Minerva

xDDDDD

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Birrus

Nunca hay que olvidarse de la mítica...

LABATAMANTA!!!!!

Masha Rusa

Monogotas

curioso55

minibear

Georg Bush y Tony Blair están en la casa blanca cenando entonces uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de que están discutiendo.
-estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial-dice Bush
-¡vaya! -contesta el invitado
-vamos a matar a 400 millones de musulmanes y a un dentista-contesta Bush
el invitado les mira extrañado y pregunta
-¿un dentista? ¿por que?
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-¿que te dije? ¡nadie va a preguntar por los musulmanes!

Un Pajarito

sanabres

LOS POLITICOS Este era un camión lleno de políticos que se dirigía a una convención a la cámara de diputados, pero este se estrello contra un tremendo árbol y fue a dar a un barranco.
Pasados unos minutos un granjero que vivía cerca del lugar del accidente se percató de este y se dirigió a el y enterró a todos los políticos.
Pasados los días un policía se da cuenta del accidente y se dirige a la casa del granjero y le pregunta que había hecho con los políticos y este le contesta "los enterré" a lo que el policía le pregunta ¿estaban todos muertos? Y le contesta "unos dijeron que no pero ya sabe usted como son de mentirosos los políticos..... jajajajajajaja

Monogotas

jordibarna

Emece50

OTORRINO

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

FINAL

En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!


"Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson,
porque es preferible derramar un poco de vino,
que olvidar donde carajo dejé la botella!! "


- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que mandé a mi marido a la tienda por papas
para hacer la comida y lo atropelló un carro y ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé..... Macarrones


Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.


Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me
toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta.
- ¿Y tu qué haces?
- Nada, sigo tocando la batería.

Monogotas

diamantenbruto

Cabroncete

Birrus

Apm's

Unos buenos APM's... D

Masha Rusa

sanabres

el chileno,el peruano y el chino Habían tres personas que eran un chileno, un peruano y un chino estaban en un avión.... después el avión se estrello y las tres personas se iban cayendo el chileno decía diocito, diocito quiero caer en una cama elástica y cayo en la cama elástica, el peruano dijo diociro, diocito quiero caer en un paracaídas y cayo en un paracaídas y el chino como no sabia español dijo diocico, diocico y se cayo de osico

Caballodetroya

Birrus

Monogotas

Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........


Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

curioso55