Sursum Corda

Mi experiencia con la depilación

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chirri como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ... cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la poll@. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡oño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No hodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡m....a! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡oño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos.

Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! oño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su ... madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nop. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA

ELeGant

baja22512

Todos los niños habían salido en la fotografía y la profesora estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo:
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también: 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Jaimito:
- Y allí está la maestra. Ya se murió...

blackjack

Sursum Corda

Oración de la mujer (con perdón)





PS: No es mío. Yo no soy más que un vil ser primario y despreciable. Lo admito. Así que lo siento, pero me hizo gracia.

ELeGant

- ¡Querer es poder! ¡Hay que ser optimista!
- A ver, tócate la espalda con la rodilla... ¡OPTIMISTA DE LOS COJONES!

blackjack

Escena extraida de la pelicula Balada triste de trompeta de Alex de la Iglesia.
Buenisima

ELeGant

- Después de comer me meto los dedos
- ¿Bulímica?
- No, ninfómana

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Un vasco, masturbándose golpeándose la polla con dos piedras...
- Iñaki, pero hombre... ¿No te haces daño?
- Bah, sólo si me pillo los dedos...

baja22512

Luisito, de trece años, llega a casa después del colegio, le pregunta a su padre, que está en el sofá leyendo el periódico:
- Hola papá.
- Hola hijo, cómo te ha ido en el colegio?
- Bien... Oye, te quería preguntar una cosa: en clase de lengua nos han puesto para mañana que explicáramos la diferencia entre "virtualmente" y "realmente", y yo no entiendo muy bien eso.
El padre, un poco molesto porque estaba leyendo el diario, le dice:
- Pues no sé... - y al poco -, ah, sí, mira! Vamos a ver. Escucha atentamente: vé a la habitación de María, tu hermana mayor, y le preguntas si por un millón de euros se acostaría con un completo desconocido. Luego vuelves y me dices qué te ha dicho.
Luisito va a la habitación de María, la hermana de 23 años, que está leyendo una novela:
- María...
- Dime Luisito.
- Oyes, tú por un millón de euros te acostarías con un desconocido?
- Qué dices, Luisito!!!...aunque..., por un millón de euros..., pues sí, por un millón de euros me acosrtaría, seguro!
Luisito vuelve a su padre y se lo cuenta.
- Muy bien, ahora vé a tu hermana Laia y le preguntas lo mismo.
Luisito va a la habitación de Laia, de 18, que está con los cascos puestos babeando delante de un póster de Bratt Pitt.
- Laia...
- (Algo mosqueada) Qué quieres, Luisito!
- Tú te acostarías con un hombre totalmente desconocido por un millon de euros?
- Por un millón de euros??? Pues claro que sí, vaya pregunta!
Luisito va y se lo cuenta a su padre.
- Bien, ahora ves a la cocina y le preguntas lo mismo a tu madre.
La madre está encendiendo los fuegos.
- Mamá...
- Hola cariño, cómo estas?
- Bien... Oye, tú te acostarías con un hombre completamente desconocido por un millón de euros?
- Aish, Luisito, vaya pregunta... Tú sabes que yo estoy con tu padre y..., cuánto has dicho, un millón de euros?... Errrr, pues mira, sí, por un millón de euros me acostaría con un desconicido...
Luisito se lo dice a su padre.
- Buen trabajo, chico. Y ahora vas y se lo preguntas también a Pedro, tu hermano mayor.
Luisito encuentra a Pedro tumbado en la cama mirando la tele.
- Pedro...una pregunta. Tú por un millón de euros te acostarías con un hombre totalmente desconocido?
- Luisito, tú sabes lo que a mi me gusta, no?, las chicas... Aunque..., por un millón de euros...no sé..., un millón de euros!... Oye, mira, pues por un millón de euros sí que me acostaría con un hombre desconocido...
Luisito vuelve a su padre y se lo cuenta.
- Estupendo, Luisito! Pues mira, ahora te voy a explicar la diferencia entre "virtualmente" y "realmente", para que lo entiendas: pues resulta que en casa, virtualmente, tenemos 4 millones de euros, pero sabes lo que tenemos realmente?..., tres putas y un maricón!!!

ELeGant

Tu mujer ha decidido salir con sus amigas a cenar y tomar unas copas...

No estás muy de acuerdo, pero al menos así puedes estar toda la noche viendo deportes.

Cerca de las 4 de la mañana la oyes llegar y acercarse tambaleándose hasta la cama. Te ríes sabiendo que al día siguiente tendrá una resaca monumental.

Despiertas a la mañana siguiente pletórico, con un humor excelente y vas a echarle un vistazo al coche que usó la noche anterior....:silvido:

Rodeas el coche en busca de abolladuras y no encuentras ninguna, ¡Perfecto!, está en una sola pieza...

Pero... ¡ESPERA UN MINUTO!

Baja_223w

La amistad

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.


2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ….

ELeGant

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Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y cada día a la misma hora pasaban dos monjas,, y le dice una a la otra:

-Mira, como este hombre después de salir de una casa del pecado cada dia lo lo primero que hace es santiguarse, mañana como haga lo mismo le pregunto si se arrepiente de lo que ha hecho.

Al día siguiente otra vez se repite la situación y le dice la monja al hombre:

-¿ Cómo es que usted cada día al salir de este local se santigua, acaso se siente culpable de sus pecados ?

Y le contesta el hombre:

-¿Yo santiguarme? ¡¡¡¡ Qué vaaaaa !!! Yo digo, a ver Manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pues vámonos pa casita ....

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Dos niñas recién nacidas están dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:

"Oye, ¿tú eres virgen?"

"¡Hija, qué preguntas, cómo no voy ha serlo si hemos nacido hace sólo dos horas!", contesta la otra.

"Pues yo no aguantaba más y me he sentado encima del chupete".

ELeGant

Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de Sexomercado con la mano posada en el ratón...

No, no... ahora ya no vale la pena quitarla...

Ya es tarde... Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

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Estoy buscando a mi tía Aurelia, padece de ALZHEIMER, se perdió el lunes pasado.

Os pido ayuda para encontrarla.

Si alguien la ha visto, avísenle que la estoy buscando y que se comunique conmigo URGENTE.

P.D.: Adjunto la foto que le hizo la cámara de seguridad del supermercado el día que se perdió, la podéis ver marcada con la flecha en la foto.

MUCHAS GRACIAS.



NO SEAIS CABRONES, concentraros en mi tía, que sino no me vais
a poder ayudar a encontrarla, JODER !!!!!

ELeGant

blackjack

Yo de vosotros no dejaría que estos locos operasen a ningun familiar cercano.
Porque no saldría vivo ni uno

guest

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!

- Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito, que aqui la de los huevos, soy yo!!

baja22512

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..




- Manolo. Manolo, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?





- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé donde.




- Doctor, doctor, me duele aquí
- Pues pongase allí.
- Doctor, doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo no le siga.


- Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.

- Y quién te ha dicho que estaba soñando?




- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé donde.



Un calvo y un jorobado se cruzan por la calle:
-Eh, tu, cabrón, qué llevas en la mochila?
-Un peine, hijo de puta!

ELeGant

baja22512

Un matrimonio conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro!, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.





Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.





Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
-¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño.


(Dedicado a Hf. con permiso de Hh.)

baja22512

Una pareja subiendo al coche:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!



Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.
La mujer:
- ¡Tú sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!


Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia.
- Por eso mismo.