Vlemaske

A la gandola

Se encuentran dos amigos por la calle,

-Hola Mariano, que ¿como van los ligues?
Diu el Mariano:
- calla nen, que ahora he aprendido a ligarme a las mujeres "a la gandola".

-¿ A la gandola?

-Si tu, y te gastas una pasta eeehhhh!, pero no veas como triunfas.
Y como se hace eso?, pregunta el amigo curioso.

Pues mira, diu el Mariano, un dia le compras flores, otro la invitas al cine, otro dia una caja de bombones, otro le compras algo bonito.

Seras burruuuu, eso se llama "halagandola" animallll, "ha la gan do la"

baja22512

Una niña muy alarmada va gritando a su madre:
- ¡Mama, mama, me sale sangre del coño!
- Eso será la regla...
- No mama, yo solo me meto bolis.

Bianca Ortiz

La vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.



Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje
69 y les dice: "¿Y ustedes me quieren mandar al
psiquiatra porque me chupo el dedo?"

Hansy

Gourmet

Dos "chonis" que se encuentran...

-Me he comprado unos leggins...(pantalones ajustados)

-¿Que marca?.. (Dice la otra)

-Pos que va a marcar....El xoxo...

Korso

preparación salarial

ELeGant

Oye, Manolo, pásame ese otro champú.
Pero si ahí en el baño tienes uno.
Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

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Un niño le pregunta a su madre:
¿Mamá, por qué tú eres blanca, papá es negro y yo soy chino?.
Ah, hijo mío... si supieras la fiesta que hubo ese día..., tienes suerte de no ladrar.
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¿Loz familiarez del zeñor González?.
Sí, somos nosotros.
Ziento comunicarles que el zeñor González ha fallecido.
¡No me joda!.
No, no mejoda, ni mejodará. Ya le he dicho que ha muerto.

baja22512

Diccionario imprescindible

LENGUAJE DE LAS MUJERES:

Sí = No.
No = Sí.
Puede ser = No.
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
Necesitamos = Quiero.
Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
Hacemos lo que tú quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que YO quiera.
Haz lo que quieras = Me las pagarás.
Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.
Qué va, no estoy enfadada = ¡Cómo no voy a estar enfadada,pedazo de inútil!
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.
Nada, realmente = Si no fueras tan simple...
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas.
Eres tan masculino... = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.
¡¡Me estas escuchando?!! = (Demasiado tarde…, estás muerto).



LENGUAJE DE LOS HOMBRES:
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de éste sofá y vuelva al mundo real.
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría acostarme contigo.
Te invito a una copa = Cómo me gustaría acostarme contigo.
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría acostarme contigo.
¿Tienes novio? = Cómo me gustaría acostarme contigo.
¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría acostarme contigo.
¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.
¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.
(De compras) Sí, sí, éste me gusta más = ¡Por Dios, elige cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (…y de paso echamos un buen polvo).

ELeGant

Un señor, que va en coche, se percata de que está perdido,
se detiene y pregunta a otro señor:

- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?
Quedé de juntarme con un amigo a las 2:00 y llevo media hora
de retraso.Jolines!!!, y no sé dónde me encuentro...

- Claro que sí. Ud. se encuentra en un sitio, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad,entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del vehículo.

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es
"técnicamente correcto",pero "prácticamente inútil":
continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige,
ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera
que otro le resuelva el problema.
De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme,pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

baja22512

La enfermera está empujando una camilla con un paciente que está palidísimo, con cara de pánico total. Le dice casi llorando a la enfermera:

- Pero..., por favor, ¿por qué no me lleva a urgencias???

- ¡Ya le he dicho antes que NO!,...si el doctor dice que va al depósito de cadáveres, usted va al depósito de cadáveres!!!

sanabres

Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

Monogotas

baja22512

Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... El cirujano le pregunta:


- ¿Desea la señora algo más?


- Si, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.


- Nada más fácil, señora. Enfermera, traiga la cuenta, por favor!

Travis

Bianca Ortiz

Un chico que vá tener su primera cita llega a la farmácia y pide al farmacéutico un preservativo.

Hola me puedas dar un preservativo, no mejor dame dos es que hoy tengo una cita y ya sabes ,a lo mejor ella es vicíosilla y hacemos dos veces , no mejor ponme tres ,es que me dicen mis amigo que la madre de ella es una guarra igual me la cepillo también .


Por la noche estan todos cenando y un silencio total en la mesa, y la chica le dice, oie juan no sabia que eras tan callado, el contesta ni yo sabia que tu padre era farmacéutico

baja22512

En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice:


- Bueno, vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...


- ¿De tórax, doctor?


- No..., de mármol.

ELeGant

Van dos tomates por la carretera y un grita:
Cuidadooooooo que viene un camión!!!.......CHAPSSSS......
Que dices??? CHAPSSSSSS

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Estan dos tomates en el frigorífico y uno le dice al otro:
Jooolines que frio que hace?....y el otro...
S.O.S...AHHHHHHHHHHHHHHHHHGGGGGG un tomate que hablaaaaaa!!!!

baja22512

Un tipo va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le está haciendo luces para que se pare. Aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:

- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace unos diez kilómetros?

- ¡Oh, gracias a Dios..., creí que me había quedado sordo!

sanabres

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Travis