18/10/2012, 20:48 | #1141 |
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Un señor paseando por la calle, se cruza con una mujer con unas tetas impresionantes, se vuelve y la dice:
- ¿Perdone usted, me dejaría morderle las tetas un poco? La mujer se vuelve toda enojada y empieza a pegarle con el bolso y a insultarle. - Será usted cerdo, degenerado, capullo, baboso .... La mujer sigue paseando y el hombre, rodea la manzana y se vuelve a cruzar con ella. - ¿Le doy 50 euros si me deja morderle las tetas un poco? La mujer toda indignada comienza a pegarle con el bolso por todas partes y a insultarle de nuevo: - Cabrón, hijo de mala madre, será cerdo .... La mujer sigue andando y el hombre vuelve a rodear la siguiente manzana para cruzarse de nuevo con ella. - ¿Perdone, le doy 200 euros si me deja morderle las tetas? La mujer se indigna aún más y sigue con la paliza del bolso y los insultos, y así sucede hasta que el hombre la ofrece 6000 euros, y la mujer se detiene, se lo piensa y dice. - Joder, por 6000 euros si que lo hago. Así que la mujer se levanta la camiseta y el sujetador y saca las tetas impresionantes. El hombre, en cuanto las ve empieza a manosearlas y al cabo de un rato, le dice la mujer. - ¿Las muerdes ya o qué? Y el hombre responde. - No, es carísimo ... |
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18/10/2012, 23:04 | #1142 |
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Y con esta última entrega,se acabó lo que se daba
creo que para finalizar...que mejor que esta pelicula verdad??? ''THE END'' |
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18/10/2012, 23:46 | #1143 |
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Uno guarrete...
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección práctica sobre autopsias y les dice: Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: - El primero, es no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal acción. A continuación el profesor les dice a sus alumnos: ”ahora hagan lo mismo”. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiéndole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Después, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -¿Me pone 2kg de tomates y me enseña las tetas? -¿Perdón? -Es que me han dicho que ahora, con el rescate, hay más confianza en los mercados. Bump: |
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19/10/2012, 09:54 | #1144 |
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19/10/2012, 20:54 | #1146 |
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Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir. -Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola. |
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19/10/2012, 22:30 | #1147 |
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Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta:
- Con ese cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces comprame un vestido. Y él le responde: Con ese cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama el marido el marido se da la vuelta hacia su mujer y le pregunta: -¿Que te parece su echamos andar esa maquina lavadora? Y la mujer con desprecio, le contesta: ¿ Para lavar ese trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo... mamá, mamá! poruqe papá corre por el prado? -Calla niño y anda a traer mas cartuchos el clasico matrimonio, dos ancianos, el viejo echandose flores le dice a la esposa : te acuerda de la vecina del quinto cuando viviamos en Madrid si ; pues esa me la tire yo, y de la que siempre venia vendiendo huevos en santander si; pues esa me la tire yo y asi sigue presumiendo el viejo durante un buen rato asta que la vieja le dice: tu te acuerdas del equipo de bomberos que estaba crusando la calle cuando viviamos en Madrid si; pues ese me lo tire yo La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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20/10/2012, 13:44 | #1149 | |
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20/10/2012, 15:25 | #1150 |
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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20/10/2012, 16:24 | #1151 | |
Forero Bloqueado
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más empresa...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: - Muy bien, yo le ayudo a buscarlo. |
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20/10/2012, 18:05 | #1152 |
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Con un poco de humor, se lleva mejor esto que le está pasando a España.
Si no fuera porque en el fondo tenemos sentido del humor, no podriamos vivir en paz, viva la vida, soy travieso y cada dia mas, jejeje :140:
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20/10/2012, 19:53 | #1153 | |
Forero Bloqueado
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...empresa y final.
El jefe: - Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. Empleado : - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. Jefe: - De ninguna manera. Empleado: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar. |
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20/10/2012, 20:48 | #1154 |
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Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo laquiero mucho. El doctor piensa un rato y dice: - Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla. - Lo que sea doctor, con tal que funcione… - Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y tracatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y tracatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero y despues, a la vecina que venia a por azucar… Despues de esto, el instrumento se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando: - Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!! |
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20/10/2012, 23:23 | #1155 | |
Forero Bloqueado
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Test DMPI psicológico: Prueba 1.
Pregunta ejemplo: Detecta psicopatía. Es la historia de una niña. En el funeral de su madre, ve a un chico joven que no conoce... es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana. Pregunta: ¿Por qué razón mató a su hermana? No vayas muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piensa en primer lugar tu respuesta a la pregunta. Respuesta: Ella tiene la esperanza de que el chico estará de nuevo en el funeral. Si has respondido a la pregunta correctamente, piensas como un psicópata. Si no encuentras la respuesta correcta, ¡tanto mejor para ti! Si tus amigos la responden correctamente, se recomiendo mantenerlos a distancia... |
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21/10/2012, 00:10 | #1156 |
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Última edición por ELeGant; 21/10/2012 a las 00:12. |
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21/10/2012, 13:08 | #1158 | |
Forero Bloqueado
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Prueba
Máximo 10 segundos para realizarlo. Contar el número de "F" en el texto siguiente: +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++ ¡Eso es todo! No seguir bajando hasta que no se termine de contarlas. ¿Cómo? ¿Tres? Error: son Seis. Volver a contar de nuevo. La explicación:. El cerebro no puede manejar "OF". Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres..., cambia de gafas. |
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21/10/2012, 14:31 | #1159 |
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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21/10/2012, 20:55 | #1160 |
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.- Crees que tengo el escote muy exagerado?
—Depende. ¿Tienes pelos en el pecho? —No. —Entonces sí; es un escote profundo. |
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