Monogotas

Una mujer quería hacer el amor con su marido. Por la noche lo esperó hasta muy tarde desnuda, cuando su marido llegó le dio un beso y se acostó.
A la noche siguiente llegó aun mas tarde y pasó lo mismo. La mujer desesperada se compró un tanga amarillo fluorescente, esa noche se lo puso y se tumbó en la cama desnuda y con las piernas abiertas. Apagó la luz y llegó su marido, entra su marido en la habitación y grita:
-Cariño, ¡que tienes una luciérnaga en el coño!


Ella: Que harías si me muriese?.
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?.
Él: ¡Muchísimo tiempo!.
Ella: ¿Por que?.
Él: Por que te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: Que lindo. ¿volverías a casarte con otra?.
Él: No ;(.
Ella: ¿Por que no? no te gusta estar casado?.
Él: Si, me gusta.
Ella: Entonces, ¿si te volverías a casar?.
Él: Creo que después de haberte guardado luto durante Él tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?.
Él: Es de suponer, ¿no?.
Ella: Remplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche..
Él: Pondría a las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?.
Él: Seguramente llegaríamos a eso, supongo.....
Ella: ¿Jugarías al golf con ella?.
Él: Si lo haría?.
Ella: Le darías mis palos de golf?.
Él: No, es zurda.
Ella: ¡¿Cómo? !.
Él: Que idiota soy

Moliner

Catalans dius?

Els catalans a mes de ser "UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE", sabem contar.
Si li deixen 1€ a un interés del 5%, al cap d'un mes ha de tornar: 0,05€ dividit per dotze mesos a sigui 0,004166666..€ mes l'euro que li han deixat, però aquest no l'ha de posar ell perquè ja li ha donat el banc. O sigui que el lloguer del parking li costará només 0,004166666€. I com que no som "tontos" se li paga al banc amb un billet de 500€ i que ens tornin el canvi.
Segur que ens sortirá de franc!!!

Hansy

sanabres

Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
- Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
- Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
- Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.

baja22512

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
- !Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
- ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me responde:
- Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

sanabres

Una cigüeña bebé le pregunta a su madre en el nido:

-Mamá, donde está papá?
-Tranquilo hijo, está haciendo feliz a la verdulera llevándole un hijo!

A la otra noche, la cría está en el nido con su padre y le pregunta llorando:

-Buah, papá…donde está mamáaaa?

-No llores muchacho, está dándole alegría a una profesora!

La noche siguiente, madre y padre está muy preocupados esperando en el nido al polluelo, cuando este aparece sonriente.

-¿Pero dónde andabas? –preguntan sus padres en coro
-No pasa nada… sólo estaba dándole un susto a una colegiala!

baja22512

RESPUESTAS DE EXÁMENES.

Atención:

Respuestas reales a exámenes en la Universidad

(¡Insuperable!: Los comentarios en rojo son los de los profesores al respecto).



Menciona a los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...


¿Cómo se dá la formación de las cordilleras?

Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

Sí, ¿semanas, tal vez?


¿Qué es la atmósfera?

La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?

De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...


Dá la definición de círculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Yo no podría definirlo mejor...


¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.

No me puedo parar de reír...


¿Qué es el anarquismo?

Es una ideología racional y astringente.

¿Será buena para la limpieza del cutis?


¿Qué son los aqueductos?

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Sí, bastante racional...


Poesía - Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

¡¡¡Vale, nene!!!


¿Cómo respiran los anfibios?

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ?

¡Insuperable, casi mágico...!


Menciona algunos antibióticos:

El alcohol, el algodón y el agua oxigenada.

Si, y las tiritas vendrían siendo by-pass removibles...


Para su estudio: ¿En cuántas partes de divide la naturaleza?

? na ? ? tu ? ? ra ? y ? leza ?

`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`


Qué es la Fe?

Es lo que nos dá Dios para poder entender a los curas.

¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!


¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:

? Ovi ? y ? Vivi ?

Suspen y dido.

mtbiker

Que jartá de reir

Éstos, van pa presidentes de gobierno, verdad??

:Varios 6:

ELeGant

Hansy

baja22512

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.


- Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstremelo -dice el jefe de personal.

El hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.


- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

Monogotas

Son malisimos pero provocan sonrrisas

¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.


¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...





¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!


¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.


Baja el telón
Sube el telón y aparece un pitufo en cuatro
Como se llama la obra?
Verano Azul
Ver-ano-azul

¿Cómo se dice viuda en chino?
Chin-Chu-Macho.

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.


Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.



¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.


¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

¿Cómo se dice pobre en Chino?
Chinun chentavo.




¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.




¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida


Para linchamientos y abucheos podeis dejar vuestro mensaje en el 803802552

Jordi222

Una niña le pregunta a su madre:

-Mamá, mamá como se llaman las mujeres a las que les gusta mucho el sexo?

-ummmmm, se llaman: NINFOMANAS hija!

- Y a los hombres que les gusta mucho el sexo?


-ummmmm, se llaman: HOMBRES!

Hansy

sanabres

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo! ¿Porque en el suelo? ¡¡Pues para sentir algo duro!!

baja22512

Un tipo muy promiscuo un día no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana ydescubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordena unas pruebas y después le dice:

- Le tengo malas noticias: usted está infectado por un virus extraño que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo!¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!..., vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad...

-Sí..sí..., eso ya lo sé, pero...¿qué puede hacer usted?? ¡El doctor quiere amputarme el pene!!

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
-¡Estúpido doctol, siemple quiele opelal pala sacale más plata! ¡Esto no necesita opelal!

-¡Gracias a Dios!!! -contesta el paciente, agradecido y feliz..-

-No se pleocupe -dice el doctor-: A vel, salte....,salte...,salte...,

Bianca Ortiz

Ese es de dos amigos, que despúes de años ,vuelven a encontrarse en un centro comercial:

Hola jose quanto tiempo amigo que no te veo ,que es de tu vida ?


Pues yo muy bien me he casado y tú?


yo tambien me he casado, como es su mujer ?


Mi mujer es guapissima,rúbia,ojos azules,1,80 de altura ,delgadita con un culo y una tetas impresionante...

bueno y que haces aqui en el centro comercial ?

buscando mi mujer tiene que estar por ahí en alguna tienda ...

bueno ya nos veremos sigues buscandola..

que se joda mi mujer vamos buscar la tuia que está mas buena...







Bump: Esa es una mujer que por la noche se debate mucho en la cama ,agarrando por aqui por ahí, y el marido asustado creiendo que ella este teniendo una pesadilla la despierta..



Mujer que te pasa estas bien ?


Claro que si imbesil ,porque me despiertas estavas al medio de un sueño maravilloso.

Y que soñavas?


Soñava que estava debajo de un arbóle lleno de pollas, pollas maravillosas y yo las intentava agarrar y quando quasi consigo vás tú y me despiertas ,idiota


Y el marido le dices: pero mujer porque sueñas tu con esas cosas teniendome aqui al lado y mi polla toda para tí..


Y la mujer indaga , como la tuia bajo el arból estavan podriendo



Perdonarme los errores de ortografia

Korso

tierra, trágame

Un tío va a un Puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al Puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice al que tiene al lado:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...

Bianca Ortiz

baja22512

Le dice la madre a la hija:
- Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...


- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!


- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- Mira, guapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?