sanabres

Una pareja de amantes estaban muy enamorados. El hombre estaba casado pero la mujer no, y el no se atrevía a confesarselo. De pronto, se ponen a joder como locos y ella se puso encima de el excitadisima apunto de alcanzar el orgasmo, de pronto el le decide confesar: Tengo que contarte algo, tengo a otra.

Y la mujer dijo: A sí? pues esa por detras !!!! metemela por detras !!

Monogotas

Sarah Brunne

Hola amores

Travis

Este no lo cuento, porque el chaval que lo cuenta, lo hace de puta madre.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IQYPIP74ycY

ELeGant

Korso

algunos cortitos

Paso por una tienda de venta de instrumentos musicales y en la puerta veo un cartel que pone: “Tenemos atriles”. Al lado habían hecho una pintada: ” no temas triles te rescataremos”.
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¿Eres así de fea o es que vas a estornudar?
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Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
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Y el capitán García dijo: ‘Abordar el barco’,.... y les quedó precioso todo bordadito.

ELeGant

baja22512

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene:

- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino!

- ¡Y el izquierdo también, pero así no puede entrar!

Monogotas

Hansy

baja22512

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

- ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

ELeGant

Korso

Un poco largo, peeeeeeeeeeeeero.....

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero.. ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes hacer negocios con tus amigos”.
“ te voy a llevar para la iglesia para que te confieses”.
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

Travis

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta:

¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, se ajusta las gafas varias veces, piensa un momento y le responde:

Puessss...... de la vista andas de puta madre!!!

baja22512

Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente y al rato le dice:

- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas; que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..., QUE REPITAS HISTORIA..., NO ME JODAS HIJO!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS!!!

sanabres

Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante: "Quédate quieto que yo se como salir de esta". Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer "Que mierda es esta cagada?" !Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima, re decorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodriguez y ellos tenían una, como me gusto mucho compre una igual. No es diviiinaaa???
Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina.
Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:"Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo 3 días en el dormitorio de los Rodriguez y no me dieron ni un vaso de agua".

Sarah Brunne

Hola amores...

Hansy

baja22512

Vacaciones en crucero

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡¡ Estoy excitada!!


Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien, empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡ y cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!

Monogotas