Data66

morfeo34

uno de negros

antes que nada decir que no soy racista.

Un negro en el desierto se encuentra la lampara de aladino.
frota sale el genio y le dice 3 deseos?
-quiero ser blanco
-quiero tener agua siempre
-quiero ver culos

ok lo transformo en una taza de wc blanco.

por que a los negros los entierran con el culo afuera?
para aparcar la bicicleta.
y con la nariz?
para poner el candado...

saludos a todos

Pfdarkside

yo me parto cada vez que veo al tio este, sobre todo la ultima escena, escucharlo con voz, el tio se emociona mogollon

Anubis

Crónica de un marido solo en casa

LUNES ...

Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y yo lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.

No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.

TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido pate de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras.

De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano.

No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.


MARTES...

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.

Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.

En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.

También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.

Por lo demás, me encuentro de maravilla.


MIERCOLES...

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia.

Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ! ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.

JUEVES ...

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES ...

¡No quiero saber nada de zumos de frutas! Las botellas pesan muchísimo.

Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas.

Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. ¡Por fin dejaré de sentirme como una maquina lavaplatos!

He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.

Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO ...

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.

También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de
hacer la cama.

El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy
su criado? Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me
habla así ...

Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.

El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio.

Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.

Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.

Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.

Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos
que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO ...

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.

Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.

Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa.

Siento como que me caigo y que se me empana la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.

El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo...



Buen fin de semana para todos.

ELeGant

Djavan

Este tema siempre ha sido motivo de hilaridad....

sencillamente genial !!

morfeo34

humor cubano

este robertico es muy bueno y la parodia por salir de cuba.
verlo es muy bueno.
http://

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Antonio el pichon

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Un loco arrebatado.

saludos a todos

estiifff4532

Je ,je...

Es un maricon que va al médico y le suelta:
"Ay dosstó, dosstó, que quiero ser maaadre"
El médico se lo mira por encima de las gafas pensando, "ande va este tio"
Le receta unas pastillas para la tos y le dice :
" Tómese esto y ya verá lo bien que le irá."
A los quince dias, se le vuelve a presentar otra vez el maricón :
"Ay dosstó, que no me quedo embarasssada !!"
El doctor, le receta esta vez unas pastillas para los callos y le dice:
"con esto te quedaras embarazado a la primera",
pensando que ya se lo quitaria de encima definitivamente.

A las dos semanas, el maricón se vuelve a presentar a la consulta del médico, con lo mismo:
"pero dossttooooo, que no hay maneeeera!!"
El doctor que ya estaba hasta los huevos, llama a un colega psicólogo, y le dice:
Pepe, te mando a un maricon que quiere quedarse preñao, y me tiene frito, mira a ver que puedes hacer"
El médico envía al maricón al psicólogo, y respira tranquilo, pensando que ya se le ha terminado el suplicio.

Al cabo de tres o cuatro meses, andaba el doctor de paseo por la ciudad, y al doblar la esquina: cuuuñu !!! ve pasar al maricon dando salticos,más contento que unas castañuelas, con una panza que paqué, !!
Al médico se le salen los ojos de las órbitas, se va disparado a la consulta, llama al colega psicólogo y le dice:
"Pepe, Pepe, hoy he visto al maricón aquel que te mandé y estaba preñao!! que le has hecho"
El psicólogo Pepe, con voz apesadumbrada le suelta:
" Ah, el pesao aquel...., calla, calla, al final le cosí el culo y ahora hace tres meses que no caga!!!!

Bump: José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".


A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de céntimo!"

StiffenNeck

MONAGUILLO... "pillo"

'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligera'.

El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No se lo puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de que lo averiguaré tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora.
-¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:
-'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su sitio y su amigo Franco le pregunta:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'

Anubis

La importancia de los churros y el café.

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad
hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte
y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen
y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas,
15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

StiffenNeck

La merluza

Manolo: ¿Cómo es que tienes ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.

M: Coño, ¿y eso?

D: Es que ayer mi mujer llevaba minifalda, se agachó para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la clavé allí mismo.

M: ¿En serio?

D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.

M: Vaya!

D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.

M: Guau, me estoy imaginando la escena.

D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.

M: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?

D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

Follastero

variados

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
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Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grita otra :
-Será el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
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Una pareja de amantes. Él está casado, pero ella no lo sabe. Están follando como locos y ella puesta encima de él moviéndose excitadísima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando él le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta él-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detrás !!
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morfeo34

calvo joven / calvo viejo

Cual es la diferencia entre el calvo joven y el calvo viejo?

El calvo joven cuando termina de hacer el amor se toca la cabeza y dice.
ñooooo clase polvo que acabo de pegar ahora.

El calvo viejo cuando termina de hacer el amor se toca la cabeza y dice.
ñooooo que putada que no se me haya levantado.

(sin ofender a los calvos)

Saludos a todos.

Djavan

Circular del Ministerio de Sanidad Pública


Asunto: RV: Circular del Ministerio de Sanidad Pública

Anubis

guest

Anubis

Mujeres vs Cerveza

La batalla es dura:
Mujeres VS Cerveza


CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en 'destapar' una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene madre... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Anubis

Forges, genial como siempre

Fiona Galan

Una revelación

Una Señora en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Bueno pase, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

RobertX

“bebé” gaditano

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuánto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

“Lo hemos operado de fimosis”.
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Bump: Una rubia se acerca a una tienda de animales en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra el escaparate lleno de sapos y ranas.

El cartel dice:

'SAPOS DE SEXO' a solo 20 € uno (vienen con las instrucciones)

La chica muy excitada entra, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando y le dice por lo bajo al dependiente:

-¡Quiero uno!

El hombre coge un sapo y lo mete en una caja explicándole que sólo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Saque el sapo de la caja. 5. Métase en la cama con él y deje que el sapo actúe como se le entrenó.


Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.

¡¡NO OCURRE NADA!!

Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:

'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura:

“Estaré ahí en unos minutos".

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

- "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado en la cama”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!...