baja22512

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,

Le pedí un árbol y me dio un bosque,

Le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.



...de tí depende que crea en Dios.

Korso

...y dos más

Un granjero compra una ordeñadora de última generación para las vacas. Mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hacen las tetillas se puede hacer una buena paja. Así que se saca la polla y la mete en la chupadora de la tetilla. El tío se corre hasta seis veces, y ya cansado y sudoroso se da cuenta que no puede sacar la picha de la tetilla, joooodeeeer. Coge el móvil del bolsillo y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo hombre, que a los 25 litros se para sola.
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- Perdone señor, esto es para una encuesta, ¿su mujer grita cuando hacen el amor?
- Pues sí, sí, grita bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.
- No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.

baja22512

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones,

no eres más hombre,

ni tampoco eres más chulo...,

lo que te pasa es que te están dando po'l culo.

Hansy

Monogotas

baja22512

National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol:

si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.

sanabres

En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!

Hansy

baja22512

Si la forza e il vigore va bene,
avanti con el pene.

Si la forza e il vigore mingua,
avanti con la lingua.

Si la forza e zero,
avanti con el dedo.

Ma sempre avanti!

Sursum Corda

Yo me sabía eso de "Ma se il corpo e nulo"... Pero luego la rima era mala, porque te acababan dando por culo (con perdón, pero con dolor).

baja22512

...mejor así pues?




Sigo...


Y dice asín...:


"He leído tu horóscopo para éste año:

Salud: los astros te sonríen.

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se parten de risa..."

Monogotas

ELeGant

sanabres

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

Travis

Pepito. ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

baja22512

- Cariñooo...! Hoy vuelvo contento de la oficina y vamos a echar un polvo a la australiana!!
- A la australiana...?? Y eso como se hace?
- Muy fácil: yo me follo a la niñera y tú mientras te pones a dar brincos por el salón!

Sursum Corda

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Dos amigas:

-¡Cuánto tiempo sin verte, Pepi!
- Hola, Luci. Pues sí, me eché novio y todo. ¿Y tú?
- Pues no, sigo sin ligar mucho.
- Pues nada, suerte. Ya me contarás.
-Otro día quedamos.

Se despiden, se alejan y separándose:

- Oye, que llámame.
- Ya, ya. Y yo también.


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Dos amigos:

-¿Qué tal te va con tu suegra?
- Pues no me puedo quejar.
- O sea que te va bien.
- No, no, fatal. Que no puedo ni quejarme.

Monogotas

Una niña de 4 años encuentra a su padre desnudo al salir de la ducha y le pregunta:
Papa, papa, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?
El padre le responde:
Esto se llama "PENE".
Cuando la niña llega a clase le dice a su compañera:
Ya sé lo que es un "pene".
¿Y qué es? - le pregunta la compañera-.
Lo mismo que una polla pero en pequeño

una tia en un sex-shop

Menuda apuesta

baja22512

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas...

No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen las vegas.

sanabres

Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y le contesta el ciempiés:
- Porque, me estaba atando las botas.