Caballodetroya

jordibarna

Masha Rusa

Viktoria Rusa

sanabres

el medico y el concurso esto es un hombre que estaba desesperado porque la tenia pequeña. Entonces se encuentra por la calle propaganda de un medico que la agranda o la acorta operando... Entonces sin penserselo dos veces se presenta ayi en la clinica del doctor y le cuenta su complejo, este le dice yo te opero y el le responde que esta de acuerdo. despues de la operacion le dice tienes que saltar para que se agrande y tienes que dar palmadas para que se acorte. este asiente con la cabeza y se marcha tan contento ! ve propaganda por la calle de un concurso de quien la tiene mas grande y el se presenta. havia ayi muchos participantes... el primero la tenia de 2 metros, el segundo de 4 metros el tercero de 5 metros...... le toca el turno a el y empuieza a saltar y llega a medir 47 metros entonces el publico empieza a apludir! y dice muy asustado : no aplaudaisssssssssssssss!

Monogotas

"Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!" "Y que quieres, que la grabe ?" "No, QUE LA LIMPIES!!!"

Caperucita roja se topa en el camino con el lobo feroz, y dice el lobo: "Caperucita bájate las Bragas" "A mi mamá no le va a gustar" "A tu mama le encantó"


El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.

En la parada del autobús, un chico se acerca a una rubia: "¡Hola!" "Hola." "Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no?" "¡Claro, creí que no me lo ibas a proponer nunca!"

La profesora a Jaimito: "A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre?" "Mi padre es cura." "¿ Y tu madre?" "Mi madre es monja." "Ah! ¿colgaron los hábitos ?" "No, sólo se los remangaron un poquito!!"

No es lo mismo tener un hambre atroz que un hombre atrás.

Caballodetroya

Alcobo

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

Emece50

jordibarna

Sheila Yemmei

Viktoria Rusa

Monogotas

baja22512

sanabres

los dos borrachos una borracho que se pierden en sierra nevada y un de ellos ve a un perro con un tonelillo de vino corgado en el cuello y le dice un borracho a otro:
-compadre mire ay viene el mejor amigo del hombre.
y dice el otro:
-y lo trae un perro

jordibarna

Viktoria Rusa

jordibarna

Rosario de América

vamos a reir un poquito

Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!


Esto eran dos hormigas que estaban en la barriga de Pamela Anderson. Uno le dice a la otra:
-Tu acampas para arriba y yo para abajo.
Al día siguiente comentan:
-Yo acampe para arriba y me encontré dos montañas enooormes... ¿Y tú?
-Yo llegué a una selva muuy espesa, entré en una cueva y me encontré un gusano que me escupía y luego quería jugar al que te pillo, que no te pillo....




Doctor,¿qué me dijo que era,piscis,acuario...?
-No,señora.Es cáncer.

Monogotas