sanabres

simpatia un hombre va al veterinario le dice:
_vengo a que le corte la cola a mi perro
el medico replico:
_pero por que? cual es el problema?
el hombre respondió:
_resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida.

Monogotas

Maria Argentina

Emece50

Los cinco dedos arabes



LOS CINCO DEDOS ARABES

La escena ocurre en la casa de un árabe.

El hijo le cuenta:


- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...:
- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
- El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que!
- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro.....

ELeGant

Va un cubano a comprar cigarros a una tienda en Miami y se los pide amablemente a la dependienta.
Esta se inclina un poco para tomar el pedido de su cliente pero se le escapa un PEO
y muy apenada se levanta y le extiende la cajita al hombre diciendole:
- Two fifty...
A lo que el cubano le responde:
- YO? descarà Tú fisti ... fisti tú

SexshopBigBen

-Pepe, esto no puede seguir así...Necesito que me valores!!!
-Como quieras, Conchi...A las tetas les doy un 6, al culo un 4 y a la cara un 2.


El turista que entra en una farmacia de Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

Masha Rusa

Bump:

Hansy

Requiem

Masha Rusa

Caballodetroya

Masha Rusa

sanabres

el camarero Esto es un tio que llega y dice : ponme un cafe para mi, otro para ti y otro para tu puta madre. Va el camarero para adentro y le dice al jefe : mira lo que me ha dicho : y se lo cuenta, y dice el jefe : no le hagas caso no sabe lo que dice.
Al dia siguiente igual : ponme un cafe para mi, para ti y otro para tu puta madre. Y el camaero dice : como me lo diga otra vez lo mato vamos, va a venir ha cachondearse de mi.
Al dia siguiente igual ponme un cafe para mi, otro para ti y otro para tu puta madre, el camarero se salta la barra le mete puñetazos, pata...
Y llega a los 2 dias y dice : ponme un cafe para mi, y otro para tu puta madre, para ti no que te pones muy nervioso

Masha Rusa

Caballodetroya

Birrus

Kiara Masajista

YO, EL PENE, Exijo Un Aumento De Sueldo Por Las Siguientes Razones:

1) Hago Trabajo Físico
2) Trabajo En Grandes Profundidades
3) Trabajo Fines De Semana y Días Festivos
4) Trabajo En Areas Oscuras Con Poca Ventilación
5) Trabajo En Temperaturas Altas
6) Mi Trabajo Me Expone a Enfermedades

Querido Pene Su Pedido De Aumento Ha Sido Denegado Por Las Siguientes Razones:

1) No Trabaja 8 horas corridas
2) Se Duerme Después De Un Breve Periodo De Trabajo
3) Nunca Toma La Iniciativa y Siempre Hay Que Estimularlo Para Que Empiece a Trabajar
4) Deja El Area De Trabajo Sucia, Despues De Cada Jornada De Trabajo
5) Nunca Puede Trabajar Horas Extras o Jornadas Dobles
6) Algunas Veces Deja Su Trabajo Sin Terminar
7) Se Le Ha Visto Entrando y Saliendo De Su Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Y Por Ultimo Constantemente Tiene Un Expediente Abierto Porque Se Nos Informo Que Esta Trabajando En OTRAS Empresas Aquí NO Hay Aumentooooo!

Att: DoÑa Vagina!!! Jefa de Recursos Humanos.

Masha Rusa

Emece50

En el autobús

Este era un niño de 5 años que estaba con su
mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor
que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuándo me baje del autobús!


La cosita que mete a las mujeres en problemas

Durante una visita de rutina, el médico examinando
a una joven y bella mujer le dice:
- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en
perfecto estado"
Y dándole la espalda agrega:
- "Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres siempre
las mete en toda clase de problemas...".
La mujer comienza a desvestirse y cuando el doctor se da la vuelta le
dice:
- "¡No, no, no.....! Póngase su ropa nuevamente .., yo sólo quiero
¡qué me enseñe la lengua ...!

ELeGant

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
- Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
- Si señor, no se preocupe.

Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
- ¡Muy mal!
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
- Se ha roto el mango de la pala.
- Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala.

Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:
- ¿Cómo se rompió?
- Enterrando al perro.
- ¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
- Cayó en la piscina
- Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
- No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
- ¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
- Si, pero el agua la usaron los bomberos para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- La casa se incendió.
- ¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
- En la Capilla Ardiente de su Sra. madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.
- ¿Mi madre está muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y ... ¡¡¡ estaba como una reina ¡¡¡.
- Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.

- En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno.
¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?

- Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?
- ¿Si.......?
- Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.