ADVERTENCIAS

Rosario de América · 25/06/2014, 18:08

sanabres · 25/06/2014, 20:34

Pulecia Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en su albornoz y saca un bonobus viejo. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su veloz coche y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste asoma de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de caramelos. El loco comprueba que los documentos están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!.
La loca lo ve y exclama:
- Ay, no jodas… !Otra vez la prueba del alcoholímetro!

ELeGant · 25/06/2014, 21:56

¡¡ESO ES ACTITUD PARA VENDER !!!! Para todos los dedicados a Ventas

Un parado, decide buscar trabajo en un shopping. Se entrevista con
el gerente de Recursos Humanos y éste le pregunta:

- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezarás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo
te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente
baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una..

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuánto
fue la venta? -

- 300 mil Euros - le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero..... qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo pequeño.... Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después
le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al Mar Negro.... Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno, con motor doble, fuera de borda, un
Mercury, ¿vió?. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con
semejante bote, así es que lo lleve a la sección de coches y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:

- ¿El tipo vino aquí a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?

jordibarna · 25/06/2014, 22:48

Birrus · 26/06/2014, 10:11

ELeGant · 26/06/2014, 10:24

Esto sí que es un marido sensible

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la pide que se incorpore y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.

Masha Rusa · 26/06/2014, 10:30

Sheila Yemmei · 26/06/2014, 11:12

Taster · 26/06/2014, 11:13

Me mondo lirondo !!!

ELeGant · 26/06/2014, 12:09

jordibarna · 26/06/2014, 14:38

Tramuntana · 26/06/2014, 15:30

El Ayuntamiento de París saca a concurso una obra consistente en pintar una serie de edificios públicos municipales. El día qué termina el plazo, el alcalde empieza a abrir los sobres.

1r. sobre. Empresa de Suiza. 5 millones de Euros. El alcalde pide que pase el responsable de la empresa para saber las condiciones. Incluye pintura, mano de obra, alquiler de andamios y elevadores y un plazo de ejecución de 6 meses.

2º sobre. Empresa alemana. 10 millones. Que pase el responsable. ¿El doble?. Si señor, incluye todo, pero pintado con una pintura especial muy resistente, que hemos patentado hace pocos días, con lo que le podemos garantizar que durante un plazo de 25 años el resultado no se verá alterado, y además como es una sola capa se puede finalizar en 4 meses.

3r. sobre. Empresa española. 15 millones. Mon Dieu!!!, que pasen. ¿Cómo justifica usted estos 15 millones de euros?.
Coño, sr. Alcalde, como toda la vida. 5 para nosotros, 5 para usted y los 5 restantes para que pinte el suizo este que ha entrado primero. Y que tarde lo que quiera.

Caballodetroya · 26/06/2014, 15:30

Viktoria Rusa · 26/06/2014, 16:31

Masha Rusa · 26/06/2014, 16:36

Viktoria Rusa · 26/06/2014, 17:55

Monogotas · 26/06/2014, 19:03

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ELeGant · 26/06/2014, 20:27

jordibarna · 26/06/2014, 20:30

sanabres · 26/06/2014, 20:57

El super ratoncito. Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro:
- A que paro esa camioneta que viene con una sola mano.
El otro ratoncito solo se ríe.
En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte al venia una camioneta se le poncha una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón. Baja el conductor y dice:
- Ahora tendré que sacar el gato. Y le responde el ratoncito:
- Ni me amenaces, o te volteo la camioneta.

25/06/2014, 18:08	#6641
Rosario de América Fecha Registro: mar 2013 Mensajes último año: 2 SmilePoints último año: 0 Última Act: 03/04/2023 00:05 Reviews	El sexo es el consuelo que le queda a uno cuando ya no le alcanza el amor. memorias de mis putas tristes (Gabriel Garcia Marquez)631-058-492
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25/06/2014, 20:34	#6642
sanabres Fecha Registro: ene 2012 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 67 Colaboración: 1	Pulecia Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido. ¿Puedo ver su carnet de conducir? La loca se pone a buscar en su albornoz y saca un bonobus viejo. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir. La loca prende su veloz coche y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste asoma de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: - Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de caramelos. El loco comprueba que los documentos están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!. La loca lo ve y exclama: - Ay, no jodas… !Otra vez la prueba del alcoholímetro!
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25/06/2014, 21:56	#6643
ELeGant Fecha Registro: jul 2009 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 206 Colaboración: 12	¡¡ESO ES ACTITUD PARA VENDER !!!! Para todos los dedicados a Ventas Un parado, decide buscar trabajo en un shopping. Se entrevista con el gerente de Recursos Humanos y éste le pregunta: - ¿Tienes alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa. Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata. - Empezarás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue... El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: - ¿Cuántas ventas hiciste hoy? - Una.. - ¿Una sola? -, dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuánto fue la venta? - - 300 mil Euros - le responde el tipo. - ¿300 mil, pero..... qué le vendiste? - Primero le vendí un anzuelo pequeño.... Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al Mar Negro.... Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, ¿vió?. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de coches y le vendí una Explorer 4X4 con malacate. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta: - ¿El tipo vino aquí a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4? A lo que el novato responde: - ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije: -'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?
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25/06/2014, 22:48	#6644
jordibarna Fecha Registro: sep 2009 Mensajes último año: 1 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 0
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26/06/2014, 10:11	#6645
Birrus Fecha Registro: dic 2011 Mensajes último año: 2 SmilePoints último año: 25 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 90 Colaboración: 1	Chiste del Mes: - Por qué no existen los condones negros? - Porque el negro adelgaza
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26/06/2014, 10:24	#6646
ELeGant Fecha Registro: jul 2009 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 206 Colaboración: 12	Esto sí que es un marido sensible Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la pide que se incorpore y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?" El marido lo medita un instante y responde: - Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.
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26/06/2014, 10:30	#6647
Masha Rusa Fecha Registro: jul 2013 Mensajes último año: 0 SmilePoints último año: 0 Última Act: 29/01/2016 23:18 Reviews
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26/06/2014, 11:12	#6648
Sheila Yemmei Fecha Registro: jun 2012 Mensajes último año: 1 SmilePoints último año: 0 Última Act: 07/11/2024 01:39 Reviews Colaboración: 274
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26/06/2014, 12:09	#6650
ELeGant Fecha Registro: jul 2009 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 206 Colaboración: 12
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26/06/2014, 14:38	#6651
jordibarna Fecha Registro: sep 2009 Mensajes último año: 1 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 0
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26/06/2014, 15:30	#6652
Tramuntana Fecha Registro: mar 2014 Mensajes último año: 4 SmilePoints último año: 52 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 42 Colaboración: 8	El Ayuntamiento de París saca a concurso una obra consistente en pintar una serie de edificios públicos municipales. El día qué termina el plazo, el alcalde empieza a abrir los sobres. 1r. sobre. Empresa de Suiza. 5 millones de Euros. El alcalde pide que pase el responsable de la empresa para saber las condiciones. Incluye pintura, mano de obra, alquiler de andamios y elevadores y un plazo de ejecución de 6 meses. 2º sobre. Empresa alemana. 10 millones. Que pase el responsable. ¿El doble?. Si señor, incluye todo, pero pintado con una pintura especial muy resistente, que hemos patentado hace pocos días, con lo que le podemos garantizar que durante un plazo de 25 años el resultado no se verá alterado, y además como es una sola capa se puede finalizar en 4 meses. 3r. sobre. Empresa española. 15 millones. Mon Dieu!!!, que pasen. ¿Cómo justifica usted estos 15 millones de euros?. Coño, sr. Alcalde, como toda la vida. 5 para nosotros, 5 para usted y los 5 restantes para que pinte el suizo este que ha entrado primero. Y que tarde lo que quiera. Stammtisch 17 de noviembre
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26/06/2014, 15:30	#6653
Caballodetroya Fecha Registro: may 2013 Mensajes último año: 1 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 31 Colaboración: 650
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26/06/2014, 16:31	#6654
Viktoria Rusa Fecha Registro: ene 2013 Mensajes último año: 0 SmilePoints último año: 0 Última Act: 14/10/2016 22:18 Reviews
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26/06/2014, 16:36	#6655
Masha Rusa Fecha Registro: jul 2013 Mensajes último año: 0 SmilePoints último año: 0 Última Act: 29/01/2016 23:18 Reviews
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26/06/2014, 17:55	#6656
Viktoria Rusa Fecha Registro: ene 2013 Mensajes último año: 0 SmilePoints último año: 0 Última Act: 14/10/2016 22:18 Reviews
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26/06/2014, 19:03	#6657
Monogotas Fecha Registro: nov 2011 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 186	[ La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. Última edición por Monogotas; 26/06/2014 a las 19:05.
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26/06/2014, 20:27	#6658
ELeGant Fecha Registro: jul 2009 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 206 Colaboración: 12
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26/06/2014, 20:30	#6659
jordibarna Fecha Registro: sep 2009 Mensajes último año: 1 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 0
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26/06/2014, 20:57	#6660
sanabres Fecha Registro: ene 2012 Mensajes último año: 0 SmilePoint último año: 1 Reputación último año: 0 Expes publicadas: 67 Colaboración: 1	El super ratoncito. Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro: - A que paro esa camioneta que viene con una sola mano. El otro ratoncito solo se ríe. En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte al venia una camioneta se le poncha una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón. Baja el conductor y dice: - Ahora tendré que sacar el gato. Y le responde el ratoncito: - Ni me amenaces, o te volteo la camioneta.
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