04/09/2014, 18:53 | #7402 |
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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04/09/2014, 20:51 | #7403 |
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Chiste del Mes:
- Por qué no existen los condones negros? - Porque el negro adelgaza |
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04/09/2014, 20:51 | #7404 |
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¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera |
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04/09/2014, 21:34 | #7405 |
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twitter....
veni,vidi,"pinchi" !!!
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04/09/2014, 23:20 | #7406 |
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Tengo problemas de pronunciación con la B...jooo...a ver ahora...B...nada que no me sale!!!.....
vaya butada LA BIJA Bara barar la boronga bien barada bor beríodos brolongados, bonerle grandes borciones de Barabitol. Usar bequeñas borciones bara untar la bija y las belotas. Queda barejito. No olvidar el brofiláctico. Basar belículas borno hasta bonerla al balo. Bosteriormente, bara bajarla, begarle batadas o botentes biñas con el buño. Si bersiste la garrotera, ablastarla contra la bared. Luego boner el bito en una balangana con agua tibia y sal gruesa. LAS BELOTAS Tomar brecauciones borque se bueden basbar. De broducirse bicazón brobar con bañarse con buloi. Bara que brillen basarle Binolux y berfume. LAS BOSICIONES La bosición del berrito es muy bobular, bero buede broducir muchos broblemas en la esbalda. Es breferible la de batita al hombro, bara un bolvo más biola. Los más bicarones bueden bracticar la biragua en la bañera (ojo, no sea belotudo, brevenir botenciales bercances al batinar con el jabón borque te bodés bartir el bene contra la bileta). Bara los brincibiantes, más bajeros, bonerla desbacito bero sin brejuicios. LOS BOLVOS Bara broducir mucho bolvo al cobular, como badrillo, brimero brobar con no bonerla bor un blazo brolongado. Comer broductos con broteínas, bero boco boroto borque broducen bedos buerquísimos que esbantan a las bebetas y dejan balometas en los bantalones. Antes de la benetración barlar a la bendeja, decirle birobos, que batatín, que batatán, y abrovechar bara abretar una bonchada de horas, balbar bechuga, biernas, belvis, beroné y todas las bartes que brovocan boderosas balbitaciones al bájaro, hasta que las belotas se bongan como biedras, como con babera. Luego belar el bedazo, benetrar y darle bara atrás y bara adelante. Te va a abarecer una basta begajosa como begamento, como betróleo. La bicarona te va a decir: "Babito, que bedazo de bebete!!". Si no se te bara qué bena. Baciencia, hacete buto, babagayo. Bara que tu bareja no broteste borque sos medio berejil, brimero bajar al besebre. Bien berversote, broceder a brofundizar en el bubis y el bunto G. Bueden begarse bendejos en el baladar, no imborta, luego cebillar. Sin budor, bellizcarle los bezones y begarle blacenteras balmaditas en las bosaderas. Luego brobonele una benetración bor el culo. Sin brebotencia, bedile que te breste el bororó, bara brevenir breñarla, decile. Si la bizbireta brebara el boto y se bone en cuatro batas, dale bara adelante. Si se bone borfiada, no seas blomo, breguntale qué te basa breciosa, mi bimbollo, mi brincesa, mi balomita, y mientras hacete el belotudo y buerteale la bunta hasta que te bida bor favor que se la bongas. ¡Desbués que batalee! "Bersevera y bincharás bor el ubite". |
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05/09/2014, 12:25 | #7408 |
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05/09/2014, 13:30 | #7409 |
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14 foreros han dado SmilePoints a Evilasin por este mensaje
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05/09/2014, 15:00 | #7410 |
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13 foreros han dado SmilePoints a Caballodetroya por este mensaje
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05/09/2014, 15:31 | #7411 | |
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Yo no soy...
La esposa le dice al esposo: -¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: - ¡Pero si yo no soy electricista! - ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina? - ¡Pero si yo no soy carpintero! Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?" - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. - ¿Y te cobró algo? - Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. - ¿Y de qué le hiciste la tarta? -¡Pero si yo no soy pastelera! |
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05/09/2014, 20:28 | #7412 |
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Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado. La telefonista, con voz calmada, le responde: -Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto. Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono: -Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué? |
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05/09/2014, 20:31 | #7413 | |
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La profesora en minifalda
La profesora en minifalda Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice: - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿qué has visto? - Yo vi las pantorrillas. - Un mes suspendido! Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué has visto? - Yo vi los muslos. - Dos meses suspendido! Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué has visto? - Yo vi una parte de una nalga. - Tres meses suspendido! Fuera! A Jaimito: - Y tú, Jaimito, ¿qué has visto? - Bueno, chicos, nos vemos el año que viene... |
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05/09/2014, 23:10 | #7414 |
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06/09/2014, 08:22 | #7415 |
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Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo...
Después de cambiar varias veces de mujer, certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... |
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06/09/2014, 09:04 | #7416 |
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06/09/2014, 12:06 | #7417 | |
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Accidente en la selva
Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa. Al llegar le dice: - ¿Qué te pasa? - Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo. - Voy a llamar a el médico haber que me dice. El caso es que éste llama al médico y le dice: - Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago? - Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno. Entonces el amigo dolorido le pregunta: - ¿Qué te a dicho el doctor? A lo que su amigo le contesta: - Te vas a morir tío... |
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06/09/2014, 20:00 | #7418 |
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06/09/2014, 20:14 | #7419 |
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06/09/2014, 20:34 | #7420 |
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- Ramiro... ¿te olvidaste otra vez?
- ¿De qué Alejandra? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero querida, ¿cómo crees me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'. - ¿Qué?... ¿Estás loca? !Eso es un Night Club! - ¡Ramiro!... !Quiero que me lleves ahí y punto! Sin otra opción para Ramiro se fueron... Apenas llegaron, el valet parking dijo: - Buenas noches... ¿cómo le va caballero? !Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice este?... 'Qué bueno verte otra vez'. ¿Acaso has venido antes a este sitio? ¿Yo?... Pero qué cosas dices... En este Nightclub Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así. Llegaron donde el portero: - ¡Señor Murillo!... !Qué gusto! - ¡Te dijo Señor Murillo!... ¡Te conoce! - ¡Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - !Cómo está Licenciado Murillo!... La mejor mesa, como siempre. - ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro? ¡Te voy a matar! - No... No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré. - Ramiro, me estás... me estás.... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Rey! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip- tease. Cuando se quedó sólo en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora, quién me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. - !Eres el hijo de puta más grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó: - Mire que hemos llevado putas locas don Ramiro... ¡pero como esta ninguna!
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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