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Hansy

El loco mundo de SMB


Abro un nuevo hilo en el que podriamos incluir viñetas de chistes o criticas.
Que en estos tiempos nos conviene reirnos.
Que eso siempre es una buena terapia.






Tambien podemos colgar otras "curiosidades" como las que "circulan" por el bar.
Vosotr@s mism@s.

Pfdarkside

chistes

Un señor le dice a su mujer.

- Cariño, tu sabes contar?

y ella responde:- Pues claro que SI.

Y el marido le dice: genial, pues esta noche no cuentes conmigo!!!! .


Un tio va a pedir trabajo a un circo.

-Hola buenos dias, vengo a ofrecerles mi numero.
-y bien, usted que sabe hacer.

- pues yo imito muy bien a los pajaros.

- lo siento, no me interesa.

y el tio se fue VOLANDO......

Anubis

Hansy

Follastero

Excitado

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau, mi amor!!! ,¡vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

Hansy

Hansy

Baja_223w

Qué cabrones..

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=27535

Hansy

¿Por qué despidieron a un homosexual del banco de semen?
Por beber en horas de trabajo.

Otro.
-Doctor, doctor, que tengo un problema.
No se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test para averiguarlo.
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo y...
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
¡¡¡Maricoooonnn!!!

Anubis

Fases indispensables de una buena fiesta

fases indispensables de una buena fiesta
:fiesta3::dance5::musicos::toke::1656:

etapa previa
(indispensable):
la verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

etapa 1:
un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

etapa 2:
un trago tras otro en vaso largo:
2.1 fusión de la sangre con el alcohol.

etapa 3:
exaltación de la amistad:
3.1 mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 te quiero como a un herman@
3.3 antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

etapa 4:
cantos alegóricos y bailes regionales

etapa 5:
las verdades y los me caes bien.

etapa 6:
aumento de la temperatura y acoso sexual:
6.1 auto presentación con desconocidos
6.2 llamadas reveladoras a l@s ex: ‘no puedo dejar de pensar en ti’
6.3 miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘hoy me la chupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘follarín de los bosques’

etapa 7:
revelación de la verdadera personalidad:
7.1 el chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 el superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
7.3 el políglota (o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 el corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 el viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 el oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

etapa 8:
degradación del idioma:
8.1 sadud pod da amiztá
8.2 pazamé eza coppa
8.3 addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 caxoooorraaaa!

etapa 9:
vituperios en contra del clero y el estado

etapa 10:
autosuficiencia moral y económica:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. Llevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

etapa 11:
desplazamiento o transmisión de la culpabilidad:
11.1. Es culpa del puto garrafón ése (qué curioso, siempre te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Qué me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

etapa 12.
repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.

etapa 13.
destrucción del inmueble
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo quiero esa señal de tráfico pal piso.

etapa 14:
difícil desalojo del inmueble
14.1 yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿pero por qué coño han quitado la música?.

etapa 15:
taquicardia y delirio de persecución

etapa 16:
amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores:
16.1 ¿que me besé con quién?
16.2 ¿que me acosté con quién?
16.3 ¿en serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿pero estaba ahí ese tí@?
16.7. ¿de verdad tenía bigote y tenía la cara echa a pelotazos?

etapa 17:
recuento de los daños:
17.1 ¿y mi móvil?
17.2 ¿quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿y esta ostia?
17.4 ¿y las llaves?
17.6. ¿cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza… y la más grave:
17.9: ¿quién coño es este ti@ que está en mi cama?
y la aun más grave:
17.10. ¿que coño hago yo con un condón en el culo?

etapa 18.
no vuelvo a beber… (clásico)
con su variante:
18.1. ‘yo ya no salgo más’.

morfeo34

genio de la lampara en tiempos de crisis

Frota la lampara sale el genio y le dice el genio:

de tres deseos nada 1 nada mas que esta la cosa muy mal.

vale, quiero no estar nunca enfermo.

Pues ala autonomo.....

saludos a todos

Bolet

Test - ¿tosterona? de cómo detectar si eres gay y todavía no lo s

Test - ¿tosterona?
DE CÓMO DETECTAR SI ERES GAY Y TODAVÍA NO LO SABES

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe, son mariconadas y punto.

3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendr gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokan, cabrón, ven aqui!!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!!

4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5. Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa después de 8 horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... Así que qué os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le han cortado el agua o la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, que pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Sólo son para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el ultimo. A ver, un café es un café!! Es fuerte, intenso, aromático... es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñacs y whisky. Todo lo demás son cosas de nenas. Dónde se ha visto: "Oye, chaval, me tiras la cafeínas del café...???" Mariconazo!!!!!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres sólo van al médico y se bañan porque, si no, las mujeres no se acuestan con ellos.

8. Saber el nombre de cuatro pasteles. Un hombre sólo conoce, como mucho, la tarta de Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe, me podrá poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... A quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

9. Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas" y otra muy distinta irse el domingo a las cinco de la tarde en coche a los espigones con la cañilla, en tupper con la tortilla de patatas y la coca-cola light. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...

10. Alimentar al perro con comida para perros. Sólo un marica castigará así a su perro!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a!!! Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa??? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villarriba, a la del tractor de Navas o a la de recauchutados de Albacete. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmánndolos.

12. Conducir con las dos manos. Gay. Si los cowboys consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano, por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente en el volante. Las manos al volante sólo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza, rascarse las bolas y, sobre todo, para meter mano a la chavala que va al lado.

13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos; pasear al perro es una actividad contra-natura y de alto riesgo. Nunca sabes hacia adónde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo a una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super. De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver su estado... Maricas!!!!!

Si has puesto esa sonrisita afeminada que te caracteriza al final de cada frasecilla, es que eres un marica de pata negra.

Iris Sexy

jajajajaajajajaajajajjajajajaja que buena muy buena.

Hansy

morfeo34

kiko Rivera

¿para ti hay mujeres feas?
No hay mujeres feas solo hace falta una copa mas.

(que fenomeno este chaval)

saludos a todos

Baja_gfrt2

religioso





EDUCACION SEXUAL

TONTO+TONTA=EMBARAZO
LISTO+TONTA =AVENTURA
TONTO+LISTA =BODA
LISTO+LISTA =SEXO Y DIVERSION SIN COMPLICACIONES

groupie bcn

Yo añadiria...

MUY LISTO + PROFESIONAL = SEXO GENIAL Y DIVERSION ASEGURADA SIN COMPLICACIONES

Fiona Galan

Comisiones obreras ya...

Yo, el Pene, solicito un aumento en el salario por las siguientes razones:


- Hago un gran esfuerzo físico en el desempeño de mis funciones;
- Trabajo a grandes profundidades;
- Trabajo los fines de semana y días festivos
- Trabajo en un ambiente húmedo;
- Yo no cobro horas extras;
- Trabaja en un medio ambiente sin una iluminación adecuada y sin ventilación;
- Trabajo a altas temperaturas sin aire acondicionado;
- Mi trabajo me expone a las enfermedades contagiosas;


Respuesta de su directora (Mujer)

El Sr. Pene, después de una revisión de sus créditos y teniendo en cuenta sus argumentos, la Junta rechaza su solicitud en los siguientes hechos:
- Usted no trabaja 8 horas seguidas;
- Se queda dormido después de períodos de trabajo en una breve demostración visible de debilidad.
- Usted no siempre sigue las órdenes de la dirección y se ve a menudo visitando otros lugares;
- No toma la iniciativa. Debe ser presionado y estimulado para empezar a trabajar;
- Deja el trabajo sucio al final del turno;
- No siempre observa las normas de seguridad en el trabajo y renuncia a su EPI - Equipo de Protección Personal.
Es decir, no llevar la indumentaria adecuada;
- Usted se jubilara antes de los 65 años de edad;
- Ustedes dos no pueden trabajar en doble turno;
- A veces deja su trabajo antes de completar la tarea;
- ¿O es simplemente errónea y vómitos o desmayos ..
- Y si todo esto fuera poco, nos dimos cuenta de que entrar y salir de su local de trabajo con una bolsa de aspecto sospechoso.


No más, saludos cordiales,
La Administración.

Disculpen algunos errores de Castellano...es una traducción...besos a todos.

Follastero

Sorda

Una pareja están follando como descosidos...

De pronto el le grita a ella .... MUÉVETE SORDA DE MIERDAAAA !!!!!!!!!!!
a lo que ella responde con voz de pito....YO TAMBIÉN TE QUIEROOOO !!!!!!!!!!