20/03/2015, 09:33 | #10642 |
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Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está súper buena...
Entonces le dice uno al otro: Mira tío..... esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre. ¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre! Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre. - ¡Vale!... Pregunta, disculpa, tesoro... ¿De quién son las bragas que traes puestas? ¡DE TU PUTA MADRE! ¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100 Euros... ! |
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3 foreros han dado SmilePoints a ELeGant por este mensaje
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20/03/2015, 15:54 | #10643 |
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Lo he encontrado por Internet y me ha hecho gracia
Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas. La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas. Llegó el primer hombre y dijo: -Yo traje diez manzanas! Entonces el Rey le dijo: -Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos! El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron. Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado. El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas. Y el segundo le contestó: -No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas! XD "The curves of your lips rewrite history" - Oscar Wilde
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20/03/2015, 18:28 | #10645 |
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Baja__444 (20/03/2015), Blue Devil (20/03/2015), Boniface (21/03/2015), Caballodetroya (21/03/2015), Emece50 (21/03/2015), Evilasin (21/03/2015), jordibarna (21/03/2015), Lola Rius (23/03/2015), Monogotas (21/03/2015), sanabres (20/03/2015), Sex Shop Tanga (21/03/2015) |
20/03/2015, 19:57 | #10647 |
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Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero. Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera. El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable: - ¡Venga sáqueme de aquí un San José! El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel. Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta: - ¿Qué salió ya el San José? - ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir! |
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21/03/2015, 01:37 | #10649 |
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21/03/2015, 07:19 | #10650 |
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo...
Después de cambiar varias veces de mujer, certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... |
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21/03/2015, 09:13 | #10651 |
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—Papá, ¿qué es enervar?
—¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde? —Sí. —Pues dile que tranquila, que estoy enervar. Si el río suena, buena sombra le cobija
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21/03/2015, 10:12 | #10652 |
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21/03/2015, 10:26 | #10653 |
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Última Act: 12/03/2023 00:37
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-Que tiene el que no tenga yo?
-El presta atención a mis sentimientos, me valora por como soy! -Venga, en serio. -Cochazo. ......
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9 foreros han dado SmilePoints a Maria Argentina por este mensaje
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21/03/2015, 11:28 | #10655 |
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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9 foreros han dado SmilePoints a Monogotas por este mensaje
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21/03/2015, 11:48 | #10656 |
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Última Act: 18/04/2017 14:59
Colaboración: 2
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buenos dias
Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche. -¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano. Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar. Está en el ginecólogo... - Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas? - Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato. - Bueno... a ver si hay suerte. Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse. El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice: - Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad? - Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles? - ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!! Bump: Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joder, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al infierno: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, ¿Qué dice? Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, ¿También reencarnación? Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? Pues poner huevos. ¿Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. Apretando. ¿Apretando? Sí, sí, sí, aprieta. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! |
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9 foreros han dado SmilePoints a Anna Morena por este mensaje
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21/03/2015, 16:45 | #10659 |
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SEXO EN LA TERCERA EDAD: CONSEJOS PRACTICOS. 1. Límpie sus gafas y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama. 2. No olvide desnudarse. 3. Tómese su viagra... si hace falta, mejor dos. 4. Deje la luz encendida. Si debe levantarse para ir al baño, no tropezará ni se romperá el hocico contra nada. 5. Ponga el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se duerme a medio camino. 6. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que su dentadura postiza, no vaya a salir disparada en pleno acto sexual. 7. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida. 8. Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos o la cartilla de la Seguridad Social si es pensionista. 9. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 10. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual. 11. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos. 12. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia y brinde con una manzanilla o un cortado descafeinado con sacarina. 13. No intente hacerlo otra vez, puede ser mortal. |
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