ELeGant

baja22512

En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

blackjack

Anubis

Están dos indios asomados mirando por un precipicio y uno va por detrás y le pega un empujón al otro pero sin tirarlo:

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?

- Sí, Hijo de Puta.

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Exito es:

A los 3 años,.....no mearse.
A los 6 años,.....recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 75 años,... tener licencia de conducir.
A los 80 años,... tener muchos amigos.
A los 85 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 90 años,... no mearse.

Hay que joderse… ¡Las vueltas que da la vida!

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3 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Señor no sea malo, me ayuda a dar un empujón? , estoy aquí frente a su casa y necesito un empujón ! !

El señor responde indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am ? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y vayase de mi casa !!

El borracho se va muy triste y obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se quedara parado en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

- ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos:

- AAACCCCAAAAA!!!... En los columpioooossss!!!

baja22512

Va un pelirrojo al confesionario

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

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Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

- ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:

- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

ELeGant

Anubis

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:


- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!

baja22512

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

ELeGant

Anubis

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
>
> -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
> echar el polvo de tu vida.
>
> Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
> de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
> de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos
> golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
>
> -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.


El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar....
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, señora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

ELeGant

baja22512

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

**************************************************************
JEFE:
- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe
a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

ELeGant

LOS TIPOS DE SUELDOS

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. :0018:

Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!

UNA GRAN VERDAD.¿NO?

Malena777

Hola,lindos!

baja22512

Mamá, mamá, me se cae la baba.
No hija, será "SE ME".
No mamá, te juro que es baba.


Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón.
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,tiene
una teta en el cenicero.


Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada...
Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?

elbutanero

Carta a Santa Claus


Cuantas veces habria hecho esto yo.....

baja22512

Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
*Oye, ¿tu marido que tal folla?
*Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicenque bien,
otras que mal...


Restaurante de lujo:
Que tomarán los señores....
*A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de familia.
*Excelente decisión! Y a su señora....
*Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre.....


Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compra:
*Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
*¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
*Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
*Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...¿Y la suya?
*Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

ELeGant

baja22512

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le
dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se
asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales
del pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación
donde un paciente se estaba masturbando.
- "Oh Dios mio!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa
esto?".
El doctor contesta :
- "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos explotarian y el hombre moriria instantaneamente."
- "Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- "Oh Dios mio!", dijo el ministro, "qué pasa alli?"
El doctor respondió:
"El mismo problema, pero éste es de Sanitas".

ELeGant