culo.inquieto

dos gitanos que van por la calle, y de pronto ven entrar a un monton de gente por un portal muy grande de madera...

-mira tano, to esos payos entrandoe ahi
-si richard, eso es que hay regalan argo, hamos pa dentro a ve lo que es.

entran los dos gitanos, se quedan mirando, to lleno de gente, cruces a todos laos, y un tipo en el altar halando...

-jesus, sufrio por todos vosotros, lo que le ocurrio a jesus, fue por vuestra culpa, infieles, el murio por lo que le hicisteis...

se miran los gitanos... y dice...
- ay tano hamonos de aqui, que aqui han matao a arguien y nos van a echar la curpa...

culo.inquieto

la puerta de una iglesia, dos indigentes pidiendo, en un lado un cristiano con una cruz de jesus, y al otro lado un judio, vestido de judio y con la cruz de david...
llega el primer feligres, mira al indigente cristiano y saca unas monedas, al darselas, mira al otro lado y ve al judio tambien pidiendo, en eso que se guarda las monedas, saca un billete de 20 euros, se lo enseña al judio todo cabreado y se lo da al cristiano...
al rato llega otro, va a sacar unas monedas, pero al ver al judio, saca un billete de 10 y se lo da al cristiano...
asi durante toda la mañana, uno detras de otro, dandole billetes al cristiano y ni un duro al judio...
en eso que llega un hombre, mira al cristiano, todo el gorro lleno de billetes, mira al judio, ni un duro que tenia el pobre, y le dice ...
mira señor creo que se ha equivocado de sitio, Vd. tendria que irse a una sigagoga, ahi ya vera como le dan dinero...
el judio lo mira, mira al cristiano, y le dice....

MIRA SAMUEL, OTRO QUE NOS KIERE ENSEÑAR MARKETING...

harakiry

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

harakiry

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?

Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita:
- ¡¡¡ MIENTE PINOCHO, MIENTE !!!

harakiry

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

harakiry

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, ..... ¡¡ que me implante a mí otra mano!!.

harakiry

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día.
- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...
- Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?
- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada...

unbuencafe

El policia le pregunta a la Lumi:
-¿No te da vergüenza?¿que te diría tu madre si te viese?
-Decirme nada.Darme una ostia si porque es su esquina.

harakiry

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
- "Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
- "Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
- "Planta baja, puta calle."

harakiry

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.El camarero dice,
- 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde:
-'ocho kilos'.
El camarero está confuso y preocupado.
- '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
- 'Lo hemos circuncidado'.

Balrog

Por alusiones:

¡¡¡Jope, que recuerdos!!!:sm061::sm061::sm061::sm061:Eso mismo me contaron mis papis...que recuerdos....D

harakiry

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto.
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

harakiry

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
- Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
- "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
- Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Y estamos desde hace rato esperando el cambio…

Ahram

Una tribu de canibales tienen a una mujer y la estan llevando a lo alto de una montaña y gritan LA VAMOS A VIOLAAA LA VAMOS A VIOLAAA , llegan arriba la tiran desde arriba y dice uno MIRA MIRA MIRA COMO VIOLAA.

A que es malo?

Ahram

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no pero…
- ¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él… -le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está, -responde babeando excitado y agrega- pero yo puedo ayudarte en lo que necesités.
- Claro que podés… Necesito que le des un mensaje…
- Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe.
- Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos…

sacado de Chistes.com

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