Monogotas

Bump:

ELeGant

Hansy

Bianca Ortiz

Bump:

Sarah Brunne

Hola amores...


En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:

"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."

"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..." Y la chica le contesta:

"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."

Bianca Ortiz

baja22512

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....


Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!


En una fiesta se acerca un barman a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

sanabres

Aviso en el periódico:

Cambio lindo perrito PitBull por mano ortopédica.

baja22512

Una joven muy liberada entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al barman y le pide:
- Deme una cerveza bien helada!
El barman se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Monogotas

Hansy

ELeGant

baja22512

Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me complé un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol cochino!


El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
- Mi amor, pero tú no eres virgen!!!I
Y ella respone:
- Ni tú San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?


- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan cerrados, y esos dientes tan apretados?
- Coño, Caperucita, déjame cagar tranquilo, vale???

sanabres

Un granjero compra varios cerdos con la intención de que estos críen. Después de varias semanas se da cuenta de que ninguno de los animales se queda preñado y llama al veterinario.

El veterinario explica al granjero que debería probar la inseminación artificial. El granjero no tiene ni la más mínima idea de a qué se refiere el veterinario, pero no queriendo parecer un ignorante tan solo le pregunta cómo sabrá cuándo los cerdos se han quedado preñados. Este le explica que los cerdos dejaran de pasearse por el corral y se quedarán tumbados en el barro.

Después de colgar el teléfono el granjero se queda un rato pensando en lo que le ha dicho el veterinario. Llega a la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a los cerdos. Así que los carga en su camioneta se los lleva al bosque y practica el sexo con todos y cada uno de ellos.

A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a los cerdos. Viendo que se siguen paseando por el corral los vuelve a cargar en la camioneta se los vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todos. Esta vez dos veces con cada uno.

Al día siguiente se encuentra con que los cerdos se siguen paseando por el corral como si tal cosa. El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación. Resignado se los lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellos. Cuando llega a su casa está exhausto y se queda dormido nada mas echarse en la cama.

A la mañana siguiente todavía esta tan cansado que no puede ni levantarse. Le pide a su esposa que vaya a ver a los cerdos y que le diga si estos están echados en el lodo.
-Pues no -dice la esposa cuando vuelve- es muy extraño, están todos subidos en la camioneta y uno de ellos está tocando el claxon.

Korso

sorpresa

!¡Enhorabuena!!. Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate.
En breve recibirá su lacasito.

baja22512

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...

Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...

10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con

5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.

- Mmmm..., oye, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un Euro!

Moliner

Quina merda de veterinari!!!!

A les universitats cada vegada ensenyen pitxor!!!
Un veterinari el primer que hauría de saber, es que els porcs no es queden mai penyats.
Les que es queden prenyades son les trujes!!!!:

Hansy

Monogotas

sanabres

¿Que es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.