jordibarna

sanabres

lepe ¿porque los leperos en el cine se sientan en la fila de atras? Porque el que rie ultimo rie mejor.

jordibarna

Viktoria Rusa

Emece50

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

jordibarna

Masha Rusa

Bump:

Viktoria Rusa

ELeGant

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO.

El pequeño nieto un dia al regresar de la escuela le pregunta a su abuela.
Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto
y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
A éso se le llama tener relaciones sexuales cariño...
El pequeño dijo , "Aja"
Al otro día al regresar de la escuela dijo todo enojado:
Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman literas!......
y mi maestra quiere hablar contigo.

jordibarna

Maria Argentina

.___.

diamantenbruto

Era lo de "meterse la lengua en culo"???????,no entendio bien,esta....

sanabres

Gato Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.

Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.

No se preocupe patrón, que nada va a suceder.

No sé, es que tú eres bien bruto.

Dos semanas después vuelve el hacendado.

Y, Cholo, ¿Alguna novedad?

No patroncito, nada ha pasado.

¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.

Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.

¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?

Se murió de indigestión.

¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.

Es que comió carne de caballo.

¿Qué caballo?

Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.

¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?

Se murió del esfuerzo.

¿Qué esfuerzo?

Pues de cargar agua.

¡Agua! ¿Para qué?

Para apagar el incendio.

¿Qué incendio?

El de su casa, pues.

¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!

Nada, se quemó por la vela.

¿Qué vela?

La del velorio de su esposa.

¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?

Se murió de la impresión.

¿Qué impresión?

¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.

Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:

¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Viktoria Rusa

Monogotas

Una chica que paseaba por una peatonal, se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaba a su alcance esta delicada pieza importada. El turco le propuso que si ella le aguantaba sexo anal sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda... no pasaron ni 10 segundos cuando PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó la razón del llanto, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela,!!! ¿ganaste la alfombra del turco sin que se te saliera ningún pedo?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, porque la cagué toda!!!!

Masha Rusa

Emece50

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

*

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

*

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

jordibarna

ELeGant

Kiara Masajista