Birrus

Emece50

Una niña levanta el telefono



UNA NIÑA LEVANTA EL TELEFONO

¿HOLA?
HOLA MI PEQUEÑA HABLA PAPA
¿ESTA MAMA CERCA DEL TELEFONO?
NO AMÁ TÁ ADIBA EN LA CAMA CO TIO DOBETO

TRAS UNA PEQUEÑA PAUSA, EL PAPA DICE:
PERO MI AMOR SI TU NO TIENES NINGUN TIO QUE SE LLAME ROBERTO
TI TENO, ETÁ A CAMA CON MAMA, ME DIJO NO MOLETE PO UN DATITO

HUMMM, BIEN ENTONCES QUIERO QUE HAGAS ESTO, SUBE Corriendo
A LA Habitacion DE MAMA, GOLPEA LA PUERTA Y LE GRITAS QUE EL COCHE
DE PAPA ESTA ENTRANDO EN EL GARAGE DE CASA.
TÁ BIEN PÁ, PERA UN DATITO

UNOS MINUTOS MAS TARDE LA PEQUEÑA VUELVE AL TELEFONO
YA TÁ PAPA
¿Y QUE PASO? PREGUNTA EL PADRE
BENO, MAMA NEVIOSA, SALIO E CAMA NESNUDA Y CODIA ADEDEDOR
E CAMA GITANDO, TOPEZO CO AFOMBRA SE GOPEÓ A CABEZA
E LU, QUEDO TIDADA AL SUELO. NO SE MEVE.

AH, CARAMBA, ¿Y QUE LE PASO A TIO ROBERTO?
SAIÓ E A CAMA, NESNUDO TAMIEN
TABA ATUTADO E TIDÓ PO A VENTANA DE ATAS A DA PICINA
AGUA NO TABA PO LA SACATE PA PINTALA.
CAIÓ CO A CABEZA NEL FONDO Y PADECE QUE TÁ MUETO.

LARGA PAUSA...

Larguisima

EL PAPA DICE: ¿PISCINA?
PERDON, HABLO CON EL 443011138?

NO...TÁ QUIVOCAO

Kiara Masajista

holaa chic@ss!!! como dicen que un dia sin risa es un dia perdido, aqui les dejo esto para que se rian un pokito!!

Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de polícías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
- Pues... no, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.


Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido que hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú qué haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si revienta!

Requiem

Birrus

Monogotas

Un hombre y una mujer se van de vacciones a Jerusalen
Y mientras paseaban la esposa falleció. El de la funeraria le dice al marido:
Tiene la opcion de llevarsela a

España por 10.000 euros o enterrarla aquí por 1000.El hombre dice:
Me la llevo a España.El de la funerariale pregunta ..¡Cómo va hacer ese gasto pudiendola enterrarr enTierra Santa? Y el marido le contesta:
Hace muchos años aquí murio un hombre y alos 3 dias resucitó. Sinceramente por 9000
Euros prefiero no arriesgarme..

sanabres

LOS LADRONES Esto son tres ladrones que atracan un banco y escapan. a eso que van por el camino y les para la policía y le dice el agente al primer ladrón. aver saca lo que tengas en los bolsillos. lo saca y se encuentra una navaja y le dice el poli con que una navaja heee po toma. y le da con la porra y ahora le dice al segundo ladrón lo mismo que el anterior y saca otra navaja y le dice el poli con que otra navaja heee po toma, y le da con la porra, y a eso que le dice lo mismo al tercer ladrón, y saca el dinero y dice el poli conque ahorrando pa la navaja heeee.

jordibarna

Emece50

Minerva

sanabres

padre pascual Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir él mismo unas palabras para rellenar el tiempo.

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras es con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y, para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él... "

Moraleja: ¡nunca llegues tarde! La puntualidad es un hábito muy valioso.

Monogotas

Caballodetroya

Masha Rusa

Emece50

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el
Censo 2014, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! Por casualidad ¿la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. !!!Suegraaaa, la buscan!!!

Profesión
- ¿A que te dedicas?
- Soy traficante de órganos
- . ¿No tienes corazón?
- No, pero me llegan el jueves

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy
angustiada que corre hacia él gritando:
- ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
- Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién
me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
- ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos

En una clase la profesora manda a los alumnos
escribir una carta como si fueran el presidente, todos
se ponen a escribir excepto Jaimito.
La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?
- Porque estoy esperando a mi secretaria.

Masha Rusa

jordibarna

Masha Rusa

jordibarna

Sex Shop Tanga

Yo también creo que las moscas traman algo cuando se frotan las manos.

- Vengo a inscribirme al Club de los tontopollas
- Por qué?
- Le di la contraseña de mi Facebook a mi novia.
- ¡Compañeros, tenemos presidente!

-Dónde has ido de vacaciones?
-A catar
-Joder que nivel. Y que tal?
-Pues con la tontería acabaron cayendo tres cajas de Rioja
-Entiendo