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Antiguo 24/03/2014, 10:31   #5581
Ana Maria
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la idea no es que vengas.... es que vuelvas:316:sexanalfellate
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Antiguo 24/03/2014, 12:08   #5582
Requiem
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Antiguo 24/03/2014, 15:05   #5583
Sheila Yemmei
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besosellabochornoella
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Antiguo 24/03/2014, 15:18   #5584
Lorena24
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jajajaja

jajajajja
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Antiguo 24/03/2014, 15:44   #5585
TRANSgataMULATA
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quien quiere COCA COLA mmmmm yo quiero mmmmmm

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Antiguo 24/03/2014, 15:56   #5586
Caballodetroya
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Antiguo 24/03/2014, 20:20   #5587
Monogotas
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Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.


-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

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Ana Maria (25/03/2014), baja22512 (25/03/2014), bajas68215 (25/03/2014), Caballodetroya (24/03/2014), Detinatari (25/03/2014), diamantenbruto (24/03/2014), Emece50 (25/03/2014), emprendedor (24/03/2014), Joan 1944 (24/03/2014), jordibarna (24/03/2014), matadorxxx (26/03/2014), Poppy 2.0 (24/03/2014), redone (26/03/2014), Rigby (25/03/2014), sanabres (24/03/2014), Sursum Corda (25/03/2014), Trauet (25/03/2014)
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Antiguo 24/03/2014, 21:48   #5588
sanabres
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buenas noches colegas

me comi la mitad del chiste estaba pendiente de la hora no queria perderme el partido jjjaplaudir

hoy lo pongo ente-rito....saludos


al cielo habia una ves un taxista que le dice a un cura
-subase lo llevo gratis y el cura dice
-justo a tiempo
rato despues el cura grita
-¡no vallas tan rapido no tengo tanta prisa!
y se van al cielo (en el cielo aparece el angel pedro) y le dicen los que se murieron
podemos pasar y le responde
-dejenme preguntar al computador
un taxista muerto con un cura por un accidente de transito ¡huuuuumm!
bueno el taxista puede pasar
el taxista le responde gracias don peyuco...
el angel pedro dice
-y el cura va al purgatorio el padre alega y dice
-pero como si yo soy cura el angel le responde
-muy sencillo tu cuando haces misa todos duermen y cuando el taxista maneja todos resan
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Ana Maria (25/03/2014), baja22512 (25/03/2014), bajas68215 (25/03/2014), Caballodetroya (25/03/2014), Detinatari (25/03/2014), diamantenbruto (24/03/2014), Emece50 (25/03/2014), emprendedor (24/03/2014), jordibarna (24/03/2014), matadorxxx (26/03/2014), Monogotas (24/03/2014), Poppy 2.0 (26/03/2014), Rigby (25/03/2014), Sursum Corda (25/03/2014)
Antiguo 24/03/2014, 22:31   #5589
jordibarna
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Antiguo 24/03/2014, 23:01   #5590
emprendedor
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Antiguo 25/03/2014, 06:08   #5591
Emece50
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Mal día para coger el vehículo...

guino

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biggrin
Cuando era jovencito se me dijo que con la edad te volvías menos activo... sarcastic_hand
Después de cambiar varias veces de mujer, redface
certifico que esto es una gran mentira y que las ganas van a peor... aplaudirvibrate
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Antiguo 25/03/2014, 08:17   #5592
Requiem
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Última edición por Requiem; 25/03/2014 a las 08:19.
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Antiguo 25/03/2014, 08:20   #5593
redone
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ginebra

va uno a un bar agobiado y con solo 20€ y le dice al camarero:
Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebebebida y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo sexanal. Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ dinero en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe bebida y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo sexanal y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
A lo que el sujeto le responde: No, dame beefeater que con el Larios me pica el culo.memondomemondo

Moraleja : aprende a mear antes de beber.

Bump: va uno a un bar agobiado y con solo 20€ y le dice al camarero:
Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebebebida y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo sexanal. Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ dinero en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe bebida y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo sexanal y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
A lo que el sujeto le responde: No, dame beefeater que con el Larios me pica el culo.memondomemondo

Moraleja : aprende a mear antes de beber.

Bump: va uno a un bar agobiado y con solo 20€ y le dice al camarero:
Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebebebida y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo sexanal. Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ dinero en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe bebida y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo sexanal y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
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Moraleja : aprende a mear antes de beber.

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Una botella de larios
se la pone y le cobra 20€, se la bebebebida y sale con una papa de la hostia, va hacia su coche y con la taja se pone a mear junto a la puerta abierta del coche con los pantalones por los tobillos y se cae desmayao sobre el asiento con el culo pa fuera. Pasa un mariquita y lo ve en pompeta y no hay gente por la calle y decide follarle el culo sexanal. Tras lo cual y en agradecimiento le deja 20€ dinero en el salpicadero.
Se despierta, reaccciona y ve los 20€ y vuelta pal bar.
Camarero: otra botella de larios. Se la bebe bebida y vuelta pal coche. Vuelve a mear la ginebra y vuelve a pasar el mariquita. Lo vuelve a ver en pompeta y vuelta a follarlo sexanal y a dejarle la "propinita".
Despierta y vuelve para el bar. El camarero al verlo le pregunta: ¿otra botella de Larios?
A lo que el sujeto le responde: No, dame beefeater que con el Larios me pica el culo.memondomemondo

Moraleja : aprende a mear antes de beber.
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Antiguo 25/03/2014, 09:26   #5594
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Antiguo 25/03/2014, 09:28   #5596
Monogotas
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Ana Maria
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Antiguo 25/03/2014, 11:52   #5598
Lorena24
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Buenos diassssssssssss


Buenos diassssssssss, nos despertamos con un cafe?????


el cafe para mujeres searregla

el cafe para hombres




y el cafe que
te despierta a la fuerza qmhg qmhg qmhg





kiss kiss kiss kiss kiss kiss kiss kiss
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Última edición por Lorena24; 25/03/2014 a las 11:54.
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jordibarna
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