Monogotas

curioso55

Lo que hace la crisis

ELeGant

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- ¡No sé!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la re-putamadre que te parió?

sanabres

el tonto y el obrero Un día estaba un obrero, con una taladradora que hace mucho ruido, trtrtrtrtrt. i llega un tonto y le dice, anda que te as comprado una moto heeee, i dice el obrero cállate vete¡¡. al siguiente día... anda te has comprado una moto heeee, y el obrero dice vete o te pego heee¡¡. al siguiente día anda te has comprado una moto heeee, y le dice el obrero, vete que te voy a meter un paliza. y el obrero piensa cuando venga mañana le voy a dar con un ladrillo en la cabeza. al siguiente día se esconde en una esquina con el ladrillo pegado a la oreja para darle el castañazo. cuando llega el tonto le dice andaaa, que as vendido la moto y te as comprado una radio.

Caballodetroya

jordibarna

Monogotas

Birrus

sanabres

... :P Va pasando por fuera de la iglesia un campesino con todo y burro, y le dice el padre... hijo entra a misa el campesino le contesta no padre sito eso si que no se va a poder por que si entro a misa quien cuidara a mi burro, el padre le contesta Dios te lo cuidara, Dios te lo cuidara... convencido el campesino entra a misa... iniciando la misa el padre dice, dios esta con nosotros, y el campesino enojado grita... SI entonces quien esta cuidando a mi burro.

Maria Argentina

nitenite

Emece50

ELeGant

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!

jordibarna

Monogotas

sanabres

la cosa Había una vez una señora, y entro a una miselanea y le pregunto tiene medias veladas negras,
y el señor le dijo:
no no tengo negras pero tengo de otros colores, y la señora le dice no necesito negras por que tengo las piernas muy velludas, y el señor le dice: ah... así es la cosa... y la señora le dice: no la cosa es peor...

Emece50

Efectos de la miel.



La sabiduría de los monjes.

Un tipo estaba de viaje por Nepal y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vió .
El monje le contestó:
-En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
-Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
-Ese era un hijo de puta que ganaba siempre.
”Hasta que descubrimos que se lo untaba con miel “.

jordibarna

Monogotas

ELeGant

Sale el tren de Orense hacia Barcelona y va sentada una mujer muy hermosa y voluptuosa con un bebé, y al lado un gallego sentado frente a ellos.
De pronto el bebé empieza a llorar, la mujer le da pecho, pero como
el chico sigue llorando, la mujer le dice:
Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, vuelve a llorar, ella vuelve a darle el pecho pero el como sigue llorando, le reitera:
Hijo mío, qué joder, toma la teta, que si no te la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente.
Y así fue todo el viaje. Cuando faltan 15 minutos para llegar a Barcelona, el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho, pero el chico sigue llorando y ella vuelve a decirle por millonésima vez:
Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú, se la voy a dar a ese señor de enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
¡ Joder, Señora, por el amor de Dios..., que se decida de una vez este coñazo de niño.. ostiassss!!!,que yo por esperar, tendría que haberme bajado en Madrid !.

Maria Argentina

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