Andrew58

jordibarna

Andrew58

Monika Tigrona

ELeGant

Evilasin

curioso55

Evilasin

Andrew58

Emece50

Capital de España?
- La mayor parte en Suiza
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural??
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!",
y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, depende como la meta?..
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ
COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que
estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa.
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

***

DESDE PEQUEÑA SIEMPRE TUVE MIEDO AL IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADA DE ESTO, UN DÍA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura Sr Doctor?"

" Con mis sesiones en doce meses estará bien" me dijo el psiquiatra. "Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Lo que cobro son ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque me suponía mucho dinero


Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.

"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?"

-me preguntó-.

"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que frecuento y me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida!

"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?"

"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama!

Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS y PSIQUIATRAS......TÓMENSE UNA CERVECITA O UN VINITO,DISFRUTEN DE LA VIDA Y DE LOS AMIGOS Y HABLEN CON EL CAMARERO!

Andrew58

jordibarna

Evilasin

Dice el Teniente:
Vamos a abrir una zanja de 1 kilómetro de largo, 4 kilómetros de ancho y 2 de profundidad que hoy va a atacarnos el enemigo, y le dice un recluta:
Mi Teniente, ¿por qué no atacamos nosotros y que hagan la zanja ellos.?

sanabres

¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows?
Que la colada no se cuelga sola.

baja22512

- Pero que haces aquí, ¿no ibas a la iglesia?
- Si pero han dicho ¡que entren las devotas!, así que yo me he venido para casa porque iba con bambas.

Blue Devil

Tipos de madres

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

ELeGant

baja22512

- Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿por qué?
- Entonces, se está electrocutando.

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Evilasin

- Quien es el tío mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de café y 8 donuts en un solo
viaje.

jordibarna