baja22512

Crecen los años,mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.

¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y
te tiras a la canguro.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca,
pechos de silicona y culo deforme...
por favor, mándame un mensaje para
saber que estás bien.

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones,
no eres más hombre,
ni tampoco eres más chulo,
lo que te pasa es que te están dando por culo.

Anubis

Definiciones.

AMOR:
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro
letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT:
Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido
vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO:
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están
las manos del hombre.

CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para
protegerlos a unos de los otros.

LENGUA:
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

URÓLOGO:
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con
asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA:
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de
abusos.

-CURA:
Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA:
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para
tirársela.

FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO:
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HÉROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE:
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere
salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que
es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea
sexo.

MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANÍA:
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener
sexo más a menudo que el.

OMBLIGO:
Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS:
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.

kutowan

Estas definiciones las vi en un correo, en el que había también

Físico cuántico: dícese del científico que está en un cuarto con las paredes pintadas de negro, con las luces apagadas, buscando un gato negro que no está.

tender a tender: estar infinitamente próximo a colgar la ropa en el tendero, pero sin llegar a hacerlo.

Lamentable: Situación el la que un hombre, en estado de excitación, se dirige hacia una pared, y lo primero con lo que la toca es la nariz. (más o menos como yo)

baja22512

Buenos días

National Geographic confirma definitivamente
que el chocho no es una almeja,
sino un caracol,
si lo tocas babea,
y si no lo tocas te pone los cuernos.

He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.

Sila forza e il vigore va bene,
avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua,
avanti con la lingua.
Si la forza e zero,
avanti con el dedo.
Ma sempre avanti.

Salud

ELeGant

baja22512

Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.


De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante,y no me acuerdo lo que elegí.


Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene,pero si mide menos de 12 cms es una pena.

Anubis

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

El Francés para no quedarse atrás dice:

"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos"


El Español dice:

"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas"


El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

"Me limpie las manos en las cortinas."

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¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

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Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Sí, a las 9.

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¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

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¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

ELeGant

baja22512

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que follar era malo y dejé de leer.

- Mercedes Benz?
- Què Vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Que Ford!!!
- Fiat, Fiat que et faré un Clío!!

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen las vegas.

ELeGant

baja22512

La "madame" abrio la puerta del burdel y se encontro con un elegante
caballero de mediana edad.
- Puedo ayudarle? - Pregunto la madame
- Quiero ver a Natalie - contesto el sr.
- Senor, Natalie es una de nuestras senoritas mas caras. Tal vez con algunade las otras chicas...
- No, debo ver a Natalie - replico el.
Enseguida aparecio la tal Natalie para explicarle al caballero que ella
cobraria 1.000 $ por la visita. Sin pestañear, el hombre metio mano en el bolsillo y le entrego 10 billetes de 100 $. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el senor salio muy tranquilo.


A la siguiente noche, el mismo caballero aparecio de nuevo solicitando ver a Natalie. Natalie replico que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches consecutivas y que ni se le pasara por la imaginacion que le hiciera un descuento. Nuevamente el hombre echo mano de sus billetes y le entrego otros 10 de 100$. En compania de Natalie se marcho a uno de los cuartos por una hora y se fue.


Cuando aparecio una tercera noche consecutiva, nadie podia creerlo. Nuevamente le entrego a Natalie 1.000 $ y se fueron ambos a un
cuarto por una hora. Mientras salian, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado "mis servicios" 3 noches consecutivas ?de donde es usted?
El senor replico: - De Boston
- En serio? - contesto ella - Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se. Su padre fallecio y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 3.000 $


MORALEJA: Hay dos cosas en este mundo que no pueden evitarse: La muerte, y que te JODA un abogado.

ELeGant

baja22512

Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:

"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado."

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...

Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer que se precia- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

"Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa.
La Esposa."

Anubis

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

ELeGant

baja22512

Un preso encarcelado durante 25 años se escapa y durante su huida
se esconde en una casa de las afueras de la ciudad. Dentro de la casa
hay una pareja joven durmiendo en el piso de arriba. El fugitivo
entra en la habitacion, despierta a la pareja, ata el chico en una silla y
a su novia, que solo lleva puesto un tanga, a la cama. Entonces se sube
encima de la mujer y empieza a besarle el cuello, pero luego se
levanta y se va al baño. El novio, con gran esfuerzo arrasta la silla
hasta la cama y le dice a su novia:
- Cariño este tipo es un fugitivo desesperado, que probablemente no ha
visto una mujer en varios años...lo vi besarte el cuello...mira debes
cooperar por favor, haz cualquier cosa que quiera, no te resistas por
favor...si quiere sexo, haz lo que él quiera, no te resistas por favor
y procura que disfrute. Sobretodo no luches con él ni resistas o se
enfadará. Piensa que nuestras vidas dependen de ti, de tu entrega. Sé
fuerte y recuerda que te quiero.
La novia entonces escupe la mordaza y le dice:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa manera. Tienes razón, está muy caliente, pero no me estaba besando el cuello, me estaba deciendo a la oreja que te encuentra irresistible, que estás buenisimo y que dónde guardabamos la vaselina. Le dije que en el baño y fue alli a buscarla. Cariño yo tambien te quiero. Sé fuerte entregate y no te resistas. Recuerda que en este momento nuestras vidas dependen de ti......

Data66

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:
el televisor,
el DVD,
EL CABLE DE INTERNET,
EL PC,
EL MP3/4,
LA PLAY-2,
LA PSP,
LA WII,
EL TELÉFONO FIJO,
ME QUITÓ EL MÓVIL,
LA IPOD,
EL BLACKBERRY
Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!

!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!

ELeGant

baja22512

Sherlock Holmes y el Dr. Watson, se fueron a pasar unos días de
acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mire el cielo y digame qué ve.
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas .............
- Y eso , ¿qué le indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar esta
vez a su amigo con sus dotes deductivas, contesto:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen
millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción
con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la
madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros
somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y
soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Holmes?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día es usted más gilipollas. Nos han robado la
tienda de campaña.

ELeGant