baja22512

Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.


La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendre las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado.

ELeGant

Día del trabajador-Decálogo deo trabajo

baja22512

Una mujer va conduciendo su coche por una carretera. Un hombre va por la
misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja
el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue
su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva,
choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
Moraleja: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."



AL LORO:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice
de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun
así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra
y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de
ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón
en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es
menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo
que te mata.

ELeGant

baja22512

Carlos va conduciendo por la autopista y lo detiene un policía:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el
aparato dañado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber
si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
-Con mucho gusto, le contesta Carlos.
-Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted qué es?
-Pues que va a ser? Un coche! -le responde Carlos.
-Sí, pero ¿qué coche? ¿Un BMW, Mercedes, Audi?
-Y, ¿ cómo quiere que lo sepa ?
- Empezamos mal ¿eh? dice el policía. Creo que usted no va a pasar la
prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz
que se acerca. ¿Qué es?
-Pues que va a ser? ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? ¿Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha?
-Y, ¿ cómo quiere que lo sepa ?
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcoholemia.
Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al policía :
-Jefe, ¿Puedo hacerle yo una pregunta?
-Adelante, hágala!
- Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita con poca
ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz,
moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-Pues, qué va a ser? ¡Una puta!
-Sí, pero ¿que puta? ¿Su madre, su hermana o su abuela?

ELeGant

PRIMERA EXPERIENCIA

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

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LOS CUATRO SUEÑOS DE UN HOMBRE

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

baja22512

* ¡Hola, mi reina!.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
* ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
* Perfecto.. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
* ¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
* ¡Mi plato preferido!....... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego... el postre que tanto te gusta, mi cielo...
* No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll
transparente que tanto me pone?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
* ¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito,
ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
- Patronaaa !!!!.. La llama el ingenieroooooo...

Anubis

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y, mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
- ¿Y pá qué...?, le preguntaron las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa'liba, la tanguita coló rosa se va´ve desde lejos ¡ Y selá fácil rescatalme,chica !

La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una analanjada y fluolescente...
- ¿ Y pol qué de ese coló, mi negra ?, le preguntaron las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo pa' liba, ese coló sinifica 'rescate'. ¡ Cosa más grande, la de la vida !
La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me vo' a poné naa !
- ¿ Cómo dice Uté ?, preguntaron las otras dos.

- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡ A culo pelao ! a como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan e' la caja negra.

¡¡¡ Azúuuucaaaaaarrr !!!

ELeGant

Giocondo

Oño Anubi como tu sabe tanto cubano chico??

a sabé cuanta cajas negras has tenido que buscal asere

asssssuuuuuuucar patí mi hermano.

ELeGant

baja22512

Durmiendo en el trabajo

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo
o en una reunión:

1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!
2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me
enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e
intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar
el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican
Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para
nuestro mayor problema...
8) La máquina del café está rota...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10) ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Anubis

Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta, de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena;

Entonces le dice uno al otro:

Mira picha..... Esa quilla que viene ahí,* trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si*... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

¡Vale!... Pregunta y entonces...

Disculpa quilla... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

¡LAS DE TU PUTA MADRE.....!

¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros!...

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Baja_223w

La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo.

El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
...la mujer goza como loca, grita de placer.


Y cuando la mujer llega al orgasmo.. ...el marido mira al negro y le dice:


- ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS

baja22512

HOROSCOPO:

Acuario.
Tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Eres
bastante mentiroso. Cometes una y otra vez los mismos errores porque
eres estupido. Todo el mundo piensa que eres un tonto de los cojones.

Piscis.
Tienes gran iniciativa y piensas que la gente es imbecil. Eres rapido
e impaciente para echar las cosas a la cara. Quieres dar consejos a
todoel mundo pero lo unico que consigues es poner de mala leche a todo
aquel con quien tienes contacto. Eres un cabron insoportable.

Aries.
Tienes una imaginacion salvaje. A menudo crees que te persigue el FBI
y la CIA. No tienes ninguna influencia sobre tus amigos y la gente odia
tus ideas delirantes. Te falta confianza y en el fondo eres un
revuelve mierda y un gran tocador de cojones.

Tauro.
Eres practico y persistente. Tienes la inteligencia de un buey y
trabajas como un condenado. Tienes gran resistencia al trabajo
monotono porque eres de mente cuadriculada. Tus amigos te tienen por
cabezota esquirol de mierda.

Geminis.
Eres un pensador inteligente y rapido. Le caes bien a la gente porque
eres bisexual. En realidad tiendes a esperar mucho a cambio de muy
poco, por lo que acabaras siendo un avaro hijo de puta. Los Geminis
son famosos por su tendencia al incesto.

Cancer.
Eres simpatico y te preocupas mucho por los problemas de los demas,
loque te hace ser un idiota. Siempre dejas para mañana tu trabajo por
hacer el de los demas. Esto hace que te pases toda la vida
dependiendo de la caridad. Nunca vas a valer nada. En la carcel, casi
todos los cáncer sois sodomizados.

Leo.
Te consideras un lider nato. Los demas te consideran un imbecil. Eres
vanidoso y no puedes tolerar una critica. La mayoria de los Leo son
unos matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo este
signo son en su mayoria ladrones y disfrutan mas masturbándose en
solitario que haciendo el amor (jodiendo).

Virgo.
Eres del tipo logico y odias el desorden. Tu actitud detallista es
enfermante para todos tus amigos y colegas del trabajo. Eres frio,
poco emocional y a menudo te quedas dormido al hacer el amor (jodiendo).
LosVirgo son buenos para conducir autobuses o para ser proxenetas.

Libra.
Tienes alma de artista y te cuesta mucho manejarte con la realidad.
Si eres hombre probablemente seas maricon. Las probabilidades de empleo
y ganar dinero son nulas. La mayoría de las libra son putas. Todos los
libra suelen morir de enfermedades venereas.

Escorpio.
Eres astuto y ladino, especialmente en los negocios. No eres digno de
confianza. Eres lo mas parecido a un vendedor de coches usados
siciliano. Llegaras a la cima del exito en base a tu total falta de
etica. Te consideras un as de las finanzas pero tus compañeros de
trabajo piensan que eres un hijode la gran puta. La mayoria de los
Escorpio mueren asesinados merecidamente.

Sagitario.
Eres optimista y entusiasta. Tienes una innegable tendencia a
apoyarte en la suerte dado que no tienes talento alguno. Te crees un
soñador pero en realidad eres un vago de mierda. La mayoria de los sagitario
son unos borrachos o acaban acogidos por una ONG.

Capricornio.
Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte. Basicamente eres una
gallina detestable. Nunca ha habido un Capricornio de importancia. La
mayoria de los capricornios sufren malos tratos de su pareja.
Deberias matarte pero ni para eso tienes cojones.

baja22512

Masturbación:


Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas. Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja post Calienta pollas: se dice de esa paja que tanto te alivia despues de haber estado con un tia que despues de haberte puesto caliente como un horno.... te deja a dos velas con frases como no "me la metas que tengo la regla"......



Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

kutowan

Soy Escorpio, pero todos los signos zodíacos de este horóscopo me definen de una u otra forma


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- ¿Qué es peor que encontrarse un gusano en la manzana que te estás comiendo?

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Anubis

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

¿Qué haces?
Él contesta: matando moscas.
¿Y has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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— Cariño, me he comprado unos leggins.
— ¿Qué marca?
— El coño

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Ultimas declaraciones de Rajoy para tranquilizar a la población sobre la situación económica del país:

- No os preocupéis, que aun queda dinero para Rato...

baja22512

Una noche un señor elegantemente vestido detiene un taxi y pide al chofer que lo lleve a su casa. En la mitad del camino ve una señora muy bien arreglada entrando en un Night Club... La mujer le pareció familiar y le pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local. Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:
- Aquí tiene mil euros, se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar en éste garito, pero eso sí: A patada limpia!, sin contemplación!...esa desgraciada es mi esposa!
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete en el local. A los diez minutos sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, golpeada y lanzando improperios. El hombre desde el taxi se da cuenta que la mujer va vestida de verde y sale corriendo a detener al taxista:
- Pare, hombre, pare!...esa no es, esa no es!!
- Tranquilo amigo, que ésta es la mía...Ahora voy a por la suya!!!

suzukiman

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los
hombres usan de media unas 1.500 palabras por d
mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo: " Es lógico que las mujeres
hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos
que repetir todo lo que decimos para que los hombres
nos entiendan."

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"