ELeGant

baja22512

Vocabulario:



Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de Inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

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baja22512

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

guest

- Un señor entra a un bar y le dice al camarero:

¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:

- 1 Euro.

- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

- ¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor

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Se abre el telón...

Aparecen 5 niñas y 4 sillas.

Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.

Se para la música.

Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.

¿Cómo se llama la película?....


"Antes muerta que sinsilla"

Hannibal

Chistes de Sara Carbonero:

- Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, si
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.

___

-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.

___

- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.

___

- Sara, ¿tu que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara

___

- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara

-Sara, ¿cómo está jugando España?
+De azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?
-Un país de Europa.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
__

-Sara ¿cómo ves el césped?
-Mirando al suelo.
-Gracias, Sara.
__

-Sara, ¿cómo has visto el partido?
-Sentada.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre?
-No, hoy van de azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Como va la roja?
-Este mes aún no me ha bajado.
-Gracias Sara.

__

-Sara, ¡Como llueve!
-Hacia abajo
-Gracias Sara.

baja22512

Una mujer “de moral distraída” entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
nunca he oído de éste producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Yo qué se! Yo tampoco conozco la fragancia, pero vengo del ginecógolo y me ha dicho que me lave el culo con Frecuencia.

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blackjack

kutowan

No se si alguna de vosotras se ha encontrado nunca con eso....

baja22512

Dos mujeres:

- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
- ¿Y cómo se llama?
- Frankenstein.



En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo y le dice...:
- Le recomiendo el cajero automático.



¿Cómo murió?
-En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién…

baja22512

¿Dónde encuentras un perro sin piernas?
¡Exactamente donde lo dejaste!



Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No es pollo.



En el colegio:
- Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
- No, claro que no.
- Estupendo, no he hecho los deberes.

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baja22512

Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...


- Mamá, mamá: ¿por qué soy chino si papá es negro y tú blanca?
- Mira hijo, después de aquella fiesta, lo que no sé es como no ladras...

blackjack

Como esta la sanidad ultimamente
A la madre de mi amigo Jose le pasó una situación similar a la inversa.Entró con un dolor de cabeza y salió con la noticia de que le quedaban pocos meses de vida.

Ahora que me acuerdo,la hermana de Jose estaba embarazada y si no me salen mal las cuentas debe estar de cuatro meses.
Jose,como se que lees el foro llamame para contarme como esta tu hermana
¿Y sabeis si es niño o niña? O mejor te llamo yo

baja22512

- Perdón, ¿la calle Caldera?

- Es la que viene.

- Ah! vale, entonces, la espero.




Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo: "hágase la luz...", él ya debía tres meses.




"No cabe duda",...y Duda se bajo del autobús.

blackjack

baja22512

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que le dice a la mujer:

- ¡Deme la cartera o la degollo!

La mujer:
- ¡Goyo! ¡Goyo! ¡Dale la cartera!




Un señor le dice a un niñito: “si adivinas cuántas gallinas llevo en ésta bolsa, te doy las tres.”




Un ciego le pregunta a un cojo:

- ¿Qué tal andas?

El cojo:
- Pues ya ves, gilipollas!

Pfdarkside

para los amantes del final feliz......la cara que se le quedaria a mas de uno.