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Antiguo 16/02/2015, 19:25   #10041
Caballodetroya
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Andrew58 (17/02/2015), Ariel Star (16/02/2015), Botxan (16/02/2015), diamantenbruto (16/02/2015), ELeGant (16/02/2015), Emece50 (17/02/2015), Lola Rius (19/02/2015), sanabres (17/02/2015), Sursum Corda (16/02/2015)
Antiguo 16/02/2015, 22:06   #10042
diamantenbruto
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___n
veni,vidi,"pinchi" !!!memondo
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Andrew58 (17/02/2015), Ariel Star (16/02/2015), Botxan (17/02/2015), Lola Rius (19/02/2015), sanabres (17/02/2015)
Antiguo 16/02/2015, 22:30   #10043
Ariel Star
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Volver al pasado

Buenas noches a todas y todos, un poco de humor para alegrar la vidasarcastic_handsarcastic_handsarcastic_hand

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Sonrie no cuesta nadasarcastic_handsarcastic_handsarcastic_handsarcastic_handsarcastic_handsarcastic_handmemondomemondomemondo:memond o:memondomemondo
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Antiguo 16/02/2015, 23:33   #10044
baja22512
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- Me tienes harta Miguel ...¡solo piensas en comer!
- ¿A qué te refieres croquetamente?

_
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Antiguo 17/02/2015, 06:48   #10045
Emece50
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo... sarcastic_hand
Después de cambiar varias veces de mujer, redface
certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... aplaudirvibrate
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Antiguo 17/02/2015, 09:20   #10046
Rigby
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Antiguo 17/02/2015, 10:28   #10047
ELeGant
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Antiguo 17/02/2015, 11:11   #10048
Sarah Brunne
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El Loro de Burdel...

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- ‘Nueva casa, nueva madame’

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

- ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡Hola Evaristo. !!!


memondo memondo memondo memondo memondo memondo
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Antiguo 17/02/2015, 12:19   #10049
Andrew58
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meau
Un corazón es una riqueza que no se vende ni se compra, pero que se regala (G. Flaubert)
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Antiguo 17/02/2015, 15:09   #10050
Evilasin
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Antiguo 17/02/2015, 15:10   #10051
Sheila Yemmei
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cathumor
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Antiguo 17/02/2015, 15:39   #10052
Marta Brasileña
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El mejor invento del siglo seria la cremallera que cerrara las bocas que solo saben hablar por hablar.
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Antiguo 17/02/2015, 16:49   #10053
baja22512
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Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
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Antiguo 17/02/2015, 19:01   #10054
Olimpia
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Esto es un tonto que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...
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Andrew58 (17/02/2015), Ariel Star (17/02/2015), baja22512 (17/02/2015), Botxan (17/02/2015), Caballodetroya (17/02/2015), diamantenbruto (17/02/2015), Evilasin (17/02/2015), jordibarna (17/02/2015), Lola Rius (19/02/2015), Rigby (17/02/2015), sanabres (17/02/2015)
Antiguo 17/02/2015, 19:06   #10055
Evilasin
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Antiguo 17/02/2015, 19:30   #10056
Andrew58
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Un corazón es una riqueza que no se vende ni se compra, pero que se regala (G. Flaubert)
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Antiguo 17/02/2015, 20:25   #10057
sanabres
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Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...
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Andrew58 (18/02/2015), Ariel Star (17/02/2015), baja22512 (17/02/2015), Botxan (17/02/2015), Caballodetroya (17/02/2015), diamantenbruto (17/02/2015), Evilasin (17/02/2015), Lola Rius (19/02/2015), Olimpia (17/02/2015), Rigby (17/02/2015)
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Antiguo 17/02/2015, 20:32   #10058
Olimpia
Piso/Local/Agencia
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Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.
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Andrew58 (18/02/2015), Ariel Star (17/02/2015), baja22512 (17/02/2015), Botxan (17/02/2015), Caballodetroya (17/02/2015), diamantenbruto (17/02/2015), Emece50 (18/02/2015), Evilasin (17/02/2015), Lola Rius (19/02/2015), Rigby (17/02/2015), sanabres (17/02/2015), Sursum Corda (17/02/2015)
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Historia de mis Ocho Pecados
Antiguo 17/02/2015, 20:34   #10059
Evilasin
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El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
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Antiguo 17/02/2015, 20:56   #10060
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Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?
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Historia de mis Ocho Pecados
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