Baja_223w

Machista, pero gracioso

Un matrimonio está cenando en un restaurante, cuando ven a un amigo común acompañado de una chica.
“Ese que entró es Juan, pero esa no es su mujer”, dice ella.
- “No, es una de sus amantes”, dice él.
La mujer indignada empieza a criticar a su amigo, y el marido le dice:
“- No te metas, ellos sabrán.”
El matrimonio continúa con la cena, cuando se acerca a ellos una chavalita que está como un queso que le dice al marido:
- “Ey!. Ayer me dejaste plantada.”
- “Sí, se me presentó un problema, pero ya paso por tu casa hoy.”
- “De acuerdo, nos vemos”, dice el bombón, ante la atónita mirada de la esposa, que pregunta a su marido:
- “Y ésa pilingui, ¿quién es?”
- “Es mi amante”, contesta el marido tan pancho.
La mujer se enfada, comienza a echar fuego por la boca, hasta que pide el divorcio.
- “Como quieras, si quieres el divorcio adelante, pero ten en cuenta que la casa, el coche y la empresa están a mi nombre. Vete olvidándote de los viajes a Australia y de las tarjetas de crédito, la ropa de Versace, la casa de playa, tu Ferrari, el chófer y la pensión de tu madre.”
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- “Desde luego nuestra amante está mucho mejor que la de Juan, ¿no?”

Hannibal

un tripulante del costa concordia al capitán Schetinno:

- capitán, que aún quedan mujeres a bordo !!

- si hombre, pa follar estoy yo ahora

:0018:

Hannibal

seguimos con el gran capitán Schettino

Boto

Por favor antes de tomar leer prospectos

Como profesional de la salud os recomiendo leer los prospectos antes de tomar ningún preparado, ya que sino hay sorpresas.




Puede que hoy me censuren los moderadores pero llevo el dia cachondo (de buen humor)

kutowan

Son tres empresarios jóvenes (dos chicos y una chica) que deciden montar un negocio, que en un principio les va muy bien, y tienen que viajar en avión (privado) cada semana.

Y eso que en un viaje, tienen un accidente de avión, sobreviven los tres, y van a parar a una isla que, afortunadamente para ellos, tiene fuentes de agua y árboles frutales. Una vez en la isla, y sin poder pedir auxilio, se dicen "¿y ahora qué hacemos?, ¿como pasamos el día?". Pero uno de los chicos (el más listo) dice: "bueno, somos jovenes, estamos solos... podemos tener sexo, un día tú, y un día yo (y la chica, cada día, un día con uno, y otro día con otro)". Los tres aceptan contentos y así se pasan unos meses, un día uno y otro día el otro (y la chica disfrutando cada día).

Pero llega el día en que un mosquito tropical pica a la chica, que se muere de una fiebre rara. Los dos chicos se quedan sólos y dicen: "ostia, ¿y ahora qué? ¿qué vamos a hacer? nos podemos aburrir mucho sin hacer nada!!!". Pero otra vez, el chico listo dice: "bueno, a grandes males, grandes remedios, no? pues lo mismo, un día tú y otro día yo!, la supervivencia es lo primero!". El otro contesta: "qué? esto es algo que yo no he hecho nunca hasta ahora, no se..... bueno, va, sí, acepto, un día tú y otro día yo, así pasaremos mejor el día".

Pero al cabo de unas semanas, ese chico más indeciso dice: "ya no puedo más, no puedo seguir así, he mancillado mi cuerpo y eso es algo que jamás podré olvidar!!". Y el chico listo dice: "bueno, va, tienes razón. Así que quieres hacer: ¿la enterramos y que descanse en paz?".

Belmorir

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.

kutowan

Algunos de cortos:

- mamá, quiero galletas.
- cójelas, hijo, que están en el armario
- pero mamá, no tengo brazos!!!
- aahh!, no hay brazos, no hay galletas...

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¿Qué hace una niña de 8 años albanokosovar en un columpio?


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(uno de vascos)
- Aitor, que te pasa, por qué pones esa cara?
- Pues nada. Que ayer me estaba duchando, me agache y mi tío me violó!
- Aivalahostia!!!!! ¿y tú que hiciste?
- Pues nada, apreté el culo y lo llevé a comisaría!!

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Un hombre entra en una tienda y dice
- ¿me puede poner un paquete de pañuelos, por favor?
- ¿de kleenex?
- Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...
-

Anubis

Anubis

Boto

Sillas de masaje made in china

Modelo revolucionario de silla de masaje Made in China

Anubis

Anubis

EQUIVALENCIA ENTRE PILATES Y BEBER VINO

Savasana. Postura de relajamiento total.


Balsana. Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.


Setu Bandha Sarvangasana. Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.


Marjayasana. Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.


Halasana. Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.


Dolphin. Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.


Salambhasana. Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.


Malasana. Esta posición estira los tobillos y músculos de la espalda.


Pigeon. Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

guest

El novio le dice a la novia en su noche de bodas:

- Mi amor, pero tu no eres virgen !!

Y ella responde:

- Ni tu san josé. Tampoco vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?..

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Un hombre va a un puticlub y pide una puta baratilla:
-¿Que le parece una de 300?
-Que va, que va, mas barata.
-¿Quizas una de 200?
-Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?
-¿Y una de 100?
- No que va. ¿Está loco?
-Pues mire, vayase a la de la ultima puerta que es gratis.
-Esa me vale, voy para alla.
El tipo va leyendo carteles que dicen: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa... y en la última puerta lee el hombre: A la Puta calle.

Follastero

recien casados...

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!´, los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico. Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos´, les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. ´Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás´, insiste el vendedor. Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para hacerlo suyo. !Bara, bara, bara, gabrón!!!´, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: ´!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!

Anubis

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 50 dolares.
- Pero que dice ? 50 dolares por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga los 50 dolares encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 500 dolares.
- Usted esta bromeando ! 500 dolares por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !

Anubis

Estaban la cera del oido, la caries dental y el flujo vaginal contando sus experiencias.
La cera cuenta:
- Todas las mañanas llega un bastoncito blanco muy suavecito que quiere sacarme pero yo no me dejo, me escondo detrás de un cartílago, el no me encuentra y se va!!.
Luego la caries dice:
- A mi me busca un alambrito con un gancho pero yo me escondo entre los dientes, no me encuentra y se va! -
Por ultimo el flujo vaginal dice:
- A mi me llega llega un cabezón calvito, largo e indeciso, porque entra y sale, entra y sale, se marea y me vomita todo !!
Entonces dice la caries: - Ahhhhh a ese HIJOPUTA yo lo conozcoooo!!



Un borracho es detenido por la policía a las tres de la mañana.

El policía le pregunta:
- ¿A dónde va usted?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia y el problema que causa en la economía familiar ......

El policía incrédulo le mira y le dice:
- ¿En serio?, ¿Y quién va a dar la conferencia a esta hora???...
- Quien va a ser!! La hijaputa de mi mujer cuando llegue a casa!!!

baja22512

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Baja_223w

Distensión

http://xmissy.nl/item/60995/muscle-injury

Anubis