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Antiguo 18/10/2012, 20:48   #1141
sanabres
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Un señor paseando por la calle, se cruza con una mujer con unas tetas impresionantes, se vuelve y la dice:
- ¿Perdone usted, me dejaría morderle las tetas un poco?
La mujer se vuelve toda enojada y empieza a pegarle con el bolso y a insultarle.
- Será usted cerdo, degenerado, capullo, baboso ....
La mujer sigue paseando y el hombre, rodea la manzana y se vuelve a cruzar con ella.
- ¿Le doy 50 euros si me deja morderle las tetas un poco?
La mujer toda indignada comienza a pegarle con el bolso por todas partes y a insultarle de nuevo:
- Cabrón, hijo de mala madre, será cerdo ....
La mujer sigue andando y el hombre vuelve a rodear la siguiente manzana para cruzarse de nuevo con ella.
- ¿Perdone, le doy 200 euros si me deja morderle las tetas?
La mujer se indigna aún más y sigue con la paliza del bolso y los insultos, y así sucede hasta que el hombre la ofrece 6000 euros, y la mujer se detiene, se lo piensa y dice.
- Joder, por 6000 euros si que lo hago.
Así que la mujer se levanta la camiseta y el sujetador y saca las tetas impresionantes. El hombre, en cuanto las ve empieza a manosearlas y al cabo de un rato, le dice la mujer.
- ¿Las muerdes ya o qué?
Y el hombre responde.
- No, es carísimo ...
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Antiguo 18/10/2012, 23:04   #1142
ELeGant
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Y con esta última entrega,se acabó lo que se daba







creo que para finalizar...que mejor que esta pelicula verdad???



''THE END''

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Antiguo 18/10/2012, 23:46   #1143
Korso
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Uno guarrete...

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección práctica sobre autopsias y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: - El primero, es no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal acción. A continuación el profesor les dice a sus alumnos: ”ahora hagan lo mismo”. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiéndole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Después, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-¿Me pone 2kg de tomates y me enseña las tetas? -¿Perdón? -Es que me han dicho que ahora, con el rescate, hay más confianza en los mercados.

Bump:
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Antiguo 19/10/2012, 09:54   #1144
Hansy
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Antiguo 19/10/2012, 13:56   #1145
baja22512
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De empresas...

- ¿Te has enterado de que ha fallecido el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'


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Antiguo 19/10/2012, 20:54   #1146
sanabres
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Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
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Haima
Antiguo 19/10/2012, 22:30   #1147
Monogotas
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Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta:
- Con ese cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces comprame un vestido. Y él le responde: Con ese cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama el marido el marido se da la vuelta hacia su mujer y le pregunta:
-¿Que te parece su echamos andar esa maquina lavadora?
Y la mujer con desprecio, le contesta: ¿ Para lavar ese trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo...
mamá, mamá! poruqe papá corre por el prado?
-Calla niño y anda a traer mas cartuchos

el clasico matrimonio, dos ancianos,
el viejo echandose flores le dice a la esposa :
te acuerda de la vecina del quinto cuando viviamos en Madrid
si ;
pues esa me la tire yo, y de la que siempre venia vendiendo huevos en santander
si;
pues esa me la tire yo
y asi sigue presumiendo el viejo durante un buen rato asta que la vieja le dice:
tu te acuerdas del equipo de bomberos que estaba crusando la calle cuando viviamos en Madrid
si;
pues ese me lo tire yo
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Antiguo 20/10/2012, 12:19   #1148
baja22512
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Empresa...

El jefe:
- García, éste es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Gracía:
- Que hoy es jueves...
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Antiguo 20/10/2012, 13:44   #1149
Jordi222
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Farmacia

Farmacia

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Antiguo 20/10/2012, 15:25   #1150
Monogotas
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Antiguo 20/10/2012, 16:24   #1151
baja22512
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más empresa...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.



JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:

- Muy bien, yo le ayudo a buscarlo.
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Antiguo 20/10/2012, 18:05   #1152
dankogori
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Con un poco de humor, se lleva mejor esto que le está pasando a España.




Si no fuera porque en el fondo tenemos sentido del humor, no podriamos vivir en paz, aplaudir
viva la vida, soy travieso y cada dia mas, jejeje :140:
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baja22512 (20/10/2012), ELeGant (21/10/2012), GeorginaVip (21/10/2012), Hansy (21/10/2012), Jordi222 (21/10/2012), Monogotas (20/10/2012), mtbiker (20/10/2012), sanabres (20/10/2012), Sursum Corda (21/10/2012)
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Antiguo 20/10/2012, 19:53   #1153
baja22512
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...empresa y final.

El jefe:
- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.




Empleado
:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

Jefe:
- De ninguna manera.

Empleado:
- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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Antiguo 20/10/2012, 20:48   #1154
sanabres
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Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo laquiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione…
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone.
Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la
polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale
corriedo, coge a la mujer por banda y tracatra, 23 polvos de un tiron.
Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y tracatra, 12
polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero y despues, a la vecina que venia a por azucar…
Despues de esto, el instrumento se le empieza a calmar, pero el
tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la
vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!
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baja22512 (20/10/2012), ELeGant (21/10/2012), GeorginaVip (21/10/2012), Hansy (21/10/2012), Jordi222 (21/10/2012), Monogotas (20/10/2012), mtbiker (20/10/2012), Sursum Corda (21/10/2012)
Antiguo 20/10/2012, 23:23   #1155
baja22512
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Test DMPI psicológico: Prueba 1.

Pregunta ejemplo: Detecta psicopatía.

Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, ve a un chico joven que no conoce... es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.
Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.

Pregunta:

¿Por qué razón mató a su hermana?

No vayas muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piensa en primer lugar tu respuesta a la pregunta.








Respuesta:

Ella tiene la esperanza de que el chico estará de nuevo en el funeral.



Si has respondido a la pregunta correctamente, piensas como un psicópata.



Si no encuentras la respuesta correcta, ¡tanto mejor para ti!
Si tus amigos la responden correctamente, se recomiendo mantenerlos a distancia...
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Antiguo 21/10/2012, 00:10   #1156
ELeGant
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_cca

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Última edición por ELeGant; 21/10/2012 a las 00:12.
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Antiguo 21/10/2012, 10:06   #1157
Hansy
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baja22512 (21/10/2012), Belmorir (21/10/2012), Botxan (21/10/2012), ELeGant (22/10/2012), GeorginaVip (21/10/2012), Jordi222 (21/10/2012), Monogotas (21/10/2012), mtbiker (21/10/2012), sanabres (21/10/2012), Sursum Corda (21/10/2012), Tor (24/10/2012)
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Antiguo 21/10/2012, 13:08   #1158
baja22512
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Prueba

Máximo 10 segundos para realizarlo.



Contar el número de "F" en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++


¡Eso es todo!

No seguir bajando hasta que no se termine de contarlas.






¿Cómo? ¿Tres?

Error: son Seis.

Volver a contar de nuevo.


La explicación:.


El cerebro no puede manejar "OF".

Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres..., cambia de gafas.
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Antiguo 21/10/2012, 14:31   #1159
Monogotas
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Antiguo 21/10/2012, 20:55   #1160
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.- Crees que tengo el escote muy exagerado?
—Depende. ¿Tienes pelos en el pecho?
—No.
—Entonces sí; es un escote profundo.
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