Ana Maria

Requiem

Sheila Yemmei

Lorena24

jajajaja

jajajajja

TRANSgataMULATA

quien quiere COCA COLA mmmmm yo quiero mmmmmm

[ATTACH][/ATTACH]

Caballodetroya

Monogotas

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.


-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

sanabres

buenas noches colegas

me comi la mitad del chiste estaba pendiente de la hora no queria perderme el partido jjj

hoy lo pongo ente-rito....


al cielo habia una ves un taxista que le dice a un cura
-subase lo llevo gratis y el cura dice
-justo a tiempo
rato despues el cura grita
-¡no vallas tan rapido no tengo tanta prisa!
y se van al cielo (en el cielo aparece el angel pedro) y le dicen los que se murieron
podemos pasar y le responde
-dejenme preguntar al computador
un taxista muerto con un cura por un accidente de transito ¡huuuuumm!
bueno el taxista puede pasar
el taxista le responde gracias don peyuco...
el angel pedro dice
-y el cura va al purgatorio el padre alega y dice
-pero como si yo soy cura el angel le responde
-muy sencillo tu cuando haces misa todos duermen y cuando el taxista maneja todos resan

jordibarna

emprendedor

Emece50

Mal día para coger el vehículo...

Requiem

redone

ginebra

va uno a un bar agobiado y con solo 20€ y le dice al camarero:
Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebe y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo . Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
A lo que el sujeto le responde: No, dame beefeater que con el Larios me pica el culo.

Moraleja : aprende a mear antes de beber.

Bump: va uno a un bar agobiado y con solo 20€ y le dice al camarero:
Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebe y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo . Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
A lo que el sujeto le responde: No, dame beefeater que con el Larios me pica el culo.

Moraleja : aprende a mear antes de beber.

Bump: va uno a un bar agobiado y con solo 20€ y le dice al camarero:
Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebe y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo . Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
A lo que el sujeto le responde: No, dame beefeater que con el Larios me pica el culo.

Moraleja : aprende a mear antes de beber.

Bump: va uno a un bar agobiado y con solo 20€ y le dice al camarero:
Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebe y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo . Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
A lo que el sujeto le responde: No, dame beefeater que con el Larios me pica el culo.

Moraleja : aprende a mear antes de beber.

jordibarna

Rigby

Monogotas

Ana Maria

Lorena24

Buenos diassssssssssss


Buenos diassssssssss, nos despertamos con un cafe?????


el cafe para mujeres

el cafe para hombres



y el cafe que te despierta a la fuerza

jordibarna

Caballodetroya