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Chistes - Humor Amarillo
Asia Maria
Viviendo en el burdel (Libro)
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Antiguo 24/04/2014, 20:41   #5841
sanabres
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simpatia un hombre va al veterinario le dice:
_vengo a que le corte la cola a mi perro
el medico replico:
_pero por que? cual es el problema?
el hombre respondió:
_resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida.
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Antiguo 24/04/2014, 23:33   #5842
Monogotas
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abstinencia
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Antiguo 25/04/2014, 08:10   #5843
Maria Argentina
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biggrin biggrin
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Antiguo 25/04/2014, 09:40   #5844
Emece50
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Los cinco dedos arabes

guino

LOS CINCO DEDOS ARABES

La escena ocurre en la casa de un árabe.

El hijo le cuenta:


- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...:
- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
- El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que!
- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro.....

biggrin
Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo... sarcastic_hand
Después de cambiar varias veces de mujer, redface
certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... aplaudirvibrate
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Antiguo 25/04/2014, 09:48   #5845
ELeGant
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Va un cubano a comprar cigarros a una tienda en Miami y se los pide amablemente a la dependienta.
Esta se inclina un poco para tomar el pedido de su cliente pero se le escapa un PEO
y muy apenada se levanta y le extiende la cajita al hombre diciendole:
- Two fifty...
A lo que el cubano le responde:
- YO? descarà Tú fisti ... fisti tú
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Antiguo 25/04/2014, 10:32   #5846
SexshopBigBen
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-Pepe, esto no puede seguir así...Necesito que me valores!!!
-Como quieras, Conchi...A las tetas les doy un 6, al culo un 4 y a la cara un 2.


El turista que entra en una farmacia de Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.
En el face, artículos y novedades
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Antiguo 25/04/2014, 11:22   #5847
Masha Rusa
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Antiguo 25/04/2014, 11:47   #5848
Hansy
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Antiguo 25/04/2014, 12:26   #5849
Requiem
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Antiguo 25/04/2014, 13:09   #5850
Masha Rusa
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Antiguo 25/04/2014, 19:19   #5851
Caballodetroya
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Antiguo 25/04/2014, 20:49   #5852
Masha Rusa
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Antiguo 25/04/2014, 20:57   #5853
sanabres
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el camarero Esto es un tio que llega y dice : ponme un cafe para mi, otro para ti y otro para tu puta madre. Va el camarero para adentro y le dice al jefe : mira lo que me ha dicho : y se lo cuenta, y dice el jefe : no le hagas caso no sabe lo que dice.
Al dia siguiente igual : ponme un cafe para mi, para ti y otro para tu puta madre. Y el camaero dice : como me lo diga otra vez lo mato vamos, va a venir ha cachondearse de mi.
Al dia siguiente igual ponme un cafe para mi, otro para ti y otro para tu puta madre, el camarero se salta la barra le mete puñetazos, pata...
Y llega a los 2 dias y dice : ponme un cafe para mi, y otro para tu puta madre, para ti no que te pones muy nervioso
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Antiguo 25/04/2014, 21:35   #5854
Masha Rusa
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Antiguo 25/04/2014, 22:33   #5855
Caballodetroya
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Antiguo 26/04/2014, 01:54   #5856
Birrus
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Chiste del Mes:

- Por qué no existen los condones negros?
- Porque el negro adelgaza
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Antiguo 26/04/2014, 03:24   #5857
Kiara Masajista
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YO, EL PENE, Exijo Un Aumento De Sueldo Por Las Siguientes Razones:

1) Hago Trabajo Físico
2) Trabajo En Grandes Profundidades
3) Trabajo Fines De Semana y Días Festivos
4) Trabajo En Areas Oscuras Con Poca Ventilación
5) Trabajo En Temperaturas Altas
6) Mi Trabajo Me Expone a Enfermedades

Querido Pene Su Pedido De Aumento Ha Sido Denegado Por Las Siguientes Razones:

1) No Trabaja 8 horas corridas
2) Se Duerme Después De Un Breve Periodo De Trabajo
3) Nunca Toma La Iniciativa y Siempre Hay Que Estimularlo Para Que Empiece a Trabajar
4) Deja El Area De Trabajo Sucia, Despues De Cada Jornada De Trabajo
5) Nunca Puede Trabajar Horas Extras o Jornadas Dobles
6) Algunas Veces Deja Su Trabajo Sin Terminar
7) Se Le Ha Visto Entrando y Saliendo De Su Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Y Por Ultimo Constantemente Tiene Un Expediente Abierto Porque Se Nos Informo Que Esta Trabajando En OTRAS Empresas Aquí NO Hay Aumentooooo!

Att: DoÑa Vagina!!! Jefa de Recursos Humanos.

girlhahaw girlhahaw
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Antiguo 26/04/2014, 07:48   #5858
Masha Rusa
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Historia de mis Ocho Pecados
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Antiguo 26/04/2014, 09:00   #5859
Emece50
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guino

En el autobús

Este era un niño de 5 años que estaba con su
mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor
que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuándo me baje del autobús!


La cosita que mete a las mujeres en problemas

Durante una visita de rutina, el médico examinando
a una joven y bella mujer le dice:
- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en
perfecto estado"
Y dándole la espalda agrega:
- "Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres siempre
las mete en toda clase de problemas...".
La mujer comienza a desvestirse y cuando el doctor se da la vuelta le
dice:
- "¡No, no, no.....! Póngase su ropa nuevamente .., yo sólo quiero
¡qué me enseñe la lengua ...!

biggrin
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Antiguo 26/04/2014, 09:10   #5860
ELeGant
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Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
- Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
- Si señor, no se preocupe.

Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
- ¡Muy mal!
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
- Se ha roto el mango de la pala.
- Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala.

Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:
- ¿Cómo se rompió?
- Enterrando al perro.
- ¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
- Cayó en la piscina
- Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
- No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
- ¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
- Si, pero el agua la usaron los bomberos para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- La casa se incendió.
- ¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
- En la Capilla Ardiente de su Sra. madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.
- ¿Mi madre está muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y ... ¡¡¡ estaba como una reina ¡¡¡.
- Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.

- En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno.
¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?

- Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?
- ¿Si.......?
- Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
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