farra

Humor real

No és ben bé un acudit, sinó una notícia real extreta de l'edició digital del diari ARA:

SUCCESSOS
La dona també va assetjar els agents de policia que van anar a rescatar l'amant

La policia alemanya rescata d'un balcó un home assetjat per una nimfòmana

La policia alemanya ha hagut d'auxiliar un home que s'havia refugiat al balcó d'un apartament per escapar d'una dona que, després de diverses hores de passió i sexe, exigia més sexe al seu amant, segons publica aquest divendres la premsa local


EFEBarcelona | Actualitzada el 13/04/2012 19:18

L'home, de 43 anys, va conèixer la dona dilluns passat a un bar de Munic i va acceptar la invitació d'anar a casa d'ella. Esgotat després de mantenir relacions durant diverses hores, l'home va voler marxar però la dona no el va deixar sortir de l'apartament.
Va ser llavors quan a l'home no li va quedar una altra alternativa que fugir al balcó i avisar per telèfon mòbil a la policia. Els agents de policia que van anar al lloc de l'incident també van patir l'assetjament de la dona, però sense èxit, segons va destacar un portaveu de les forces de seguretat.

La dona, que va ser emmanillada i traslladada a comissaria, haurà de comparèixer ara davant dels tribunals sota sospita d'assetjament sexual i privació de llibertat.

http://www.ara.cat/societat/nimfomana-sexe-policia_0_681532012.html

baja22512

INFIDELIDAD DE UN MARIDO


Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana ydescubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí ......Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
¿VE? ..

baja22512

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...

Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...

10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.

Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

ELeGant

Hannibal

nuestro amado y campechano monarca de safari a costa de los contribuyentes

ELeGant

-El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por
meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

-Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon, estuviste a mi lado
curándome, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi
salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado, siempre a mi
lado... ¿Sabes qué?


-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura...

- Pa'mi, que me traes mala suerte…

kutowan

- David mató a Goliart con una moto!
- No no, fue con una onda!
- Ai, es verdad, no me acordaba de la marca


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- Mira, yo follo casi cada día. Lunes casi follo, martes casi follo, miercoles casi follo.....

Anubis

blackjack

La buena educacion
Una chica sube a un vagon del metro y le dice a un hombre que esta sentado:
- Disculpe,¿le importaria cederme su asiento?Es que estoy embarazada.
- Desde luego,señorita.Apenas se le nota,¿de cuanto tiempo esta usted?
- ¡Oh!,solo de media hora,pero es que aun me tiemblan las piernas.


Maridos y mujeres
Una pareja esta en la cama.Suena el telefono y ella lo coge."¿Si?...Vale,muy bien,de acuerdo".
El pregunta: "¿Quien era?". "Mi marido;dice que volvera tarde,que esta cenando contigo"

ELeGant

baja22512

Metodos de ligoteo... Como ligar siendo sincero.


Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora
de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el
claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula. El objetivo de estas
lineas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas
ocasiones llega a parecer insalvable. Un factor determinante es la localización
tanto geográfica como temporal. No es lo mismo hablar en el supermercado
a las 12 de la mañana con una señorita en chandal, medio dormida que
bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una
joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo
cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas
en las que podría... errrr...que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y
drogada ataviada con menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de
pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que
ahora estarás uno pensando. Nosotros nos centraremos en uno de los casos más
comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado
ebria a una hora decente de la noche.

Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con
naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos
este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia
mayoría de la población masculina.

La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si
estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar
secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a
la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso
hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no
pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de
memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo.

Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase
del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la
entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la
señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu caracter.

Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras
la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No
desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto.

Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de
spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos
que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga
la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saco
de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una
bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos,
etc.

Si vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada
bolsa de plástico, recordad correros todo lo rápido posible para
terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fria. Aunque cierto
es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me
desviaré más del tema.

Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea,
posee una fealdad entrañable (algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o
su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora
es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto
preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El
acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo
Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y
apartando la gente a empujones. Acojona un poco, pero también
impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto.

La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca, caminas
despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas
ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar
aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el
hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o
los estertores de un cólico nefrítico, y tras dar algún rodeo, llegas
hasta ella, como por casualidad.

La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A
las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá
una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.

Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto.
Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas
cuantas. La idea principal es dar una buena imagen o incluso
impresionarla. Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:

-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas
bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como
sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a
llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a
coger un resfriado.

-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las
tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues
de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres
boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres
un cerdo y haces eso cada noche.

-Intentaremos también impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale
el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como
te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir
la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si
fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de
que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la
silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando
golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de Hacienda,
recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente.
En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se
apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte
más.

-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero
también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico,
atento y sincero. Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de
conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis
de la estrategia:

Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.
Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad. HB: errr...
esteeee... Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así
demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no
nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella). MG: Hola. HB:
¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy
ciego que vayas, otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente)
MG: Pues... no, no mucho. HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto.
(si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al
entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido
más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de
prejuicios) MG: errr... estoo... sí. (entramos en la fase de los
piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo) HB: Pues me
ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increible que puedas moverte
así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma
de bailar o de moverse) MG: Huy... gracias... HB: Además para estar así
de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante) MG:
Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiracion blablabla (¿ves?)
(ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de
flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original) HB:
Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios
contra las cosas grandes, ¿verdad? MG: Pues... no... supongo que no...
HB: Como el Empire State Building... MG: ...Claro... HB: ...O la Torre
Eiffel... MG: ...Aha... HB: ...El Titanic... MG: ...Sí... HB: ...Mi
pene... MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde
queríamos llegar!) HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las
chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan
grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y
ayudas a que se sienta orgullosa de ello) MG: Oh, me halagas... HB: No, te lo digo de
corazón (amplia sonrisa de nuevo) MG: Gracias HB: ¿Quieres venir a mi
apartamento y juzgar por tí misma? (o al parque, al servicio, al
coche, donde puedas) MG: Claro, será un placer.
Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo,
apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así
cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la
follarás de todas formas.


Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tia Buenísima
Estrategia a seguir: peloteo HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando
fuerte) TB: Hola. HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa. (y manteniendo el
ritmo) TB: Gracias. HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto
una tia tan maciza como tú por este sitio... TB: Huy, que majo... HC:
Con esas pedazo de tetas... TB: Jeje HC: ...Ese culo espectacular... TB:
Sí, eso dicen... (nótese que todas las tias buenas se lo tienen bastante
creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su
triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la
naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea, nadie es perfecto) HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco. TB: ¿Sí? (tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo
opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor) HC: Claro, de hecho deberias
apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos
preciosos ojazos que tienes. (de esta forma demostramos que somos
atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre,
insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común) TB: Huy, vaya, eso suena peligroso. HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr
peligro. TB: Sí, tal vez HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o
al parque, servicio, etc etc) TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras
a alguien. Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.

Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Facil
Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!! (Nota previa: se entiende por
mujer facil a cualquier tia que vaya explícitamente provocando, que vista
con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos) HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno
desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los
acontecimientos) MF: Hola HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (para
por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno) MF:
Ya ves... (chachi, pues estará sola de verdad) HSE: Oye, ¿te importaría
si...(creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal) MF: ¿Sí? (bien,
se muestra receptiva) HSE: ...Te la clavo tan adentro que se te salgan
las bolas de los ojos? MF: Suena interesante HSE: Pues vámonos a mi
apartamento. (lo que sea, ya sabes)

Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores
entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos
medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo,
es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo
mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.

Suerte en vuestras prácticas.

Anubis

¿ Porqué se disparó Froilán en el pie ?

ELeGant

blackjack

baja22512

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis
guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y
procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y
un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que
el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré
al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido
en moto? "

Anubis

Cuando lo he leído casi me meo.....

Belmorir

baja22512

Qué nombre le ponemos al bebé?

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y
como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco
nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.

Su mamá le dijo:
- ’No te preocupes, es muy fácil.
Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le
preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y
eso lo va a asustar’.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la
fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella
y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y
cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico
se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un
paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella
le preguntó: -’¿Qué nombre vamos a ponerle a
nuestro bebé?’.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’,
volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a
preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un
par de nudos y le dijo:
-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David
Copperfield!’

baja22512

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

Follastero

Hombres dvd ?????
para las mujeres que aún no están relacionadas e integradas en las nuevas tecnologías para clasificar a los hombres... Jejeje.

- sabe lo que es un marido dvd ?
- es aquel que se desnuda, se vuelve y se duerme

- y un marido dvd-r ?
- es aquel que se desnuda, vuelve, duerme y ronca.

- y un marido cd ?
- es aquel que come y duerme.

- el marido ipod ?
- es el marido inútil para otras diversiones.

- el hombre mp3 ?
- es el que es mu perro, mu perro, mu perro!

moraleja de la historia:
no hay nada como los viejos vhs ...!
- varias horas de sexo.