kutowan

¿como se llama el boomerang que cuando lo tiras no regresa?


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¿qué es el amor?


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Es un gitano, un negro y un catalán que naufragan y se ven perdidos en su barco en alta mar. Eso que el gitano se levanta y dice "venga, que hoy comemos brazo de gitano", así que los demás se alegran y los tres se comen brazo de gitano. El día siguiente, el negro salta y dice: "pues hoy para comer, PATA NEGRA".. y los demás contentos porqué hacía tiempo que no comían tal exquisito manjar. Y eso que el tercer día, el negro y el gitano se miran al catalán y le dicen: "bueno, y hoy qué?, butifarra catalana?", por lo que el catalán no duda un instante y responde "al igual, un vasito de leche y a dormir!!!"

baja22512

Un hombre le dice a otro:
- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por
culo?
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil euros?
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.


Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un
pastor alemán.
-¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al
caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la
tiré.
-Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor
alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo
me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.


Una niña muy alarmada va gritando a su madre:
- ¡Mama, mama, me sale sangre del coño!
- Eso será la regla...
- No mama, yo solo me meto bolis!

Anubis

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoycompletamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”

El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…... son igualitos!!!

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Un tio está parado en un atasco enorme en la M-30. De repente, otro tío le pica en la ventanilla. La baja y pregunta "¿Qué pasa?"

El otro le dice "Unos terroristas han secuestrado el Congreso de los Diputados al completo. Piden 10 millones de euros de rescate, o si no los van a bañar a todos en gasolina y les van a dar fuego. Estamos yendo de coche en coche, recogiendo donaciones."

El del coche dice "¿Y cuanto están donando los demás, más o menos?"

"Como un litro..."

andres63

- Hola, soy alemán y vengo a follarme a tu mujer.

- ¡¿A qué?!

- Alemán.

baja22512

Están dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr
las cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos
como haces el amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.


Sale una pareja de novios del cine y la chica le dice al chico:
- Qué, Pepe, ¿te ha gustado la pajita que te he hecho?
- ¿A quién? ¿A mí?


Va un hombre en el tren y hay una señora con un perro a su lado.
El perro lleva todo el viaje molestándole y dando el coñazo, hasta
que al final el hombre le dice a la mujer:
- Oiga, señorita, puedo darle una patada a su perro.
A lo que la mujer le responde:
- ¿Y por qué no se la da usted en los cojones?
- No se preocupe, señorita, en los cojones se la iba a dar...

blackjack

baja22512

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.


Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que ¡¡NO!!. Si el doctor dice que va al depósito de cadáveres, usted va al depósito.


Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Era broma hombre, ya se murió!

baja22512

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nooo .... de mármol.


Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con pecho materno.
- Pecho materno -, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!


Una anciana va su odontólogo y le dice:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si Ud. no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Anubis

Un ama de casa recibe a su amante durante el día
mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió
en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce
el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en
el armario otra
vez con el amante...

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 euros"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".
El Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."

baja22512

Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!


Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.


Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?


Un tipo entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el
empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.


Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.


Dos tíos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.


Se encuentran dos individuos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.


Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

baja22512

Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porqué no tenía mas balas!

Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
no tenga bolas de navidad.

Coge un bilbaíno el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
- ¡¡¡Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
- Da igual, oye, mientras sea vasco...



¿Por qué los vascos no se entienden?
Porque hablan todos alavés.

¿Por qué Jesucristo es vasco?
Porque son padre e hijo alavés.

qualifier

Encuesta

asociación de machos comprobados (amc)

considerando


que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…

resolvemos

que, por todo esto y mucho más, "amc" ha desarrollado el “maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier macho que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.





regalos que prefiere recibir:
una botella de ron, aguardiente o whisky muy macho
cualquier artículo o aparato electrónico macho
una prenda de vestir rarito
dulces, bombones, etc. ojo con este
flores y/o perfumes maricón

uso de cremas y bronceadores
no usa machote
usa sólo un poco en verano amanerado
usa bastante en verano mariquita
usa abundante todo el año julandrón


tratamiento de las mascotas
patea al perro y lo alimenta con desperdicios varón
su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia delicadito
tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el maricón


tratamiento de las plantas
se alimenta con algunas de ellas rambo
tiene algunas plantas afuera y no las riega medio macho
cuida las plantas y los arbolitos floripondio
riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín maricón


uso del espejo
no usa vikingo
lo usa solo para peinarse coqueto
se mira el cutis y observa sus músculos gay
igual que el gay, pero además se mira las nalgas loca
se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos recoge jabones


peinado
no se peina cavernario
se peina después de ducharse hombrecito
se peina varias veces por día mariquita
usa gel, fijadores y secadores homo-gay metrosexual
peina a otros y aconseja mariconazo


limpieza domiciliaria
barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos varón
barre cuando ve mugre deja muchas dudas
limpia con agua y detergente mariposa
limpia con agua, detergente y aromatizante maricón


deportes preferidos
futbol, básquet, futbol americano, beisbol, boxeo, formula 1 macho de pelo en pecho
tenis, golf, atletismo, natación bien, pero hay que vigilarlo
aeróbicos, spinning, voleibol, bádminton loca desatada
mismo que el "c", pero con licra mariconazo


comidas preferidas
cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes tarzán
pescado y ensalada para no engordar le pica el anillo
sándwiches integrales, consomés maricón
aves acompañadas con vegetales al vapor nena arrebatada


bebidas preferidas
cerveza, ron, vodka varón
whisky con hielo fino
refrescos light, te verde y limonadas se le moja la canoa
jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol mariposón irredimible


aseo personal
se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos legionario
se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo varón
se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido marica
se baña con sales y espuma en la bañera soplanucas


cerveza
helada y en grandes cantidades súper macho
sólo una para el calor medio maricón
con limón (o clarita) maricón
sin alcohol súper maricón
sin alcohol, con hielo y limón loca desaforada


cuando va al centro comercial
a mirar nenas súper buitre, macho, cazador
a mirar nenas y comprar ropa ojo con este macho
a ver ropa de nenas rosca volteada
a probarse y comprar la ropa de las nenas tragasables


mensajes de correo electronico
envía fotos de mujeres desnudas macho
envía saludos y ciertas cadenas dudoso
envía powerpoint con flores y cositas huuuuuuyyyy zeroliano
no reenvíar este mensaje super hiper mariconazo

kutowan

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
- Esteve?
- No, meva no és.....


RIIIIIIIIIIIIIIIIIING
- ¿está Consuelo?
- No
- Así dónde pisa?


Va un árbol que quería crecer, y se cae.

Anubis

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
-No, que va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero, por favor, habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

Oye, ¿¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

baja22512

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
"Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?"
Y el marido le contesta: "¿De cuál de las dos?"

"Hace tres meses que no hablo con mi esposa"
"¿Habéis discutido?"
"No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle..."

"Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?"
"Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue
hacerse oír".

Data66

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA


Tatúese un euro en el pene y...disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.
Le saluda su asesor de inversiones.
Gobierno de España.

P.D. Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda

Anubis

Títulos graciosos de peliculas x. (son reales)


la delgada raja roja
tócamela otra vez, sam
si yo no soy curro jiménez, qué hago con este trabuco
rabocop, mitad hombre, mitad polla, todo policia
mujeres al borde de un ataque de miembros
murieron con las pichas tiesas
el conejo de la bruja de blair
vaya pollon el de king-kong!
en boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
el señor de los cipotes: las dos vergas
el señor de los conejillos: la comunidad de la verga
el silencio de los conejos
ya se quien te la chupó el íšltimo verano
yo, mi rabo e irene
7 pollas para 7 hermanas
abierta hasta el amanecer
20000 lenguas de viaje intrauterino
agarramela como puedas
alguien penetró en el nido del cuco
alicia en el paí*s de las marranadillas
american puti
arma rectal
atando rabos
babe el cerdito caliente
blancanieves y los 7 enanitos viciosos
bombera agárrame la manguera
bruce lee: el pollon de la furia
cabalgando a miss daisy
camino a la perdición de tu pollón
caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
cariño me he follado a los niños
colegialas en celo aprenden ingles a pelo
con pollas y a lo loco
conflicto anal
colega â¿donde está mi rabo?
constantino tiene un gran pepino
puta a la fuga
coñodisea en el espacio
coñon el barbaro
coñon el destructor
cuando eramos follados
follo sobre mi madre
cura depravado busca coño depilado
daniel el perverso
de oca a oca y me la tiro porque me la toca
demolition woman
don cipote de la mancha
duro de mamar
e.t. El peneterrestre
eduardo manospajeras
eduardo manospenes
el cartero siempre folla 2 veces
el cartero siempre llama con el rabo
el cartero siempre mama dos veces
el cid porculeador
bailando con zorras
el club de la ducha
el conejo de los corderos
el fontanero su mujer y otras cosas de meter
el guapo, el feo y el miembro
el guerrero numero 69
el inocente ladrón y su rabo jugetón
el polloncito frankestein
el polvo jurásico
el polvo sobre el rio kuait
el quinto coño
el secreto de los rabos
el sexo sentido: veo a gente en bolas
el sueño de un chapero de verano
el ultimo penelargo
el zorro: para la nena el pitorro
ellas las prefieren largas
en el parque madrileño se te pone como un leño
enculando a forrester
enculando a la señorita tingle
ensalada de pepino en colegio femenino
entre mingas y domingas
entrevista con el pepino
eyacula (drácula x)
falo crest
follando con lobas
follando en la oscuridad
grandes tetas levantan braguetas
hard cipotter
harry potter y la minga descomunal
hospital genital
indiana jodes en el templo de mi coñito
indiana jones y el rabo maldito
indiana jones y el templo calentito
indiana jones: en busca del rabo perdido
jamona jamona
juranal park
la banana mecánica
la guarra de las galaxias
la manolilla del capitán corelli
la mascada del zorro
la monté porque era mia
la noche de los zombies calientes
la polla de la bestia
la polla interminable
la princesa chocholoko
la princesa nabo, primera trilogía de la amenaza travesti
la zorra y el vagabundo
las azafatas se abren de patas
las bellas y las bestias
las bolas del dragon
las cosas del joder
las historias guarras de la hermana de harry potter: susu-potte
las maduras me la ponen dura 2
las novatas se abren de patas
levantame el aparato
lo que el pollon se llevo y lo que el coño no se trago
los gemelos se chapan dos veces
los gozos y las pollas
los hnos marx en las corridas
los pichapiedra
los rompeculos
los viajes de chochiro
makinapaja : semos calentorros
mama quiero ser artista, porno, claro
mamatrix
mi2: pollón imposible
mientras me la comias
más adentro
nabocop
nalgas apretadas por el culo taladradas
negratas con 3patas
no sin mi polla
para el stress polvos de tres en tres
pene de muerte
pene friction
pene story
penecircuito
penetrad a willy
penetrado en casa 2 perdido en tu coño
penetreitor
penocho
qué glande es el cine
peter pene
pinocho 1978
pollablanca
pollemon, la película
por q le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
por tus pujidos nos pillaron manuela
por un puesto de trabajo, por arriba y por abajo
por un puñado de polvos
porculeitor
porsergays
prepucita roja
pubyss
pulp friction
puticlinica de recoñocimiento
pútalo bill
robin hot en el bosque
salvad la polla de ryan
se lo que os hicisteis ultimamente en el ano
semental querido watson
seminator
sex ventura
señor negro, no sé si me va a caber todo eso
shakespeare in fuck
sin bragas y a lo loco
sodomiza como puedas
solo en casa 2: perdido en tus entrañas
sperman
spiderpene
spirit el corcel insaciable
star sex: la penetrilogia
star warras: el ataque de las poyas
star warras: episodio x
te has visto ultimamente el ano
tetanic
the eye del culo
ultimo polvo en paris
un coño a domicilio
un pene llamado wanda
un san valentin dabuty x
una polla maravillosa
una rajita madura para esta cosa tan dura
vino a por trabajo y le comieron lo de abajo

baja22512

...te has dejado "Curso de verano con la pilila en la mano".



Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da
cuenta de que un coche de la policía le está dando las luces para que
se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
"¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?"
"¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!" Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta:
"Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?"
"Si digo que sí... ¿saltarías, querida?


"Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 10.000
euros, ayer 30.000, y hoy, 50.000!"
"¿Y que hace con todo ese dinero?"
"No lo sé, nunca se lo he dado..."


Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
"Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de cabeza."
"Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?"

ELeGant

baja22512

DICCIONARIO IMPRESCINDIBLE:


IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No.
No = Sí.
Puede ser = No.
Lo lamento = Me importa un bledo lo que
pienses.
Necesitamos = Quiero.
Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees
ni tú, haremos lo que yo quiera.
Haz lo que quieras = Me las pagarás.
Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos
terminado.
Qué va, no estoy enfadada = ¡¿Cómo no voy a
estar enfadada,pedazo de inútil?!
No, no es nada = Deberías haberte dado
cuenta hace horas de lo grave que es.
Nada, realmente = Si no fueras tan
simple...
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a
gustar mucho.
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va
a gustar ni un pelo.
Estoy lista en un minuto = Busca algún
entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol,
porque tardaré unas dos horas.
Eres tan masculino... = Afeitate y dúchate
inmediatamente, cerdo.
¿¡¡Me estas escuchando!!? = [Demasiado
tarde, estas muerto].

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
El partido acaba dentro de cinco minutos =
Faltan por lo menos dos horas para que me levante de
este sofá y vuelva al mundo real.
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría
echarte un buen polvo.
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo
me gustaría echarte un buen polvo.
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo.
¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me
gustaría echarte un buen polvo.
¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría
echarte un buen polvo.
¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los
apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría
acostarme contigo.
Te invito a una copa = Cómo me gustaría
acostarme contigo.
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me
gustaría acostarme contigo.
¿Tienes novio? = Cómo me gustaría
acostarme contigo.
¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me
gustaría acostarme contigo.
¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.
¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me
interesa lo que te pase.
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un
polvo?.
Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte
mostrándote que soy una persona profunda y
comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogar y
apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez
así, después de haberme contado tus insignificantes
problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te
acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.
(De compras) Sí, sí, este me gusta más =
¡Por Dios, elige cualquier cosa y vámonos a casa de
una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).