WolfCastle

D

RobertX

Mi oculista es un cabrón

...

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Un Matrimonio, Un Genio y 2 deseos

Estaba una pareja jugando al golf. De repente ella tira la bola.... Y esta va a parar a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones...

El marido echo una furia... ¿Y ahora que hacemos??... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!!

Se acercan a la mansión... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde: Pueden pasar...

Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice:

-¿ustedes han sido los que han hecho esto??

-si... (responde el marido con timidez) Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño...

- De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi.

- Que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida...

- y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo, dice la mujer...

- No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores, dice el genio

- ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido

- Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho...

El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta:

Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?? 35, le responde ella.

-¿y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

RobertX

No comment...

WolfCastle

Padre e hijo en Lepe.

Papá papá, qué está más lejos, la luna o Albacete???
mira que eres tonto hijo, yo no sé qué os enseñan en el colegio, asómate al balcón....
Ves la luna???
sí papá la veo
Y ves Albacete???
no papá
Pues ya está contestao!!!!!!!!!!!!

morfeo34

10 cosas que no debes decir cuando te pillan con otra

http://
saludos

Anubis

WolfCastle

faemino y cansado

hacía tiempo que no los veía, y casualmente los he vuelto a ver, no sabría qué colgar de ellos porque me encantan todos sus temas, a mí personalmente me encantan, me reía mucho con ellos (y me sigo riendo), sobretodo por lo absurdo de sus monólogos, o te encantan o los odias, para mí unos cracks.


Superhéroes, opacoman........

El Rincon de Lola

No sé si ya lo han posteado

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

RobertX

¡que bien huele tu pelo!

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm!

¡Qué bien huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...
¡Mmmmn!¡Qué bien huele tu pelo!

¡ La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, esto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

"Pero, ¿Por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”

Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el hijo de puta es enano!
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LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ja ja j a..



EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se

encuentre uno en el desierto ...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un

hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de

aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre

ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el

cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la

iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar

de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el

sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno...jijijijiji.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le

pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a

hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

StiffenNeck

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Buenos días padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.

- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

- No hija, usted entendió mal, fue con el Padre Nuestro, pero ya lo hemos despedido ...

Pfdarkside

ferram adrià

madre mia......

Follastero

noticias buenas y malas

El doctor llama por teléfono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cuál es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual queréis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cuál es la otra noticia?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tú te cambiarás los calzoncillos con ese, tú con el otro, el de más
allá con el de la trompeta, ...


Un hombre va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
después de la operación, se encuentra al médico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cuál es la buena ?
- Les hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.


Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si allí todo es perfecto,
pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cuál queréis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuático.

Lujuria

Además de estar buena tiene sentido del humor...

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Teléfono: 651 * 827 * 468

Hola, me llamo Eva, si buscas algo diferente, conmigo encontrarás, aparte de un buen sexo, momentos de complicidad, saber estar, morbo, clase, amistad, imaginación, mucho placer.

Hago pocos y selectos contactos, por lo que no miraremos el reloj. ...



Desplazamientos a cualquier punto de Barcelona sin coste* (*solo lo que me cobren el tren, taxi o autobuses)

WolfCastle

una pareja gallega:

El: Carmiña, ya llevamos 5 años de novios, quieres decir que no me la podrías chupar ya????

Ella: Ay no Pepiño, es muy pronto, además mi madre siempre me dijo que si te la chupaba me perderías el respeto.

El: Carmiña, ya nos hemos casado, es nuestra noche de bodas, me la podrías chupar un poquiño no???

Ella: No Pepiño, no te la voy a chupar, que luego me pierdes el respeto.

El: Cariñiño, hoy hacemos nuestras bodas de plata, que te parece si lo celebramos con una mamadita???

Ella: Ay no sé Pepiño, ¿y si me pierdes el respeto?

El: Carmiña, llevamos 25 años casados, 5 de novios, nunca te levanté la voz, y nunca te falté al respeto ¿porqué una mamadiña cambiaría eso?

Ella: Äy vale Pepiño, ta la hago.....

Después de la mamadita Pepiño se queda extasiado y Carmiña le prepara un cafetito, Pepiño se sienta en la mesa, coge el café, le da un trago y grita muy enfadado

JODER!!!!! ME CAGO EN TU MADRE CARMIÑA!!!!! ESTE CAFÉ ESTÁ ARDIENDO CHUPAPOLLAS DE MIERDA!!!!!!!!!!!

Baja_jk5_

Un hombre de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden
solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 Euros.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su mujer para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío triste y meditabundo.
"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
Dice que, para lo que lo usamos.... prefiere reformar la cocina!!!!!!

Baja_jk5_

Con perdón de las presentes......


> Historia de la creación.
>
>
> Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.
>
>
> Más tarde....
>
>
> -EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
> -LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.
>
>
> -EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
> -LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.
>
>
> -EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
> -LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.
>
>
> -EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
> -LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.
>
>
> -EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
> -LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.
>
>
> -EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
> -LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
>
>
> -EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
> -LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la
> terminamos de cagar!
>
>
> -DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS......

TaniaTeen

Uy amor, la has cagado...mañana te vas a ganar un castigo por poner esas cosas de las mujeres

Anubis

Anubis