ELeGant

Anubis

Día 1 Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de miel, pero él no pudo… Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido…

Día 2 Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad…, y realmente piensa que yo no lo sabía…

Día 3 Este matrimonio va mal… Toda mujer tiene sus necesidades… hay una edad en que deseas hacerlo…

Día 4 Estoy entusiasmada… Leí en el periódico que hay una nueva medicina en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo…

Día 5 ¡Una bendición del cielo! Resultó mejor.

Día 6 ¡La vida es maravillosa!

Día 7 ¡Tengo que confesar que Viagra ha ido muy bien! ¡Nunca fui tan feliz!

Día 8 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra este pasado fin de semana… Comienzo a estar un poco adolorida… me arde todo. Ahí viene el tirón…

Día 9 No tengo tiempo para escribir… El me puede agarrar… en cualquier momento, está enfiebrado.

Día 10 ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.

Día 11 ¡Ya no aguanto más! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! ¡No para! ¡No me deja vivir!

Día 12 No sé qué hacer para calmarlo… Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes… Pero a él no le importa…, me persigue. ¡Se convirtió en un peligro!

Día 13 Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud!

Día 14 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve… Hasta me vestí como una monja, fue peor. ¡¡Socorro!!

Día 15 Voy a terminar matándolo… Tengo unos dolores infernales al sentarme… El perro y el gato huyen al verlo.

Día 16 Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac…, ¡¡casi me pega!!

Día 17 Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto. ¡¡Ahí viene otra vez!!

Día 18 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz… Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano… mirando su fútbol otra vez… y preguntando qué vamos a cenar hoy… mientras bebe su whisky de siempre. ¡Ah! ¡Qué vida tan tranquila y maravillosa! Qué buena es la normalidad.

Siscu Nilingus

Pregunta: ¿Qué es una esposa?

Respuesta: Una mujer que jode mucho........y folla poco.

Trianasss

Ahora entiendo por que no tengo pareja

Por que jodo mucho y folloo el doble

Baja_223w

Un monologo de sexo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

Trianasss

Esto tiene algo que ver con Larry



Lametones a todos

ELeGant

baja22512

Una pareja va a un abogado para divirciarse. El abogado dice:
- Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora con 81, y ahora deciden separarse...Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema. Ella dice:
- El tiene sólo una erección al mes.
Y él contesta:
-Y ella quiere que la desperdicie con ella!


En pleno acto sexual una viejecita le dice a su marido:
- Pareces un teléfono móbil!
El viejo, orgulloso contesta:
- Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal!

ELeGant

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

baja22512

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido, le dice al cura:
- Padre me confieso de que...robé una gallina!
- Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre...me la comí.
- Bien, entonces que sean 6 padre nuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre, es que no recuerdo donde la robé...estaba muy borracho.
- Está bien, reza un rosartio completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la iglesia, reza el rosario, y cuando sale se encuentra a una chica en la esquina,estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No querido, son 50€.
- Pero cómo que 50, el cura me dijo...
- Eh, ehhh...pero el cura es cliente de muchos años!

Siscu Nilingus

Dos amigas veinteañeras se encuentra, y una le dice a la otra

-Sabes, me he casado

-como es eso? le contesta la otra

-Pues si, es un señor muy mayor, pero que esta forrado, me tiene como a una reina, no me falta de nada.

- Y el sexo?, le pregunta la otra.

-Bien.....hacemos el tratamiento.

-Y eso que es?

-Pues.....el trata....y yo miento.

Bump: Dos amigas veinteañeras se encuentran, y una le dice a la otra


- Me he casado con un señor muy mayor, que esta forrado, me tiene como a una reina, ha hecho encargado a mi padre con un sueldo fabuloso pero no hace nada, a mi madre la ha nombrado jefa de cocina de sus fabricas, y lo mismo, y a mis hermanos tambien.

La otra le dice....chica que suerte.

Se vuelven a encontrar seis meses despues, la otra le pregunta, como te va en tu matrimonio?

Mal, me qiero separar.

Como es eso? le pregunta la otra

Verás, le dice, es que me le gusta hacer el amor, dándome por el culo.

Bueno..... no es para tanto,le dice la amiga

Y le contesta la. Si SI, pero yo antes tenía el culito como una moneda de 10 céntimos, y ahora lo tengo como una de 50 céntimos.

Y la otra le responde. Mujer.... te vas a separar por 40 céntimos de diferencia.

ELeGant

Daniel, con sus 90 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: -
Bueno Daniel todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Daniel responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. -
¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Melisa, tu padre está muy bien, físicamente un diez, pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Melisa-. ¡Otra vez se está meando en la Nevera!!!!

baja22512

Buenos días

Reunión de terapia de grupo:

Cuatro pacientes reunidos. El terapoeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su principal actividad y que comenten el por qué la tienen.

El primero:
- Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo:
- Me llamo Angel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera:
- Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto:
- Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

ELeGant

Traducción del Arabe:

Ametralladora: alla va la bala atajala
Bésame: mojame lajeta
Diarrea: alud al-kagar
Aparcar: ata lajaca alareja
Divorcio: sealeja laalmeja

Traducción del Aleman

Suegra: ajjjjjjjj
Abrir la puerta: destranken
40 años de casados: jodansen

Traducción del Japonés

Electricista: yokito fokito
Adivino: komosabe
Al contado: taka taka
Bombero: ataka layama
Coche estropeado: tu toyota taroto
Bomba atómica: nikaka keda
Café amargo: takaro lazukar
Diarrea: kagasagua
Espejo: ai toi
Hemorroides: tukulito sakayama
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha
Eyaculación precoz: yatá

baja22512

Un padre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñándole a su hijo su funcionamiento:
- Hijo, si metes un burro por éste agujero, pasará por ésta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo:
- Padre, y si meto un chorizo por éste agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
- Nooo!, no, no...!, metes un burro por aquí, pasará y saldrán por aquí los chorizos.
- Ahhh...!, entonces meto el chorizo por aquí y por allá saldrá un burro?
- No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro lo tiene tu madre.

ELeGant

blackjack

Me parto con el de cruz y raya.
Parece ser que se pasa a telecinco.... y no hagais rimas tontas

ELeGant

baja22512

Una niña de siete años admitió calmadamente a sus padres que Luis Miguel la había besado después de la clase. La madre, asombrada, le pregunta:
- Pero...¿cómo sucedió eso?
La niña:
- No fué fácil, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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