baja22512

Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?

Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza,

y todos creían que éramos gemelos.

ELeGant

Hansy

ELeGant

Travis

Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

baja22512

De pequeño me dieron a escoger entre tener una memoria increíble o una polla gigante,

y no me acuerdo de lo que elegí.

Hansy

baja22512

Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?

Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.

sanabres

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.....
..... ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!!

baja22512

Un día el marido llega a casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa:


- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!


La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo mientras piensa: (fué fácil engañarla).


Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc., y encuentra un papel con el siguiente texto:


- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.


La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...

Al terminar, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.


Al llegar a casa de la amante, el marido, aún cansado, le dice:


- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa.


La Esposa.

Monogotas

baja22512

Un preso encarcelado durante 25 años se escapa y durante su huida se esconde en una casa de las afueras de la ciudad. Dentro de la casa hay una pareja joven durmiendo en el piso de arriba. El fugitivo entra en la habitacion, despierta a la pareja, ata el chico en una silla, y a su novia, que solo lleva puesto un tanga, a la cama. Entonces se sube encima de la mujer y empieza a besarle el cuello, pero luego se levanta y se va al baño. El novio, con gran esfuerzo arrasta la silla hasta la cama y le dice a su novia:


- Cariño éste tipo es un fugitivo desesperado, que probablemente no ha visto una mujer en varios años...lo vi besarte el cuello...mira debes cooperar por favor, haz cualquier cosa que quiera, no te resistas por favor...si quiere sexo, haz lo que él quiera y procura que disfrute. Sobretodo no luches con él ó se enfadará. Piensa que nuestras vidas dependen de tí, de tu entrega. Sé fuerte y recuerda que te quiero.


La novia entonces escupe la mordaza y le dice:



- Cariño, me alegro de que pienses de esa manera. Tienes razón, está muy caliente, pero no me estaba besando en el cuello, me estaba deciendo a la oreja que te encuentra irresistible, que estás buenisimo y que dónde guardábamos la vaselina. Le dije que
en el baño y fué allí a buscarla. Cariño yo tambien te quiero. Sé fuerte, entregate y no te resistas. Recuerda que en este momento nuestras vidas dependen de ti...

ELeGant

sanabres

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
- No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
- Con una patada pueblerina.
- ¿Una qué?, dice el cazador.
- Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
- Bien, ahora es mi turno.
- Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

baja22512

Sherlock Holmes y el Dr. Watson, se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y avisó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mire el cielo y digame qué ve.
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas .............
- Y eso , ¿qué le sugiere? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar esta
vez a su amigo con sus dotes deductivas, contesto:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día...
Y a usted, ¿qué le sugiere, mi querido Holmes?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día es usted más GILIPOLLAS. Nos han robado la tienda de campaña!

ELeGant

baja22512

Dichos

. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
. Todo tiempo pasado fué anterior.
. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
. Los honestos son inadaptados sociales.
. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
. Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
. No soy un completo inútil..., por lo menos sirvo de mal ejemplo.
. La droga te buelbe vruto.
. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavia.
. El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
. Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
. Yo no sufro de locura..., la disfruto a cada minuto.
. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
. El dinero no hace la felicidad...., la compra hecha!!!
. Una mujer me arrastró a la bebida..., y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
. La inteligencia me persigue..., pero yo soy mas rapido.
. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
. Hay un mundo mejor, pero es carísimo!!
. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
. No hay mujer fea, sino belleza rara.
. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
. Si un pajarito te dice algo..., debes estar loco pues los pajaros no hablan.
. En cada madre hay una suegra en potencia.
. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
. Trabajar nunca mató a nadie..., pero para qué arriesgarse?
. Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
. La confusióon esta clarísima.
. Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
. Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
. Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
. Dios mio, dame paciencia... pero dámela YAAAA!!
. De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

sanabres

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

baja22512

Catalán solicitando un crédito

- Bon día, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos, ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 Euro! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ja podem marxar de vacances! ¡He trobat parking vigilat per al Mercedes durant un mes!... I per només 1,05 EUROS!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

ELeGant