baja22512

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:

"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Anubis

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!


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Va Rajoy por la calle y se encuentra a Jaimito. Le dice Rajoy:

- "Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"

Jaimito le contesta:

- "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

baja22512

ESPAÑA ES UN BAR

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo!

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- Chssst! La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado:
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en el plus...se graba el partio y PUNTO.

ELeGant

blackjack

Este monologo de Enrique San Francisco es muy bueno.
Dios:sacerdote:se rie del demonio:256:en su cara

baja22512

Frases

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay
poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15. Errar es humano... pero hecharle la culpa a otro es
mas humano todavia.
16. El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
18. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
21. Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia
de darle las gracias
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu
novia.
23. La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
24. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
25. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26. Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
27. Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del
compañero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe
la suerte que tiene.
30. No hay mujer fea, sino belleza rara.
31. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay
que respetarla.
32. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues
los pajaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia.
34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
35. Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que
arriesgarse???
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no
saldras vivo de ella.
37. Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
38. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
39. La confusion esta clarisima.
40. Matate estudiando y seras un cadaver culto.
41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42. Hay dos palabras que te abriran muchas puertas:
"Tire" y "Empuje".
43. Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
44. Dios mio, dame paciencia... pero damela YAAAA!!
45. De cada 10 personas que miran television, cinco son
la mitad.

Axelross

Un hombre va a una casa de citas. Allí pregunta a la encargada las que tiene disponibles.
- Pues tenemos a Lucía, que por 100 € es la más guapa y te hace todas las zorrerías.
- Es que no llego a 100 €

- Pues por 30 € tenemos a Eufrasia. Está gordita y tiene un ojo de vidrio, pero es muy guarrona.
- Es que tampoco llego a 30 €

- Pero, ¿cuánto dinero llevas?
- Llevo 5 €

- Con esto no veo solución... Bueno, quizás sí. Aquí está la abuela de la palanganera, que no sabe donde dejarla cuando trabaja. Está allí sentada en aquella silla. Como ya empieza a tener Alzheimer, no se va a enterar muy bien de lo que le haces.

Se va el hombre con la viejecita a la cama y le cuesta horrores penetrarla. Hasta que, al final, lo consigue y eyacula con mucho placer.

Al día siguiente vuelve el hombre con los 5 € y pide directamente por la viejecita.

Así que, de vuelta al catre. Y hoy la penetración es mucho más fácil y, además, la viejecita lubrica mucho. El hombre le pregunta:

- ¿Cómo es que hoy entra tan bien y estás tan mojada?
- Es que ayer me arrancaste la costra. Hoy ya sale pus

blackjack

ELeGant

baja22512

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO:


- Bon día, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos, ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar
un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera
de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1
EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su
crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores
clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de
usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si
no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a
otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho
gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de
la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es,
muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.



Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- Montserrat! Ja podem marxar de vacances! He trobat parking vigilat per al Mercedes durant un mes! I PER NOMÉS 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS
COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

ELeGant

ELeGant

baja22512

Tres mujeres, una con un amante clandestino, lasegunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnicade seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodiesde cuero negro,tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negrapara recibir asus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones yenmascarada,gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en elsuelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero medio un poquito devergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó alapartamento, yabrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a lacama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro,los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mimarido, se tiró sobreel sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

Anubis

Va de gitanos.....

Se abre el telon Un rancho. Muchos caballos.
Aparece un gitano.

Desaparecen los caballos.

¿cómo se titula la película?

EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

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¿Quien invento el triatlon?

Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici

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¿La consola que más le gusta a un gitano?

La Nintendo “DE ESE...”

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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:

"¡¡¡Benitoooo!!!"

y…. vinieron todos

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Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

Hannibal

Froilan de los borbones se tira un tiro en el pie



- La tercera República llegará cuando los borbones organicen una cacería.

- Froilán herido por un disparo en un pie.Se descarta que fuera Pepe

- Froilán se perderá la Eurocopa.

- El futuro de la monarquía cojea.

- Hola @PuntoPelota, toca la bala a Froilán o no. ¿Qué dicen vuestras imágenes?

- Portada de Marca de mañana: "Froilán se pone a tiro"

- Froilán cariño, córtate las uñas. - Vale mamá. #genesborbónicos

- Guillotinas Guillotinas!!! Qué coño guillotinas? Escopetas!!! Dadles escopetas!!!

- Froilán no da pie con bala, digo... con bola.

- Borbones. Sólo puede quedar uno (acompañado de un cartel de la película Battle Royale).

- Froilan y su padre se pegan unos tiritos.

- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! - ¡Pero Froilán! - ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! - Amputado, subnormal, amputado.

- En la casa real todos tienen trapos sucios. Al menos de Froilán ya sabemos de que pie cojea.

- Joder Froilan no te enteras ¡Te dije "al Iñaki"! - Perdona abuelo te entendí "al meñique".

- Cuando pedimos recortes en la casa real tampoco era para tomárselo al pie de la letra...

- Como sigan cruzando primos entre los Borbones y siguiendo la linea evolutiva el nieto de Froilán se volará las pelotas.

- Cuando dijeron que había que acabar con La Falange, #Froilán no dudó. Es un héroe.

Anubis

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baja22512

hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una
agencia de viajes.


- Según su currículum, veo que usted está más que
calificado para este trabajo - dice el jefe de personal -
pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor
que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas
dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.



Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del
pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas
formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.



- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el
jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos
mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy
felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba
de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el
ojo.

Hannibal

Froilán ataca de nuevo

baja22512

el odren no ipmotra
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sgeun un etsduio de una uivenrsdiad

ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears

etsan escrsiat, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la

utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.

el rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun a si

pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera

por si msima, snio la paalbra en un tdoo.

presnoamelnte me preace icrneilbe.


tnatos aoñs de colgeio a al mrieda.

ELeGant