ADVERTENCIAS

ELeGant · 13/10/2012, 23:04

Monogotas · 14/10/2012, 20:31

sanabres · 14/10/2012, 20:54

VECINA MARAVILLOSA.
La hermosa vecina (que esta divorciada) llama a la puerta de un vecino y le dice, mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, salir a bailar, hacer el amor sin parar en todas las posiciones durante toda la noche..... ¿Estas acupado esta noche? Él dice, ¡¡claro que no!!... Entonces ¿Me puedes cuidar al niño?.

Hansy · 14/10/2012, 21:44

Monogotas · 14/10/2012, 22:14

baja22512 · 14/10/2012, 22:33

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fuí silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h. Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

Korso · 15/10/2012, 00:25

Algunas definiciones curiosas

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

INTELIGENCIA: Cualidad que le atribuimos a una persona cuando está de acuerdo con nosotros

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

AUTOBÚS: es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él, que cuando vas dentro

baja22512 · 15/10/2012, 12:11

Va un pelirrojo al confesionario:

-¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

Sarah Brunne · 15/10/2012, 14:50

Hola amores...

Los-hombres-no-entienden-a-las-mujeres

baja22512 · 15/10/2012, 15:01

Métodos de ligoteo. Y a ver qué pasa...

Generalmente casi todos los hombres tenemos serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula. El objetivo de estas lineas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.

Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal. No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chandal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría..., ni es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estaremos pensando.

Nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche. Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia de la mayoría de la población masculina.

La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo. Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu caracter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello.

Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Podemos optar por el recurso de llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc. Si se va a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fria. Aunque cierto es que eso va a gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema. Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable (algo así como Yoda, Pozí ó el Cuñao) ó su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable.

Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas:

-A lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Acojona un poco, pero también impresiona bastante si nadie te parte la cara en el trayecto.

- La segunda forma es a lo estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar
aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico, y tras dar algún rodeo, llegas
hasta ella, como por casualidad.

- La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.

Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto.

Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas. La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla. Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:

-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a
llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.

-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Después de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres
boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.

-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te dé ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir
la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la
silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En el caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte más.

-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero. Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de
conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.

Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.
Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.

- HB: errr...Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella).
- MG: Hola.
- HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas, otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente).
- MG: Pues... no, no mucho.
- HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más veces, y si lo
interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios)
- MG: errr... estoo... sí. (entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
- HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increible que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)
- MG: Huy... gracias...
- HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante) .
- MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiracion blablabla (¿ves?).
(ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores
para llamar su atención, intentando resultar discreto y original)
- HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
- MG: Pues... no... supongo que no...
- HB:...como el Empire State Building...
- MG: ...claro...
- HB: ...ó la Torre Eiffel...
- MG: ...Aha...
- HB: ...El Titanic...
- MG: ...Sí...
- HB: ...Mi pene...
- MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos llegar!)
- HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello)
- MG: Oh, me halagas...
- HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)
- MG: Gracias.
- HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (o al parque, al servicio, al
coche, donde puedas)
- MG: Claro, será un placer.
Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la follarás de todas formas.

Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tia Buenísima
Estrategia a seguir: peloteo.

- HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando fuerte).
- TB: Hola.
- HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa (y manteniendo el ritmo)
- TB: Gracias.
- HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tía tan maciza como tú por este sitio...
- TB: Huy, que majo...
- HC: ...con esas pedazo de tetas...
- TB: Jeje
- HC: ...Ese culo espectacular...
- TB: Sí, eso dicen... (nótese que todas las tias buenas se lo tienen bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la
naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea, nadie s perfecto).
- HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.
- TB: ¿Sí? (tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor)
- HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos
preciosos ojazos que tienes (de esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común)
- TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
- HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro. - TB: Sí, tal vez
- HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o al parque, servicio, etc.).
- TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.

Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Facil
Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!! (Nota : se entiende por mujer facil a cualquier tia que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos).

- HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos)
- MF: Hola
- HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola...(por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno).
- MF: Ya ves... (chachi, pues estará sola de verdad).
- HSE: Oye, ¿te importaría si... (creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal…).
- MF: ¿Sí? (bien, se muestra receptiva).
- HSE: ...te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
- MF: Suena interesante…
- HSE: Pues vámonos a mi apartamento (lo que sea, ya sabes).

Y con esto damos por concluidos estos posibles consejos. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias en distintos medios como el método a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.

Todo es de broma, eh?

Salud.

Sarah Brunne · 15/10/2012, 15:15

Hola amores...

CR__donde_vives

VEF__twitter_madres_que_se_creen_arboles_de_navidad_por_ciscarmr

Hansy · 15/10/2012, 19:28

Monogotas · 15/10/2012, 20:15

San Pedro va a un convento, reune a las monjas en fila y pregunta a la primera:

¿Usted ha tocado algun pene?
-si, con este deddito
Pues metalo en la pila bendita para que se le purifique
A la segunda monja, la misma pregunta
-Si, con esta manita
Pues metala en la pila bendita para que se le purifique
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: ¿Por qué se cuela usted?
-Mire, san Pedro, si he de hacer gargaras prefiero hacerlas antes de que Sor Maria meta el culo biggrin

baja22512 · 15/10/2012, 21:03

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Es que había entendido protestante.

sanabres · 15/10/2012, 21:07

Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.

ELeGant · 15/10/2012, 21:59

Las mejores peliculas del año:

CONTINUARA...........

Monogotas · 15/10/2012, 22:40

Korso · 15/10/2012, 22:43

breves e inocentes

¿Qué hace una hormiga dando la vuelta a un chicle?
La vuelta chiclista
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si fuera Superman te llevaría volando pero como no lo soy te jodes y te vas andando.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si me quieres clavar un puñal no me lo claves en el pecho, clavamelo en el culo, que ya tengo el agujero hecho.

ELeGant · 15/10/2012, 23:06

CONTINUACIÓN....

SEGUIRA CONTINUANDO....

baja22512 · 15/10/2012, 23:12

En el confesionario:

- Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

- Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

13/10/2012, 23:04	#1101
ELeGant Fecha Registro: jul 2009 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 206 Colaboración: 12
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14/10/2012, 20:31	#1102
Monogotas Fecha Registro: nov 2011 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 186	La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
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14/10/2012, 20:54	#1103
sanabres Fecha Registro: ene 2012 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 67 Colaboración: 1	VECINA MARAVILLOSA. La hermosa vecina (que esta divorciada) llama a la puerta de un vecino y le dice, mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, salir a bailar, hacer el amor sin parar en todas las posiciones durante toda la noche..... ¿Estas acupado esta noche? Él dice, ¡¡claro que no!!... Entonces ¿Me puedes cuidar al niño?.
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14/10/2012, 21:44	#1104
Hansy Fecha Registro: oct 2008 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 76 Colaboración: 8
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14/10/2012, 22:14	#1105
Monogotas Fecha Registro: nov 2011 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 186	La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
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15/10/2012, 00:25	#1107
Korso Fecha Registro: may 2012 Mensajes último año: 180 SmilePoints último año: 610 Reputación último año: 91 Expes publicadas: 115 Colaboración: 1	Algunas definiciones curiosas BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño. INTELIGENCIA: Cualidad que le atribuimos a una persona cuando está de acuerdo con nosotros AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí. TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. AUTOBÚS: es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él, que cuando vas dentro
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15/10/2012, 14:50	#1109
Sarah Brunne Fecha Registro: sep 2012 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Última Act: 06/06/2022 17:48 Reviews Colaboración: 5	Hola amores... Promo:https://www.sexomercadobcn.com/promociones-y-ofertas-a-foreros-t1685-i1129.html#post2900004 El sexo alarga la vida...ven que te hago inmortal...
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15/10/2012, 15:15	#1111
Sarah Brunne Fecha Registro: sep 2012 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Última Act: 06/06/2022 17:48 Reviews Colaboración: 5	Hola amores... Promo:https://www.sexomercadobcn.com/promociones-y-ofertas-a-foreros-t1685-i1129.html#post2900004 El sexo alarga la vida...ven que te hago inmortal...
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15/10/2012, 19:28	#1112
Hansy Fecha Registro: oct 2008 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 76 Colaboración: 8
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15/10/2012, 20:15	#1113
Monogotas Fecha Registro: nov 2011 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 186	San Pedro va a un convento, reune a las monjas en fila y pregunta a la primera: ¿Usted ha tocado algun pene? -si, con este deddito Pues metalo en la pila bendita para que se le purifique A la segunda monja, la misma pregunta -Si, con esta manita Pues metala en la pila bendita para que se le purifique La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: ¿Por qué se cuela usted? -Mire, san Pedro, si he de hacer gargaras prefiero hacerlas antes de que Sor Maria meta el culo La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
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15/10/2012, 21:07	#1115
sanabres Fecha Registro: ene 2012 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 67 Colaboración: 1	Dos amigas: - Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla. Y su amiga le contesta: - No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas. Entonces se van a la cama y el tío le dice: - Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no? - Pero que dices loco si tu no tienes olfato... - Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.
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15/10/2012, 21:59	#1116
ELeGant Fecha Registro: jul 2009 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 206 Colaboración: 12	Las mejores peliculas del año: CONTINUARA...........
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15/10/2012, 22:40	#1117
Monogotas Fecha Registro: nov 2011 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 186	La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
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15/10/2012, 22:43	#1118
Korso Fecha Registro: may 2012 Mensajes último año: 180 SmilePoints último año: 610 Reputación último año: 91 Expes publicadas: 115 Colaboración: 1	breves e inocentes ¿Qué hace una hormiga dando la vuelta a un chicle? La vuelta chiclista ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Si fuera Superman te llevaría volando pero como no lo soy te jodes y te vas andando. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Si me quieres clavar un puñal no me lo claves en el pecho, clavamelo en el culo, que ya tengo el agujero hecho.
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15/10/2012, 23:06	#1119
ELeGant Fecha Registro: jul 2009 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 206 Colaboración: 12	CONTINUACIÓN.... SEGUIRA CONTINUANDO....
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