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Antiguo 20/03/2015, 00:33   #10641
baja22512
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- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que vale, porque yo no hice los deberes.

_
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Antiguo 20/03/2015, 09:33   #10642
ELeGant
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Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está súper buena...

Entonces le dice uno al otro:

Mira tío..... esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda!

¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

- ¡Vale!...

Pregunta, disculpa, tesoro...

¿De quién son las bragas que traes puestas?

¡DE TU PUTA MADRE!

¿Qué te dije, chaval?...

¡Trae p'acá los 100 Euros... !
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Caballodetroya (20/03/2015), Lola Rius (23/03/2015), sanabres (20/03/2015)
Antiguo 20/03/2015, 15:54   #10643
Baja__444
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Lo he encontrado por Internet y me ha hecho gracia

Tres exploradores se
perdieron en la selva
africana, y fueron
capturados por unos
caníbales. Pero el Rey les
dijo que podían salvarse
si pasaban dos
pequeñas pruebas.
La primera era buscar en
la jungla diez unidades
de una misma fruta. Los
hombres aceptaron, y
por separado fueron a
buscar frutas.
Llegó el primer hombre y
dijo:
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes
empujarte por el trasero
cada fruta sin poner
ninguna mueca en el
rostro, o si no te
matamos!
El tipo se metió la
primera manzana, pero
en la segunda no pudo
evitar gritar de dolor, por
lo que de inmediato lo
mataron.
Llegó el segundo
hombre con 10 ciruelas.
El Rey le dijo lo que debía
hacer, y el tipo sin
muchos problemas por
el pequeño tamaño de
sus frutas comenzó con
la 1era, 2da, 3era,
4ta...hasta la octava, pero
justo con la novena soltó
una carcajada y fue
asesinado.
El primer y el segundo
hombre se encontraron
el cielo, y el primero
preguntó:
-Oye, por qué te reíste?
Ya casi lo lograbas.
Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví
al tercero llegar con diez
piñas! XD
"The curves of your lips rewrite history" - Oscar Wilde
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Lola Rius (23/03/2015), sanabres (20/03/2015)
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Antiguo 20/03/2015, 18:19   #10644
Caballodetroya
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Antiguo 20/03/2015, 18:28   #10645
ELeGant
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Baja__444 (20/03/2015), Blue Devil (20/03/2015), Boniface (21/03/2015), Caballodetroya (21/03/2015), Emece50 (21/03/2015), Evilasin (21/03/2015), jordibarna (21/03/2015), Lola Rius (23/03/2015), Monogotas (21/03/2015), sanabres (20/03/2015), Sex Shop Tanga (21/03/2015)
Antiguo 20/03/2015, 19:09   #10646
Blue Devil
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Sujetador a la vista

- Cariño, se te ve el sujetador.
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.
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Antiguo 20/03/2015, 19:57   #10647
sanabres
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Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:
- ¡Venga sáqueme de aquí un San José!
El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¿Qué salió ya el San José?
- ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!
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Antiguo 20/03/2015, 23:59   #10648
baja22512
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Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

_
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Antiguo 21/03/2015, 01:37   #10649
Evilasin
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Antiguo 21/03/2015, 07:19   #10650
Emece50
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo... sarcastic_hand
Después de cambiar varias veces de mujer, redface
certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... aplaudirvibrate
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Antiguo 21/03/2015, 09:13   #10651
Calamar
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—Papá, ¿qué es enervar?

—¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde?

—Sí.

—Pues dile que tranquila, que estoy enervar.
Si el río suena, buena sombra le cobija
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Antiguo 21/03/2015, 10:12   #10652
ELeGant
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Antiguo 21/03/2015, 10:26   #10653
Maria Argentina
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-Que tiene el que no tenga yo?
-El presta atención a mis sentimientos, me valora por como soy!
-Venga, en serio.
-Cochazo.
......
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Antiguo 21/03/2015, 11:24   #10654
Caballodetroya
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Antiguo 21/03/2015, 11:28   #10655
Monogotas
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Antiguo 21/03/2015, 11:48   #10656
Anna Morena
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buenos dias

Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.
- Bueno... a ver si hay suerte.
Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse.
El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:
- Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad?
- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
- ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!!

Bump: Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
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Baja__444 (21/03/2015), ELeGant (21/03/2015), Emece50 (22/03/2015), Evilasin (21/03/2015), jordibarna (21/03/2015), Monogotas (21/03/2015), sanabres (21/03/2015), Sursum Corda (22/03/2015), yoyo (21/03/2015)
Antiguo 21/03/2015, 15:47   #10657
Caballodetroya
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Antiguo 21/03/2015, 16:03   #10658
Evilasin
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Antiguo 21/03/2015, 16:45   #10659
ELeGant
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ATT


SEXO EN LA TERCERA EDAD: CONSEJOS PRACTICOS.


1. Límpie sus gafas y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. No olvide desnudarse.

3. Tómese su viagra... si hace falta, mejor dos.

4. Deje la luz encendida. Si debe levantarse para ir al baño, no tropezará ni se romperá el hocico contra nada.

5. Ponga el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se duerme a medio camino.

6. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que su dentadura postiza, no vaya a salir disparada en pleno acto sexual.

7. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.

8. Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos o la cartilla de la Seguridad Social si es pensionista.

9. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

10. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.

11. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.

12. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia y brinde con una manzanilla o un cortado descafeinado con sacarina.

13. No intente hacerlo otra vez, puede ser mortal.
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