sanabres

un matrimonio en el catre da-le que te pego. y el catre. ññññ - ñññ - ñññ . ella le dice: Paco aver si echamos tres en uno. Paco para to acongojado y la dice: maría aver si puedo acabar este.

Temerario

Expone la maestra a sus alumnos…....:

La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre..

A ver, Pepito, ¿Que entendiste?

Que la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...

¡Muy bien, Pepito ! A ver tu Pablito ¿Que entendiste?

La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera un hombre, y ve a su pareja una vez al año.

Y tú, Jaimito?

Yo solo tengo una pregunta maestra:

La hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que jode...! ¿De que mierda se ríe ?

Korso

two more

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?.
- Estupenda, y además también sabe cocinar...


- Hola, ¿está Julia?.
- Sí.
- ¿Podría ponerse?.
- No, es que está con 39 en la cama.
- Joder, si es que la que nace puta...

baja22512

Carta de una madre a su hijo, estudiante de 1er. curso de Informática

Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informatica tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un minimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitacion. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponertelo de manifiesto en los mismos terminos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creido conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Asi pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterias) y en las unidades extraibles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefonico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

Tambien he vaciado la papelera y restaurado la configuracion visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontre algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchon y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomia visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres...

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraibles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periodicamente un Antivirus.

Como se que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobreescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunicamelo y desarrollare un patch.

Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu area de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado:
Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversacion normal.

sanabres

un fumador empedernido. tres cajetillas la mujer le da 100euros. y le dice vete a ver a este hipnotizador que es muy bueno. el marido vuelve por la noche. y no fuma ni un cigarrillo así una semana. así que la semana siguiente. le vuelve a dar 100 euros. y le dice bes de nuevo aver a ese tío por que hace un mes que no me( tocas) el marido vuelve por la noche. se mete en el lavabo. sale la tira sobre la cama y la-pega un polvo de campeonato. la tía flipa. el marido vuelve al lavabo. sale y casi rompe la cama pim pam pum bocadillo de atún como diría un amigo mio. la tía temblando. el tío vuelve al lavabo. sale la pone a cuatro patas y la tía que casi hacer un viaje astral. la mujer asustada. y el marido que vuelve al lavabo la tía se levanta corriendo. entreabre la puerta. y ve al marido mirando fijamente al espejo. y con los dedos en cien diciendo(NO ES MI MUJER- NO ES MI NUJER-NO ES MI MUJER.)

ELeGant

***Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo
con una cena romántica en pelotas (sin ropa).
Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
Y el marido va y le contesta: "no me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"

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***Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- "Debe haber cerillas en la mesita de noche"
Él abre el cajon y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿¿¿quién es él entonces???", pregunta desconcertado.. Serenamente,la chica responde:
"Soy yo antes de la operación"

Korso

baja22512

De fumadores

Aprovecho para..

Dos amigos se encuentran por la calle:
- Hombres, Vicente!..., qué tal va todo?
- Hola!, pues bien, bien..., pero es que no paro de fumar, oyes..., voy a ir al médico mañana para que me quite las ganas de fumar.
A las 5 semanas se encuentran de nuevo, y Vicente va fumando un pitillo:
- Hola, Vicente..., pero no fuiste al médico para quitarte las ganas de fumar?
- Sí, sí, ahora fumo, pero sin ganas...

Korso

yerno interesado?

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel
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Dos abuelas sentadas. Después de un rato dice una: joé tengo el culo dormido
Y contesta la otra: ya , le he oído roncar por lo menos tres veces.

baja22512

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
Amarillo chillón


De que murió el hermano del Capitán Garfio?
De una colleja


Pasa un coche a 100 Km/H y la dice un poli a otro:
- Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es él, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdio!

sanabres

un hombre, en tratamiento para dejar el tabaco. le pregunta su doctor: como le va desde que no fuma.le responde: pues bastante bien. lo único que he bajado mucho mi numero de relaciones sexuales. el doctor extrañado le-dice : pues no veo la causa. a lo que el paciente le responde: es-que yo doctor lo hacia por el cigarrito de después.

ELeGant

Sursum Corda

-Y ¿de qué murió el Capitán Garfio?
-De un picor de huevos.


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Dos chonis y una se mete mano en el tanga para recolocárselo:

-Aaaargh, me s'enganchan las braaagas.

- Será "se me" enganchan.

-Yo que sé si es semen o mierda, pero me s'enganchan.

Korso

chistes con doble fondo

Paciente: -Doctor, no sólo no he mejorado del estómago, sino que aún encima, me han salido ladillas...
Doctor: -Le dije "sal de frutas”.
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En el Ejército:
- ¡Cadete García!
- ¡Sí, señor!
- No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy.
- ¡Gracias, señor!

ELeGant

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.... El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...

baja22512

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán:
- ¿Por qué te trajeron aquí? (pregunta el pastor alemán al caniche).
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré, mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. Y a ti por que te trajeron?
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó, yo me fuí por detrás y..., zasca!
- Entonces, a ti también te cortarán las pelotas?
- No, a mí me van a cortar las uñas...

sanabres

se hunde un barco. y le dice el ca-pitan. a un marinero: coge el hacha y corta la maroma del bote salvavidas, que nos largamos. aloque responde el marinero: pero ca-pitan quedan mujeres a bordo. el ca-pitan lo mira fijamente y le dice: si hombre para follar estoy yo ahora.

ELeGant

Korso

viajecito caliente

Una lumi viaja en tren. En el mismo departamento y enfrente suya está sentado un seminarista que no le quita ojo de encima. La chica, con una minifalda de escándalo, se percata y piensa “ éste viaje me va a salir gratis”. Muy disimuladamente abre las piernas y el chico enseguida se da cuenta que no llevaba bragas. Ella le pregunta:-¿te gusta lo que ves? el chico con cara de sorpresa le dice: -Sí, claro. Pues mira,..... mi coñito sabe guiñar el ojo y empieza a contraer alternativamente un labio y otro. El chico, tragando saliva dice: ooohhhhhh!. Ella le sonrie, y le dice:-y mira, mi coñito también sabe dar besitos, y comienza a abrirlo y cerrarlo emitiendo un sonido,....... mmmuuuuaakkkkk.
El pobre chaval no salía de su asombro. Entonces ella se levanta y se sienta al lado del chico, pasándole un brazo por encima de sus hombros y susurrándole al oído, le dice: -Y ahora,….. méteme dos deditos en mi coñito. El seminarista con cara de asombro le contesta:-¿ No me jodas que también sabe silvar?

ELeGant