato, le dice la mujer.
- ¿Las muerdes ya o qué?
Y el hombre responde.
- No, es carísimo ...

ELeGant

Korso

Uno guarrete...

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección práctica sobre autopsias y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: - El primero, es no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal acción. A continuación el profesor les dice a sus alumnos: ”ahora hagan lo mismo”. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiéndole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Después, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
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-¿Me pone 2kg de tomates y me enseña las tetas? -¿Perdón? -Es que me han dicho que ahora, con el rescate, hay más confianza en los mercados.

Bump:

Hansy

baja22512

De empresas...

- ¿Te has enterado de que ha fallecido el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

sanabres

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

Monogotas

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta:
- Con ese cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces comprame un vestido. Y él le responde: Con ese cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama el marido el marido se da la vuelta hacia su mujer y le pregunta:
-¿Que te parece su echamos andar esa maquina lavadora?
Y la mujer con desprecio, le contesta: ¿ Para lavar ese trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo...
mamá, mamá! poruqe papá corre por el prado?
-Calla niño y anda a traer mas cartuchos

el clasico matrimonio, dos ancianos,
el viejo echandose flores le dice a la esposa :
te acuerda de la vecina del quinto cuando viviamos en Madrid
si ;
pues esa me la tire yo, y de la que siempre venia vendiendo huevos en santander
si;
pues esa me la tire yo
y asi sigue presumiendo el viejo durante un buen rato asta que la vieja le dice:
tu te acuerdas del equipo de bomberos que estaba crusando la calle cuando viviamos en Madrid
si;
pues ese me lo tire yo

baja22512

Empresa...

El jefe:
- García, éste es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Gracía:
- Que hoy es jueves...

Jordi222

Farmacia

Farmacia

Monogotas

baja22512

más empresa...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.



JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:

- Muy bien, yo le ayudo a buscarlo.

dankogori

Con un poco de humor, se lleva mejor esto que le está pasando a España.




Si no fuera porque en el fondo tenemos sentido del humor, no podriamos vivir en paz,

baja22512

...empresa y final.

El jefe:
- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.




Empleado :
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

Jefe:
- De ninguna manera.

Empleado:
- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

sanabres

Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo laquiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione…
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone.
Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la
polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale
corriedo, coge a la mujer por banda y tracatra, 23 polvos de un tiron.
Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y tracatra, 12
polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero y despues, a la vecina que venia a por azucar…
Despues de esto, el instrumento se le empieza a calmar, pero el
tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la
vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!

baja22512

Test DMPI psicológico: Prueba 1.

ELeGant

Hansy

baja22512

Prueba

Máximo 10 segundos para realizarlo.



Contar el número de "F" en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++


¡Eso es todo!

No seguir bajando hasta que no se termine de contarlas.






¿Cómo? ¿Tres?

Error: son Seis.

Volver a contar de nuevo.


La explicación:.

El cerebro no puede manejar "OF".

Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres..., cambia de gafas.

Monogotas

sanabres

.- Crees que tengo el escote muy exagerado?
—Depende. ¿Tienes pelos en el pecho?
—No.
—Entonces sí; es un escote profundo.