23/07/2012, 22:47 | #883 |
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Paco Morán..
Hoy nos ha dejado Don Paco.. La de veces que me reí con él... Cualquier mujer puede hacerme correr, eso no requiere mucha destreza...
Pero hacer que el encuentro sea memorable muy pocas lo consiguen... |
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5 foreros han dado SmilePoints a Gourmet por este mensaje
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Coquito (24/07/2012), ELeGant (25/07/2012), Gigidrako (29/07/2012), mtbiker (24/07/2012), Siscu Nilingus (02/08/2012) |
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25/07/2012, 19:44 | #886 |
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googlización y facebookización (los “grandes hermanos” en tu vida) - ¡pizzeria google, buenas noches! - ¿pizzería qué? - pizzeria google, señor. ¿cuál es su pedido? - pero este ... ¿no era el teléfono de Telepizza? - era, sí señor, pero google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. - ok. ¿puede tomar mi pedido, por favor? - sí. ¿el señor desea lo de siempre? - ¿lo de siempre? ¿usted me conoce? - tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza cuatro quesos y jamon. - vaya, no me había dado cuenta! quiero eso mismo ... - señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? - por supuesto. ¿tiene una pizza nueva en el menú? - no, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de arúgula. - ¿ricotta? ¿arúgula? ¿está loco? odio estas cosas. - pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ... - ¿cómo lo sabe? - nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta e intercruzamos bases de datos con facebook. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vemos los resultados de sus pruebas de colesterol y acorde con el facebook de su esposa, sabemos que últimamente esta ud. Muy irritable con la economía y la política. - no quiero la nueva pizza que me ofrece o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ... - señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. - ¿cómo lo sabe? ¿usted me está mirando todo el tiempo? - tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad (y en el facebook ud. Escribió cuál es su sucursal preferida). La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos. - ¡maldita sea! es cierto. ¿cómo usted sabe esto? - por su tarjeta de crédito ... - ¿qué??? - acorde con lo que ud. Cuenta en el facebook y nuestros propios seguimientos de sus actividades en el google, usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmaciaque le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito de la Caixa. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta..hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado. - ¿y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? a ver qué me dices... - no debería haber pagado en efectivo, usted le paga 100 Euros semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. - ¿cómo sabes lo que gana mi empleada? - usted le paga el seguro... - ¡caramba, lo sabes todo! - sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. - estoy harto de internet, el ordenador, el siglo xxi, la falta de privacidad, las bases de datos y de este país ... - pero, señor ... - ¡callate! me voy a mudar bien lejos de este pais. A las islas fiji o a alguna parte que no tenga internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo .... Entiendo ... - voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme bien lejos. - perfectamente ... - puede cancelar mi pizza !!!!!. - perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ... - ¿y ahora qué? Su pasaporte está caducado!!! ( Será así.... encontrado por internet,con arreglos personales) Última edición por ELeGant; 25/07/2012 a las 22:13. |
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7 foreros han dado SmilePoints a ELeGant por este mensaje
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baja22512 (26/07/2012), Belmorir (30/07/2012), Botxan (26/07/2012), mtbiker (25/07/2012), Saloya (01/08/2012), Siscu Nilingus (02/08/2012), Sursum Corda (27/07/2012) |
28/07/2012, 23:14 | #887 |
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''La Llama Olímpica'' |
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9 foreros han dado SmilePoints a ELeGant por este mensaje
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Anonymous (05/08/2012), baja22512 (31/07/2012), Belmorir (30/07/2012), Boniface (04/08/2012), Gigidrako (29/07/2012), mtbiker (29/07/2012), Saloya (01/08/2012), Siscu Nilingus (02/08/2012), Sursum Corda (28/07/2012) |
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31/07/2012, 13:19 | #888 | |
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En la clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? - Estoy esperando a mi secretaria. Entra un tío muy feo con un loro en un bar, y el camarero pregunta: - ¿Habla el animal? - ¡Y yo que sé!, dice el loro. - ¿Mamá, la estufa tiene dientes? - No, hijo. - Entonces, el abuelo se prendió fuego. |
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01/08/2012, 12:36 | #889 | |
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05/08/2012, 11:54 | #892 |
Fecha Registro: jul 2012
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Última Act: 18/01/2014 12:43
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Chiste...
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: -Usted ¿ha tocado algún pene? -Sí, con este dedito. -Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Sí, con esta manita. -Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: -¿Por qué se cuela usted? -Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo. |
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baja22512 (07/08/2012), Botxan (05/08/2012), Calamar (06/08/2012), mtbiker (05/08/2012), Sursum Corda (05/08/2012) |
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07/08/2012, 12:39 | #895 |
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Me encantan las mujeres que son un poco brujas
...porque levantan las cosas sin tocarlas!!! |
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20/08/2012, 23:12 | #896 |
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La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa,
hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia ..... PADRES YA NO SOY VIRGEN.!!! Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse. El padre arranca: Tu, hija de p...!! (señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta con cualquier idiota que llega a la casa, y claro, ése es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... O de tí (señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas besuqueándote en el sofa con el cabron ese de pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!! (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continúa... La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en rameras!! Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!.. Tú crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!!... Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la Television esa por cable, te la pasas viendo peliculas porno todo el fin de semana!!!... Ahhhh??? Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.... (Y siguieron los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ya ves??? Cómo es posible que nos pase esto, Dios mío !!! Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos Encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta: ¿Pero, como fue??? Te forzaron o tu accediste???.... Dime hijita......... Y entre sollozos la niña de 10 años contesta: No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me saco del pesebre y ahora voy a ser pastorcita......... |
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11 foreros han dado SmilePoints a ELeGant por este mensaje
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Axelross (22/08/2012), baja22512 (20/08/2012), Barcelona Eventos (22/08/2012), Belmorir (23/08/2012), Manelbarna (21/08/2012), Monogotas (24/08/2012), mtbiker (24/08/2012), Silvia Sensual (22/08/2012), Siscu Nilingus (30/08/2012), Sursum Corda (21/08/2012), Travis (25/08/2012) |
22/08/2012, 17:41 | #897 |
Fecha Registro: jul 2012
Mensajes último año: 0
SmilePoints último año: 0
Última Act: 18/01/2014 12:43
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a mi me hizo gracia...
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 8 años. El ginecólogo le dice a la señora: “debe dejar a su hijo fuera, él no se puede quedar aquí dentro.” La señora responde : “no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.” El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer. “Acabas de tocarle las tetas a mi mamá” contesta el pequeño. Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto mas conoce el niño y procede al sexo oral a la señora. El niño dice “acabas de cometer cunnilingus con mi madre.” El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño “y ahora qué diablos acabo de hacer?” El niño contesta “ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte” |
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22/08/2012, 22:28 | #898 |
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Jooooo.......y el mio se pinchó!!! Shhhhhhh...y el de mi lado se hizo....... |
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23/08/2012, 12:17 | #899 | |
Forero Bloqueado
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Un hombre en el confesionario de una iglesia:
- Padre, necesito confesarme... - Sí, hijo, dime cuáles son tus pecados. - Mire padre, he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y hace unos 15 días me acosté con Jennifer López! - Umm..., algo más que confesar, hijo? - Sí, padre. La semana pasada fuí débil y..., también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!! - Caramba!, algo más hijo? - Pues sí... Ésta semana no he podido contenerme ni resistirlo y participé en una fiesta con Cámeron Díaz y Cindy Crawford a la vez..., necesito el perdón de Dios! - Lo siento, hijo, pero no te puedo absolver... - Y eso por qué, padre?..., la misericordia de Dios es infinita! - Sí, hijo, pero ni Dios se va a creer que estás arrepentido!! |
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24/08/2012, 20:06 | #900 |
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